Es un patrón de daño devastador. La seguridad y la protección se ponen en riesgo una y otra vez. Presentadas por primera vez como las malvadas madrastras en Cenicienta y Blancanieves, tenemos representaciones aún más extremas de relaciones madre-hija poco saludables como en White Oleander, Flowers in the Attic o The Sixth Sense donde la Sra. Collins envenena a su hija Kyra para conseguir la atención de los demás. Personajes a los que aprendemos a odiar por sus comportamientos psicológicos y a veces homicidas y por el reiterado maltrato a sus hijos. Estos personajes representan ejemplos dramáticos destinados a producir una reacción emocional y sentimientos de protección por parte de la audiencia hacia las hijas supervivientes de tales abusos.
¿Qué hay de las experiencias de la vida real del trauma de apego? El fenómeno que vemos para los sobrevivientes de traumas complejos que se abren sobre sus experiencias de que sus madres son menos que cariñosas? Al trabajar con docenas de mujeres a lo largo de los años, ha quedado claro que el daño causado en una ruptura del apego madre-hija tiene efectos duraderos. En el libro de la Dra. Karyl McBride, Will I Ever Be Good Enough? (¿Seré alguna vez lo suficientemente buena?), las hijas pasan por patrones de dolor y pérdida, cuestionando su propia valía debido a los mensajes hablados y no hablados de sus madres. Si a los niños pequeños les preocupa que el divorcio de sus padres sea, de alguna manera, culpa suya, no es de extrañar que un hijo adulto de una madre distanciada pueda sentir también cierto sentido de responsabilidad por la relación dañada.
La responsabilidad y el dolor que sienten pueden impulsarles a acudir a terapia para encontrar algo de paz con el distanciamiento. Veamos varios ejemplos de mujeres adultas que se han distanciado de sus madres después de haberse dado cuenta de que la relación no era saludable, era insegura o no podía cambiar de manera que se sintiera empoderada y valiosa.
Kendell* ha estado distanciada de su madre durante más de 16 años. Se fue de casa a los 15 años, se quedó embarazada a una edad temprana y consume alcohol a diario para calmar sus nervios. Kendell es una madre comprometida con sus cuatro hijos, y afirma que quiere mantenerlos como su madre no pudo. Cuando Kendell participa en su trabajo sobre el trauma, reconoce que los problemas de salud mental de su madre impedían el afecto y que su madre la veía como una competencia para los hombres con los que salía, lo que provocaba conflictos y altercados verbales o físicos hasta que Kendell abandonó el hogar familiar. Kendell lucha por ser gaseada por su madre, que todavía intenta llamarla de vez en cuando y ha reclutado a la hermana menor de Kendell para convencerla de que todo es «agua pasada».
Nicolette* está celebrando siete años de sobriedad de la heroína. Ha identificado su infancia consistente en que su madre criticaba su aspecto, su peso y su inteligencia. La experiencia de Nicolette con su madre capta un patrón de manipulación a lo largo de su adolescencia que la llevó a creer que era defectuosa, no querible y mentalmente enferma. Se casó con un hombre controlador y sufrió varias adicciones hasta que pudo divorciarse cuando la relación se volvió violenta. Aunque Nicolette entró en programas de recuperación de sustancias de forma voluntaria para curarse, su madre la acusó de recaer durante toda su sobriedad, llegando a agredirla físicamente y haciendo que Nicolette fuera arrestada bajo falsos cargos debido a su estigmatizada etiqueta de ex drogadicta. Nicolette luchó por liberarse de los lazos familiares a pesar de los abusos, creyendo que tenía que esforzarse más para ganarse el amor de su madre y otros miembros de la familia. Lleva cuatro años distanciada y se cuestiona el distanciamiento una o dos veces al año, preguntándose si podría haber hecho algo más.
El padre de Sophia* se reencontró con ella cuando era adolescente, muriendo de un raro cáncer no mucho después. Criada por una madre que luchaba contra la pobreza, la salud mental y las sustancias, Sophia tuvo que cuidar de sí misma y de su hermano pequeño en su educación rural. Sophia estaba decidida a encontrar la independencia, mudándose por su cuenta y siguiendo una carrera como profesional de la ayuda. En la actualidad, Sophia lucha contra una gran ansiedad y la exigencia de control. No le gustan los cambios y se encuentra nerviosa y reactiva cuando se anticipa a la llegada de su madre distanciada cada día de fiesta. Lucha contra las tendencias perfeccionistas y el pensamiento rígido. El objetivo de Sophia es tener estabilidad para ella y su familia y mantiene una fuerte convicción de permanecer alejada de su madre. Sophia se enorgullece de construir otras relaciones significativas que se sienten de apoyo y amor.
Cada una de las historias de estas mujeres es única y propia pero tienen algo en común, los patrones de dolor y pérdida asociados a la ruptura de la relación madre-hija. Algunas hijas se preguntan si podrían haber hecho más para salvar o reparar la relación con sus madres. Otras mantienen la rabia y la determinación de no parecerse en nada a sus madres. Su trabajo terapéutico podría empezar por cuestionar su propio papel o sus acciones. O tal vez tengan preocupaciones sobre otras relaciones presentes en su vida. Pueden trabajar a través de las creencias fundamentales de sentirse poco amables, indignos o un fracaso al creer que no fueron capaces de ganarse el amor o el afecto de su madre. Y eventualmente, con el tiempo, pueden redefinir su identidad sin una madre en su vida, abrazando sus fortalezas y límites para apoyar relaciones saludables y significativas con otros.
La Energía de Extracción, lo que yo llamo el proceso para los individuos que hacen este trabajo más profundo, puede sentirse agotador. Este es el patrón que he presenciado en muchos clientes a lo largo de los años.
– Hay un ciclo de abuso o patrones de comportamiento negativo que han ocurrido durante años entre las hijas y sus madres.
– El ciclo de interacciones negativas contribuye a cómo la hija mide su autoestima.
– Se cuestiona si este patrón cambiará alguna vez, mejorará o cambiará para mejor, especialmente cuando la hija es consciente de que otras relaciones madre-hija son diferentes a la suya.
– La ruptura de la relación se produce cuando la hija está harta. Ella hace movimientos para distanciarse del dolor o del abuso experimentado en la relación.
– Con el espacio o a instancias de otros en su vida, la hija se ve impulsada a eliminar la relación, etiquetándola como «tóxica» y distanciada.
– La hija tiende a seguir la terapia después de que el distanciamiento haya sucedido o esté en proceso de suceder en respuesta a las inmensas reacciones de dolor y pena que resultan del distanciamiento.
– El duelo y la pérdida, seguidos de un nuevo desarrollo de la identidad, se llevan a cabo en entornos terapéuticos o mediante el autodescubrimiento a lo largo del tiempo.
– Surge un nuevo sentido del yo, con un trabajo más profundo sobre la autoestima relacionado con las creencias fundamentales de ser adorable y digno en las relaciones.
– El ciclo energético del distanciamiento puede desencadenarse para continuar si las relaciones actuales reflejan la relación madre-hija distanciada, lo que lleva a reanudar el cuestionamiento de la autoestima.