Dă-mi voie să încep prin a recunoaște că nu am avut parte de o suferință cutremurătoare și zdrobitoare pentru suflet din partea unei persoane semnificative. Cu siguranță am vărsat câteva lacrimi și am avut orgoliul rănit de mai multe ori ca urmare a unei relații amoroase eșuate, dar cea mai mare suferință și pierdere pe care am experimentat-o vreodată a venit în urma despărțirii de cel mai bun prieten al meu la 30 de ani.
Acum, motivul pentru care mă îmbătrânesc aici este intenționat. Pentru a fi clar, am trecut prin procesul natural de creștere a prietenilor de la facultate și de la locurile de muncă pe care le-am avut la 20 de ani – prietenii cu care am avut cursuri, cu care am petrecut și cu care am luat pauze de prânz „executive”. Pierderea acestor relații, chiar dacă am petrecut o bună parte din timp în ele, s-a simțit lipsită de consecințe în sensul că, de obicei, eram legați de ceva oarecum superficial care avea și o dată de expirare. Deși o mână de astfel de persoane se pot transforma în prieteni pe viață, șansele sunt destul de mici, deoarece, de cele mai multe ori, acestea par să servească unui scop specific (și temporar). La un moment dat, cineva absolvă, își găsește un nou loc de muncă sau se mută, iar relația pur și simplu își urmează cursul lent și nedureros (cu excepția unui „like” ocazional sau a unui comentariu pe Instagram, bineînțeles).
Acesta nu este tipul de despărțire la care mă refer. Mă refer la sfârșitul unei legături mult mai puternice și a unei intimități emoționale între două femei. Mă refer la persoana care a văzut binele, răul și foarte urâtul și știe unde sunt îngropate toate cadavrele, ca să zic așa. În această vară, după ani de zile de lovituri, țipete și lupte, a trebuit să renunț la una dintre aceste persoane – și a fost nasol. Oh, și pentru a înrăutăți lucrurile, eram și colegi de cameră (într-un apartament cu chirie controlată, nu mai puțin).
Pentru context, acest prieten nu era unul pe care îl aveam de zeci de ani sau de o perioadă incredibil de lungă. Ne-am întâlnit când aveam în jur de 20 de ani și am devenit prieteni apropiați destul de repede. Deși am avut câteva neînțelegeri și unele ciocniri la început, prietenia a părut întotdeauna să își revină și să rămână sigură. În ciuda faptului că suntem diferite din punct de vedere caracteristic (ea este de tip A, iar eu sunt foarte de tip B), ne aflam în locuri foarte asemănătoare în viață în ceea ce privește cariera, întâlnirile și viața socială, iar eu m-am simțit întotdeauna în siguranță în preajma ei. Ea era Monica Geller cea practică și responsabilă față de Rachel Green a mea, cea condusă emoțional și uneori irațională – și a funcționat.
Nu a fost decât după aproximativ trei ani că lucrurile au început să se schimbe. În acest moment închiriasem un mic apartament cu două dormitoare în Santa Monica, alergam în aceleași cercuri și trăiam vieți paralele care păreau să se îndrepte în aceeași direcție. Apoi, ceva s-a întâmplat pur și simplu. Destul de ciudat, în jurul celei de-a 30-a aniversări a mea, lucrurile au început încet să se destrame, lucruri care păreau a fi mici fisuri într-o suprafață altfel netedă. Prin fisuri mă refer la micile diferențe de personalitate care nu mă deranjau și nici măcar nu le observasem înainte: modul în care fiecare dintre noi gestiona stresul și conflictele, stilul de comunicare, programele sociale etc. „La vârsta de 20 de ani, este vorba de a explora cine suntem și de a ne da seama ce este important pentru noi”, spune Lori Ann Davis, specialist certificat în relații. „Când ajungem la 30 de ani, avem, în general, această imagine clară a viziunii pentru viața noastră. Avem o mai bună înțelegere a obiectivelor și valorilor noastre fundamentale și ne simțim mai așezate… Te îndrepți spre ceva și, dacă drumul tău nu este paralel cu cel al prietenilor tăi, prieteniile se dizolvă.”
De exemplu, atitudinea „hai să rezolvăm, să ne asumăm răspunderea” pe care obișnuiam să o apreciez și să o admir la prietenul meu a început să mi se pară controlantă și depreciativă. Nu-mi doream un prieten care să vrea pur și simplu să-mi rezolve toate problemele, ci unul care să mă încurajeze prin ele și să empatizeze cu mine. Ca urmare, am încetat să mă mai simt în siguranță în cadrul prieteniei, ceea ce este o rețetă pentru dezastru.
Conflictele și diferențele sunt părți sănătoase ale oricărei prietenii sau relații pe termen lung, dar dacă sunt cuplate cu sau sunt rezultatul direct a ceva mai mare – să zicem creșterea distanței sau schimbarea valorilor sau a sistemelor de credință – rezultatul poate fi devastator, mai ales dacă totul rămâne neabordat și este lăsat să se înrăutățească. „În toate relațiile apropiate, foarte rar se întâmplă ca oamenii să decidă de comun acord că s-au depășit unul pe celălalt și să-și dorească binele unul altuia”, spune Davis. „De obicei, vrei să te cerți și să te superi și ai nevoie să se întâmple ceva dramatic pentru a te despărți. În mod normal, cineva trebuie să se înșele.”
Așa a fost cazul meu. În următorii doi ani, am permis ca micile răni (de ambele părți, deoarece mi-am aruncat partea mea de jigniri) să devină răni mai mari și, ca să fiu sincer, nu m-am descurcat bine. La început, am fost incredibil de tristă și mi-am pierdut somnul pentru a găsi o soluție pentru a recupera acea relație simbiotică. Dar apoi, după eforturi zadarnice și luni de mers pe coji de ouă, tristețea s-a transformat în duritate. Acele crăpături pe care le-am menționat mai devreme au devenit o prăpastie masivă, iar compasiunea, interesul și entuziasmul pe care le simțeam cândva pentru cel mai bun prieten al meu au început să se descompună complet. Această indiferență și insensibilitate m-au speriat mai mult decât orice, pentru că nu este o caracteristică normală a mea. Chiar nu-mi mai plăcea cine eram în această prietenie. Relația yin și yang care odată se simțea atât de echilibrată a devenit, ei bine, dezechilibrată. Dar, în același timp, nu am vrut să pierd această persoană care fusese un pilon de bază în viața mea în ultimii șase ani.
M-am întrebat de multe ori de ce m-am luptat cu asta atâta timp cât am făcut-o și de ce această prietenie platonică mi-a provocat mai multă durere decât oricare alta romantică. Potrivit lui Davis, legătura dintre femei datează de fapt de pe vremea când locuiam în peșteri: „Femeile s-au conectat prin comunicare”, spune ea. „Ele s-au unit pentru confort și siguranță și au învățat să rezolve problemele prin împărtășire. Nu am evoluat prea mult în acest sens de atunci.” Deși îmi dau seama că aceasta este cu siguranță o generalizare și o opinie subiectivă, există ceva adevăr în această teorie în propria mea viață. Acestea fiind spuse, atunci când legătura menționată a început să se rupă în prietenia mea, securitatea și confortul au ieșit și ele pe fereastră.
În cele din urmă, în cele din urmă am mușcat glonțul și am luat decizia de a-mi lua un loc al meu. În momentul în care a venit ziua mutării, nu am simțit nicio emoție sau tristețe, ci doar un sentiment de pace – ceea ce înseamnă că era momentul potrivit pentru a merge mai departe. Nu m-am mutat departe de fosta mea BFF – doar un bloc mai jos – dar schimbarea a fost substanțială. Încă mai verificăm din când în când și vedem ce mai face celălalt. De asemenea, încă ne mai vedem la petreceri și întâlniri, dar diferența de dinamică este total evidentă. Ea nu este prima pe care o sun atunci când am avut o întâlnire nereușită sau când s-a întâmplat ceva interesant la serviciu și viceversa. Și, deși gândul inițial al acestei schimbări m-a îngrozit cândva și mi-a frânt inima, îmi dau seama că este exact ceea ce aveam nevoie.
Adevărul este că devenisem prea dependentă de acea prietenie specială pentru validare și confort. Pe măsură ce am îmbătrânit, am învățat cât de important este să-ți rezervi acest rol. Și, deși încă mă doare să știu că acea legătură s-a schimbat pentru totdeauna, mă simt al naibii de bine să știu că legătura cu mine însumi este acum prioritatea mea principală. Îmi pare rău, genetică.