É um padrão de dor devastadora. A segurança e a segurança são arriscadas repetidamente. Apresentado pela primeira vez como o passo mau das mães em Cinderela e Branca de Neve, temos retratos ainda mais extremos de relações mãe-filha pouco saudáveis como em White Oleander, Flowers in the Attic ou The Sixth Sense onde a Sra. Collins envenena sua filha Kyra para chamar a atenção dos outros. Personagens que aprendemos a odiar devido aos seus comportamentos psicológicos e por vezes homicidas e abusos repetidos da sua descendência. Estes personagens representam exemplos dramáticos destinados a produzir uma reação emocional e sentimentos de proteção pela audiência para as filhas sobreviventes de tais abusos.
E as experiências da vida real de trauma de apego? O fenômeno que vemos para as sobreviventes de traumas complexos que se abrem sobre suas experiências de suas mães serem menos do que amorosas? Ao trabalhar com dezenas de mulheres ao longo dos anos, tornou-se claro que os danos causados por uma ruptura no apego entre mãe e filha têm efeitos duradouros. Poderosamente capturadas no livro do Dr. Karyl McBride, Will I Ever Be Good Enough?, as filhas passam por padrões de dor e perda, questionando seu próprio valor devido às mensagens faladas e não ditas de suas mães. Se crianças pequenas se preocupam que o divórcio de seus pais é de alguma forma culpa deles, não é surpreendente que um filho adulto de uma mãe estranha também possa sentir algum senso de responsabilidade pelo relacionamento danificado.
A responsabilidade e o luto que elas sentem podem estimulá-las a vir à terapia para encontrar alguma paz com o distanciamento. Vamos dar uma olhada em vários exemplos de mulheres adultas que estão afastadas de suas mães após a dolorosa percepção de que a relação não era saudável, insegura ou incapaz de mudar de uma forma que se sentia fortalecida e que valia a pena.
Kendell* está afastada de sua mãe há mais de 16 anos. Ela saiu de casa aos 15 anos, engravidou cedo e consome álcool diariamente para acalmar seus nervos. Kendell é uma mãe comprometida com seus quatro filhos, afirmando que quer cuidar deles de uma forma que sua mãe não poderia. Ao envolver Kendell em seu trabalho de trauma, ela reconhece que os desafios de saúde mental de sua mãe impediram o afeto e sua mãe a viu como uma competição pelos homens com quem ela namorou, levando a conflitos e alterações verbais ou físicas até Kendell sair da casa da família. Kendell luta para ser iluminada pela mãe que ainda tenta chamá-la de vez em quando e alistou a irmã mais nova de Kendell para convencê-la de que agora é tudo “água debaixo da ponte”
Nicolette* está celebrando sete anos sóbria de heroína. Ela identificou a sua infância consistindo na sua mãe criticando a sua aparência, peso e inteligência. A experiência de Nicolette com sua mãe captura um padrão de manipulação durante sua adolescência, o que a levou a acreditar que ela era defeituosa, inamável e mentalmente doente. Ela se viu casando com um homem controlador e sofrendo de vários vícios até conseguir o divórcio, quando a relação se tornou violenta. Apesar de Nicolette ter entrado voluntariamente em programas de recuperação de substâncias para ficar boa, sua mãe a acusou de recaída durante sua sobriedade, mesmo agredindo-a fisicamente e fazendo com que Nicolette fosse presa sob falsas acusações devido ao seu rótulo estigmatizado de ex-drogada. Nicolette lutou para se libertar dos laços familiares apesar do abuso, acreditando que tinha que trabalhar mais para ganhar o amor de sua mãe e de outro membro da família. Ela está afastada há quatro anos e se vê questionando o afastamento 1-2 vezes por ano, perguntando-se se poderia ter feito mais.
O pai de Nicolette* voltou a se relacionar com ela quando era adolescente, morrendo de um câncer raro pouco tempo depois. Criada por uma mãe que lutava com a pobreza, saúde mental e substâncias, Sophia foi deixada para cuidar de si mesma e de seu irmão mais novo na sua criação rural. Sophia estava determinada a encontrar a independência, a sair por conta própria e a seguir uma carreira como profissional de ajuda. Sophia atualmente luta com grande ansiedade e exigências por controle. Ela não gosta de mudanças e se encontra no limite e reativa ao antecipar-se a cada feriado à mãe que se afasta. Ela luta com as tendências perfeccionistas e o pensamento rígido. O objetivo de Sophia é ter estabilidade para ela e sua família e ela mantém forte convicção de permanecer distante de sua mãe. Sophia orgulha-se de construir outras relações significativas que a apoiem e amem.
Cada uma destas histórias de mulheres é única e a sua própria história tem algo em comum, os padrões de dor e perda associados com a relação mãe-filha rompida. Algumas filhas ficam se perguntando se poderiam ter feito mais para salvar ou reparar a relação com suas mães. Outras têm raiva e determinação para não serem nada parecidas com as suas mães. Seu trabalho terapêutico poderia começar com o questionamento de seu próprio papel ou ações. Ou talvez eles tenham preocupações sobre outras relações presentes em suas vidas. Eles podem trabalhar através das crenças centrais de se sentirem inamáveis, indignos, ou uma falha em acreditar que não foram capazes de ganhar o amor ou afeto de sua mãe. E eventualmente, com o tempo, eles podem redefinir sua identidade sem uma mãe em sua vida, abraçando suas forças e limites para apoiar relacionamentos saudáveis e significativos com os outros.
Estrangement Energy, o que eu chamo o processo para os indivíduos que fazem este trabalho mais profundo, pode ser cansativo. Aqui está o padrão que tenho testemunhado em muitos clientes ao longo dos anos.
– Há um ciclo de abuso ou padrões de comportamento negativo que têm acontecido durante anos entre as filhas e suas mães.
– O ciclo de interacções negativas contribui para a forma como a filha mede a sua auto-estima.
– Existe o questionamento se este padrão irá mudar, melhorar ou mudar para melhor, especialmente quando a filha está ciente de que outras relações entre mãe e filha parecem diferentes das suas.
– A ruptura da relação acontece quando a filha já teve o suficiente. Ela faz movimentos para se distanciar da dor ou abuso experimentados no relacionamento.
– Com o espaço ou a insistência dos outros em sua vida, a filha é levada a remover a relação, rotulando-a como “tóxica” e distante.
– A filha tende a buscar terapia depois que o distanciamento aconteceu ou está em processo de acontecer em resposta à imensa dor, dor e reações de dor que resultam do distanciamento.
– O luto e a perda seguidos pelo desenvolvimento de uma nova identidade são feitos em ambientes terapêuticos ou através da auto-descoberta ao longo do tempo.
– Um novo sentido de auto-estima emerge, com um trabalho mais profundo sobre a auto-estima relacionada com as crenças centrais de ser amável e digno nos relacionamentos.
– O Ciclo Energético do Estrangimento pode ser desencadeado para continuar se os relacionamentos atuais espelharem a relação mãe-filha estrangulada, levando ao questionamento retomado da auto-estima.