Es ist ein Muster von verheerenden Verletzungen. Sicherheit und Geborgenheit werden immer wieder aufs Neue aufs Spiel gesetzt. Zuerst als böse Stiefmütter in Aschenputtel und Schneewittchen eingeführt, haben wir noch extremere Darstellungen ungesunder Mutter-Tochter-Beziehungen wie in Weißer Oleander, Blumen auf dem Dachboden oder The Sixth Sense, wo Mrs. Collins ihre Tochter Kyra vergiftet, um die Aufmerksamkeit anderer zu bekommen. Charaktere, die wir aufgrund ihrer psychologischen und manchmal mörderischen Verhaltensweisen und des wiederholten Missbrauchs ihrer Kinder zu hassen lernen. Diese Figuren sind dramatische Beispiele, die beim Publikum eine emotionale Reaktion und ein Gefühl des Schutzes für die Töchter hervorrufen sollen, die solche Misshandlungen überlebt haben.
Wie sieht es mit den Erfahrungen von Bindungstraumata im wirklichen Leben aus? Das Phänomen, das wir bei Überlebenden komplexer Traumata beobachten, die sich über ihre Erfahrungen mit ihren weniger liebevollen Müttern öffnen? Bei der Arbeit mit Dutzenden von Frauen im Laufe der Jahre ist deutlich geworden, dass der Schaden, der durch eine zerrissene Mutter-Tochter-Bindung entsteht, lang anhaltende Auswirkungen hat. Wie Dr. Karyl McBride in ihrem Buch Will I Ever Be Good Enough? eindrucksvoll darlegt, durchlaufen Töchter aufgrund der gesprochenen und unausgesprochenen Botschaften ihrer Mütter Muster der Trauer und des Verlusts und stellen ihren eigenen Wert in Frage. Wenn kleine Kinder sich Sorgen machen, dass die Scheidung ihrer Eltern irgendwie ihre Schuld ist, ist es nicht verwunderlich, dass ein erwachsenes Kind einer entfremdeten Mutter auch ein gewisses Verantwortungsgefühl für die beschädigte Beziehung empfindet.
Die Verantwortung und die Trauer, die sie empfinden, können sie dazu bringen, eine Therapie zu machen, um mit der Entfremdung Frieden zu finden. Sehen wir uns einige Beispiele erwachsener Frauen an, die sich von ihren Müttern entfremdet haben, nachdem sie die schmerzliche Erkenntnis gewonnen hatten, dass die Beziehung ungesund und unsicher war oder dass sie nicht in der Lage waren, sich auf eine Art und Weise zu verändern, die sich ermutigend und lohnenswert anfühlte.
Kendell* hat sich seit mehr als 16 Jahren von ihrer Mutter entfremdet. Sie zog mit 15 von zu Hause aus, wurde früh schwanger und konsumiert täglich Alkohol, um ihre Nerven zu beruhigen. Kendell ist eine engagierte Mutter für ihre vier Kinder und erklärt, sie wolle für sie sorgen, wie es ihre Mutter nicht konnte. Wenn sie Kendell in ihre Traumaarbeit einbezieht, erkennt sie, dass die psychischen Probleme ihrer Mutter Zuneigung verhinderten und ihre Mutter sie als Konkurrenz für die Männer sah, mit denen sie sich traf, was zu Konflikten und verbalen oder körperlichen Auseinandersetzungen führte, bis Kendell das Elternhaus verließ. Kendell kämpft damit, von ihrer Mutter, die immer noch versucht, sie gelegentlich anzurufen, im Stich gelassen zu werden, und hat Kendells jüngere Schwester angeworben, um sie davon zu überzeugen, dass das alles „Schnee von gestern“ ist.
Nicolette* ist seit sieben Jahren heroinfrei. Sie hat festgestellt, dass ihre Kindheit aus der Kritik ihrer Mutter an ihrem Aussehen, ihrem Gewicht und ihrer Intelligenz bestand. Nicolettes Erfahrung mit ihrer Mutter zeigt ein Muster der Manipulation in ihren Teenagerjahren, das sie glauben ließ, sie sei fehlerhaft, nicht liebenswert und psychisch krank. Sie heiratete einen kontrollierenden Mann und litt unter verschiedenen Süchten, bis sie sich scheiden lassen konnte, als die Beziehung gewalttätig wurde. Obwohl Nicolette sich freiwillig in ein Drogenentzugsprogramm begab, um gesund zu werden, beschuldigte ihre Mutter sie während ihrer Nüchternheit des Rückfalls, griff sie sogar körperlich an und ließ Nicolette aufgrund ihrer Stigmatisierung als ehemalige Drogenabhängige unter falschen Anschuldigungen verhaften. Nicolette kämpfte darum, sich trotz des Missbrauchs von den Familienbanden zu lösen, da sie glaubte, sie müsse sich die Liebe ihrer Mutter und anderer Familienmitglieder hart erarbeiten. Sie lebt seit vier Jahren getrennt und stellt die Entfremdung 1-2 Mal im Jahr in Frage und fragt sich, ob sie mehr hätte tun können.
Sophias* Vater fand als Teenager wieder zu ihr zurück und starb kurz darauf an einer seltenen Krebsart. Sophia wuchs bei einer Mutter auf, die mit Armut, psychischen Problemen und Drogenmissbrauch zu kämpfen hatte, und musste sich selbst und ihren jüngeren Bruder in ihrer ländlichen Umgebung versorgen. Sophia war entschlossen, unabhängig zu werden, zog allein aus und strebte eine Karriere als Helferin an. Sophia kämpft derzeit mit starken Ängsten und dem Wunsch nach Kontrolle. Sie mag keine Veränderungen und reagiert gereizt, wenn ihre entfremdete Mutter sie in den Ferien aufsucht. Sie kämpft mit perfektionistischen Tendenzen und starrem Denken. Sophias Ziel ist es, für sich und ihre Familie Stabilität zu erreichen, und sie ist fest davon überzeugt, ihrer Mutter entfremdet zu bleiben. Sophia ist stolz darauf, andere sinnvolle Beziehungen aufzubauen, die sich unterstützend und liebevoll anfühlen.
Jede dieser Frauengeschichten ist einzigartig und ihre eigene, und doch haben sie etwas gemeinsam: die mit der zerrütteten Mutter-Tochter-Beziehung verbundenen Trauer- und Verlustmuster. Einige Töchter fragen sich, ob sie mehr hätten tun können, um die Beziehung zu ihren Müttern zu retten oder zu reparieren. Andere sind wütend und entschlossen, nicht so zu sein wie ihre Mütter. Ihre therapeutische Arbeit könnte damit beginnen, ihre eigene Rolle oder ihr eigenes Handeln zu hinterfragen. Vielleicht haben sie auch Bedenken bezüglich anderer Beziehungen in ihrem Leben. Vielleicht arbeiten sie sich an den Grundüberzeugungen ab, dass sie sich nicht liebenswert oder unwürdig fühlen oder dass sie glauben, dass sie die Liebe oder Zuneigung ihrer Mutter nicht verdienen konnten. Und schließlich können sie mit der Zeit ihre Identität ohne eine Mutter in ihrem Leben neu definieren, indem sie ihre Stärken und Grenzen annehmen, um gesunde, sinnvolle Beziehungen mit anderen zu unterstützen.
Entfaltungsenergie, wie ich den Prozess für Menschen nenne, die diese tiefere Arbeit tun, kann sich anstrengend anfühlen. Hier ist das Muster, das ich im Laufe der Jahre bei vielen Klienten beobachtet habe.
– Es gibt einen Kreislauf von Missbrauch oder Mustern von negativem Verhalten, die sich seit Jahren zwischen Töchtern und ihren Müttern abgespielt haben.
– Der Kreislauf negativer Interaktionen trägt dazu bei, wie die Tochter ihren Selbstwert misst.
– Es stellt sich die Frage, ob sich dieses Muster jemals ändern, verbessern oder zum Besseren wenden wird, vor allem, wenn die Tochter weiß, dass andere Mutter-Tochter-Beziehungen anders aussehen als ihre eigene.
– Der Bruch der Beziehung geschieht, wenn die Tochter genug hat. Sie unternimmt Schritte, um sich von dem Schmerz oder dem Missbrauch, den sie in der Beziehung erlebt hat, zu distanzieren.
– Mit Abstand oder auf Drängen anderer in ihrem Leben wird die Tochter dazu veranlasst, die Beziehung zu beenden und sie als „giftig“ und entfremdet zu bezeichnen.
– Die Tochter neigt dazu, eine Therapie zu machen, nachdem die Entfremdung stattgefunden hat oder gerade stattfindet, als Reaktion auf die immensen Verletzungen, Schmerzen und Trauerreaktionen, die aus der Entfremdung resultieren.
– Trauer und Verlust, gefolgt von einer neuen Identitätsentwicklung, werden in einem therapeutischen Umfeld oder durch Selbstfindung im Laufe der Zeit bewältigt.
– Ein neues Selbstgefühl entsteht, mit einer tieferen Arbeit am Selbstwert, die sich auf die Kernüberzeugungen bezieht, in Beziehungen liebenswert und wertvoll zu sein.
– Der Entfremdungs-Energiezyklus kann ausgelöst werden, um fortzufahren, wenn aktuelle Beziehungen die entfremdete Mutter-Tochter-Beziehung widerspiegeln, was zu einer erneuten Infragestellung des Selbstwerts führt.