C’est un modèle de blessure dévastatrice. La sûreté et la sécurité sont risquées encore et encore. D’abord introduites comme les belles-mères maléfiques dans Cendrillon et Blanche-Neige, nous avons des représentations encore plus extrêmes de relations mère-fille malsaines comme dans White Oleander, Flowers in the Attic ou The Sixth Sense où Mme Collins empoisonne sa fille Kyra pour obtenir l’attention des autres. Des personnages que nous apprenons à détester en raison de leurs comportements psychologiques et parfois homicides et des abus répétés qu’ils infligent à leur progéniture. Ces personnages représentent des exemples dramatiques destinés à produire une réaction émotionnelle et des sentiments de protection de la part du public pour les filles qui sont les survivantes de ces abus.
Qu’en est-il des expériences réelles de traumatisme d’attachement ? Le phénomène que nous observons pour les survivants de traumatismes complexes qui s’ouvrent sur leurs expériences de leurs mères moins qu’aimantes ? En travaillant avec des dizaines de femmes au fil des ans, il est devenu évident que les dommages causés par la rupture de l’attachement mère-fille ont des effets durables. Dans le livre de Karyl McBride, Will I Ever Be Good Enough, les filles traversent des périodes de deuil et de perte, remettant en question leur propre valeur à cause des messages verbaux et tacites de leur mère. Si les jeunes enfants s’inquiètent du fait que le divorce de leurs parents est en quelque sorte leur faute, il n’est pas surprenant que l’enfant adulte d’une mère séparée se sente également responsable de la relation endommagée.
La responsabilité et le chagrin qu’ils ressentent peuvent les inciter à venir en thérapie pour trouver une certaine paix avec la séparation. Examinons plusieurs exemples de femmes adultes qui se sont éloignées de leur mère après avoir réalisé douloureusement que la relation n’était pas saine, qu’elle n’était pas sûre ou qu’elle n’était pas en mesure de changer de façon à ce qu’elles se sentent autonomes et valables.
Kendell* s’est éloignée de sa mère pendant plus de 16 ans. Elle a quitté la maison à 15 ans, est tombée enceinte à un âge précoce et consomme quotidiennement de l’alcool pour calmer ses nerfs. Kendell est une mère dévouée à ses quatre enfants, affirmant qu’elle veut subvenir à leurs besoins comme sa mère n’a pas pu le faire. Lorsqu’elle s’engage dans son travail sur les traumatismes, Kendell reconnaît que les problèmes de santé mentale de sa mère l’empêchaient d’avoir de l’affection et que sa mère la voyait comme une concurrente pour les hommes qu’elle fréquentait, ce qui a entraîné des conflits et des altercations verbales ou physiques jusqu’à ce que Kendell quitte le foyer familial. Kendell se débat avec le fait d’être gazée par sa mère qui essaie encore de l’appeler de temps en temps et qui a fait appel à la jeune sœur de Kendell pour la convaincre que » de l’eau a coulé sous les ponts maintenant « .
Nicolette* célèbre ses sept années de sobriété à l’héroïne. Elle a identifié son enfance consistant à ce que sa mère critique son apparence, son poids et son intelligence. L’expérience de Nicolette avec sa mère capture un modèle de manipulation tout au long de son adolescence qui l’a amenée à croire qu’elle était imparfaite, non aimable et malade mentalement. Elle s’est retrouvée à épouser un homme qui la contrôlait et à souffrir de diverses dépendances jusqu’à ce qu’elle parvienne à obtenir le divorce lorsque la relation est devenue violente. Bien que Nicolette se soit inscrite volontairement à des programmes de désintoxication pour se rétablir, sa mère l’a accusée de rechute tout au long de sa sobriété, allant jusqu’à l’agresser physiquement et à faire arrêter Nicolette sous de fausses accusations en raison de son étiquette stigmatisée d’ancienne toxicomane. Nicolette s’est battue pour se libérer des liens familiaux malgré les abus, croyant qu’elle devait travailler plus dur pour gagner l’amour de sa mère et des autres membres de la famille. Elle s’est éloignée depuis quatre ans maintenant et se retrouve à remettre en question cet éloignement une à deux fois par an, se demandant si elle aurait pu faire plus.
Le père de Sophia* a repris contact avec elle à l’adolescence, mourant d’un cancer rare peu de temps après. Élevée par une mère qui luttait contre la pauvreté, la santé mentale et les substances, Sophia a dû s’occuper d’elle-même et de son jeune frère dans leur éducation rurale. Sophia était déterminée à trouver son indépendance, à déménager seule et à poursuivre une carrière de professionnelle de l’aide. Sophia est actuellement confrontée à une forte anxiété et à des exigences de contrôle. Elle n’aime pas le changement et se retrouve à bout de nerfs et réactive lorsqu’elle s’attend à recevoir la visite de sa mère à chaque fête. Elle se débat avec des tendances perfectionnistes et une pensée rigide. L’objectif de Sophia est d’avoir une certaine stabilité pour elle-même et sa famille et elle est fermement convaincue de ne pas avoir de contact avec sa mère. Sophia est fière de construire d’autres relations significatives qui se sentent soutenues et aimantes.
Chaque histoire de ces femmes est unique et leur est propre, mais elles ont quelque chose en commun, les schémas de deuil et de perte associés à la rupture de la relation mère-fille. Certaines filles se demandent si elles auraient pu faire davantage pour sauver ou réparer la relation avec leur mère. D’autres sont en colère et déterminées à ne pas ressembler à leur mère. Leur travail thérapeutique pourrait commencer par une remise en question de leur propre rôle ou de leurs propres actions. Ou peut-être ont-ils des préoccupations concernant d’autres relations présentes dans leur vie. Ils peuvent travailler sur leurs croyances fondamentales, à savoir qu’ils ne se sentent pas aimables, indignes ou qu’ils ont échoué en croyant qu’ils n’ont pas réussi à gagner l’amour ou l’affection de leur mère. Et finalement, avec le temps, ils peuvent redéfinir leur identité sans une mère dans leur vie, en embrassant leurs forces et leurs limites pour soutenir des relations saines et significatives avec les autres.
L’énergie d’arrangement, ce que j’appelle le processus pour les individus qui font ce travail plus profond, peut sembler épuisant. Voici le schéma que j’ai observé chez de nombreux clients au fil des ans.
– Il y a un cycle d’abus ou des modèles de comportement négatif qui se sont produits pendant des années entre les filles et leurs mères.
– Le cycle d’interactions négatives contribue à la façon dont la fille mesure sa valeur personnelle.
– On se demande si ce schéma va jamais se modifier, s’améliorer ou changer pour le mieux, surtout lorsque la fille est consciente que d’autres relations mère-fille ont une apparence différente de la sienne.
– La rupture de la relation se produit lorsque la fille en a assez. Elle fait des gestes pour s’éloigner de la douleur ou de l’abus vécu dans la relation.
– Avec de l’espace ou à l’insistance d’autres personnes dans sa vie, la fille est incitée à supprimer la relation, la qualifiant de « toxique » et d’éloignée.
– La fille a tendance à poursuivre une thérapie après que l’éloignement s’est produit ou est en train de se produire en réponse à l’immense blessure, à la douleur et aux réactions de chagrin qui résultent de l’éloignement.
– Le deuil et la perte suivis par le développement d’une nouvelle identité se font dans un cadre thérapeutique ou par la découverte de soi au fil du temps.
– Un nouveau sens de soi émerge, avec un travail plus profond sur la valeur de soi liée aux croyances fondamentales d’être aimable et digne dans les relations.
– Le cycle énergétique de l’éloignement peut être déclenché pour continuer si les relations actuelles reflètent la relation mère-fille éloignée, conduisant à une remise en question de la valeur de soi.