Lassen Sie mich einleitend zugeben, dass ich keinen weltbewegenden, seelenzerfetzenden Herzschmerz durch eine andere Person erlebt habe. Ich habe auf jeden Fall ein paar Tränen vergossen und mein Ego bei mehreren Gelegenheiten als Ergebnis einer gescheiterten Beziehung verletzt, aber der größte Herzschmerz und Verlust, den ich je erlebt habe, war die Trennung von meinem besten Freund in meinen 30ern.
Der Grund, warum ich mich hier so alt mache, ist beabsichtigt. Um das klarzustellen: Ich habe den natürlichen Prozess durchlaufen, mich von meinen Freunden aus dem College und den Jobs, die ich in meinen Zwanzigern hatte, zu trennen – die Freunde, mit denen ich in den Kursen war, mit denen ich gefeiert habe und mit denen ich die Mittagspausen der „Führungskräfte“ verbracht habe. Der Verlust dieser Beziehungen, auch wenn ich viel Zeit mit ihnen verbracht habe, fühlte sich unbedeutend an, da wir in der Regel über etwas Oberflächliches verbunden waren, das auch ein Verfallsdatum hatte. Zwar können sich einige dieser Menschen zu lebenslangen Freunden entwickeln, aber die Wahrscheinlichkeit ist ziemlich gering, da sie meistens einem bestimmten (und vorübergehenden) Zweck zu dienen scheinen. Irgendwann macht jemand seinen Abschluss, bekommt einen neuen Job oder zieht weg, und die Beziehung geht langsam und schmerzlos zu Ende (mit Ausnahme eines gelegentlichen „Likes“ oder Kommentars auf Instagram natürlich).
Das ist nicht die Art von Trennung, auf die ich mich beziehe. Ich beziehe mich auf das Ende einer viel stärkeren Bindung und emotionalen Intimität zwischen zwei Frauen. Ich spreche von der Person, die das Gute, das Schlechte und das sehr Hässliche gesehen hat und sozusagen weiß, wo alle Leichen begraben sind. In diesem Sommer musste ich mich nach Jahren des Tretens, Schreiens und Kämpfens von einem dieser Menschen trennen – und das war scheiße. Oh, und um die Sache noch schlimmer zu machen, waren wir auch noch Mitbewohner (in einer Wohnung mit Mietpreisbindung, nicht weniger).
Zum Vergleich: Diesen Freund hatte ich nicht seit Jahrzehnten oder einer unglaublich langen Zeit. Wir lernten uns kennen, als ich Mitte 20 war, und wurden ziemlich schnell enge Freunde. Wir hatten zwar anfangs ein paar Meinungsverschiedenheiten und ein paar Unstimmigkeiten, aber die Freundschaft schien sich immer wieder zu erholen und zu festigen. Obwohl wir charakterlich sehr unterschiedlich sind (sie ist Typ A und ich bin eher Typ B), waren wir in Bezug auf Karriere, Verabredungen und soziales Leben an sehr ähnlichen Stellen im Leben, und ich fühlte mich in ihrer Nähe immer sicher. Sie war die praktische, verantwortungsbewusste Monica Geller im Gegensatz zu meiner gefühlsbetonten, manchmal irrationalen Rachel Green – und es hat funktioniert.
Erst nach etwa drei Jahren begannen sich die Dinge zu ändern. Zu diesem Zeitpunkt hatten wir eine kleine Zweizimmerwohnung in Santa Monica gemietet, bewegten uns in denselben Kreisen und führten ein paralleles Leben, das sich scheinbar in dieselbe Richtung bewegte. Dann passierte etwas. Seltsamerweise begannen sich die Dinge um meinen 30. Geburtstag herum langsam aufzulösen, Dinge, die wie kleine Risse in einer ansonsten glatten Oberfläche erschienen. Mit Rissen meine ich die kleinen Persönlichkeitsunterschiede, die mir vorher nie aufgefallen waren: die Art und Weise, wie wir mit Stress und Konflikten umgingen, der Kommunikationsstil, der soziale Zeitplan usw. „In unseren 20ern geht es darum, zu erforschen, wer wir sind, und herauszufinden, was uns wichtig ist“, sagt die zertifizierte Beziehungsexpertin Lori Ann Davis. „Mit 30 haben wir in der Regel eine klare Vorstellung davon, wie unser Leben aussehen soll. Wir haben ein besseres Verständnis für unsere grundlegenden Ziele und Werte und fühlen uns gefestigter… Man bewegt sich auf etwas zu, und wenn der eigene Weg nicht mit dem der Freunde übereinstimmt, lösen sich Freundschaften auf.“
Zum Beispiel fühlte sich die Einstellung, die ich früher an meinem Freund schätzte und bewunderte, zunehmend kontrollierend und herabsetzend an. Ich wollte keinen Freund, der einfach alle meine Probleme lösen wollte, sondern einen, der mich ermutigt und mit mir mitfühlt. Das Ergebnis war, dass ich mich in der Freundschaft nicht mehr sicher fühlte, was ein Rezept für eine Katastrophe ist.
Konflikte und Meinungsverschiedenheiten sind ein gesunder Bestandteil jeder langfristigen Freundschaft oder Beziehung, aber wenn sie mit etwas Größerem verbunden sind oder eine direkte Folge davon sind – sagen wir, das Auseinanderwachsen oder die Veränderung von Werten oder Glaubenssystemen -, kann das Ergebnis verheerend sein, vor allem, wenn alles unbehandelt bleibt und man zulässt, dass es schwärt. „In allen engen Beziehungen kommt es nur sehr selten vor, dass die Beteiligten beschließen, dass sie übereinander hinausgewachsen sind und sich gegenseitig alles Gute wünschen“, sagt Davis. „Normalerweise will man sich streiten und wütend werden und es muss etwas Dramatisches passieren, damit man sich trennt. Jemand muss sich normalerweise irren.“
So war es auch bei mir. In den nächsten zwei Jahren habe ich zugelassen, dass kleine Verletzungen (auf beiden Seiten, denn ich habe meinen Teil dazu beigetragen) zu größeren Verletzungen wurden, und, um ehrlich zu sein, habe ich das nicht gut verkraftet. Zuerst war ich unglaublich traurig und konnte nicht schlafen, weil ich nach einer Lösung suchte, um diese symbiotische Beziehung wiederherzustellen. Aber dann, nach vergeblichen Bemühungen und monatelangem Eierschalenlauf, wurde die Traurigkeit zu Härte. Die erwähnten Risse wurden zu einem massiven Abgrund, und das Mitgefühl, das Interesse und der Enthusiasmus, die ich einst für meinen besten Freund empfand, begannen vollständig zu schwinden. Diese Gleichgültigkeit und Gefühllosigkeit erschreckte mich mehr als alles andere, denn das ist keine normale Eigenschaft von mir. Ich mochte wirklich nicht mehr, wer ich in dieser Freundschaft war. Die Yin-und-Yang-Beziehung, die sich einst so ausgeglichen anfühlte, wurde, nun ja, unausgeglichen. Aber gleichzeitig wollte ich diese Person nicht verlieren, die in den letzten sechs Jahren eine wichtige Stütze in meinem Leben gewesen war.
Ich habe mich oft gefragt, warum ich so lange mit dieser Frage gerungen habe und warum mir diese platonische Freundschaft mehr Schmerz bereitet hat als jede romantische. Laut Davis geht die Bindung zwischen Frauen auf die Zeit zurück, als wir noch Höhlen bewohnten: „Frauen verbanden sich durch Kommunikation“, sagt sie. „Sie schlossen sich zusammen, um Trost und Sicherheit zu finden, und lernten, Probleme durch Teilen zu lösen. Seitdem haben wir uns in dieser Hinsicht nicht viel weiterentwickelt. Mir ist zwar klar, dass dies eine Verallgemeinerung und eine subjektive Meinung ist, aber in meinem eigenen Leben ist etwas Wahres an dieser Theorie dran. Als das besagte Band in meiner Freundschaft zu zerbrechen begann, gingen auch die Sicherheit und der Komfort flöten.
Schließlich biss ich in den sauren Apfel und traf die Entscheidung, mir eine eigene Wohnung zu suchen. Als der Tag des Umzugs kam, fühlte ich keine Emotionen oder Traurigkeit, nur ein Gefühl des Friedens – was bedeutet, dass es der richtige Zeitpunkt war, weiterzuziehen. Ich bin nicht weit von meiner ehemaligen besten Freundin weggezogen – nur einen Block weiter -, aber die Veränderung war beträchtlich. Wir sehen uns immer noch von Zeit zu Zeit, um zu sehen, wie es dem anderen geht. Wir sehen uns auch immer noch auf Partys und bei Zusammenkünften, aber der Unterschied in der Dynamik ist ganz offensichtlich. Sie ist nicht mehr die Erste, die ich anrufe, wenn ich ein schlechtes Date hatte oder auf der Arbeit etwas Aufregendes passiert ist, und umgekehrt. Und obwohl mich der Gedanke an diese Veränderung anfangs erschreckt und mir das Herz gebrochen hat, merke ich jetzt, dass es genau das ist, was ich brauche.
Die Wahrheit ist, dass ich zu sehr von dieser speziellen Freundschaft abhängig geworden war, um Bestätigung und Trost zu finden. Als ich älter geworden bin, habe ich gelernt, wie wichtig es ist, diese Rolle für sich selbst zu behalten. Und obwohl es immer noch schmerzt, zu wissen, dass sich diese Verbindung für immer verändert hat, fühlt es sich verdammt gut an, zu wissen, dass die Verbindung zu mir selbst jetzt meine oberste Priorität ist. Tut mir leid, Genetik.