Deixe que eu prefaciei isto admitindo que eu não experimentei quebra de terra, quebra de alma de um outro significante. Eu definitivamente derramei algumas lágrimas e tive meu ego ferido em várias ocasiões como resultado de uma relação de namoro fracassada, mas o maior sofrimento e perda que eu já experimentei veio do rompimento com meu melhor amigo na casa dos 30 anos.
Agora, a razão pela qual eu envelheço aqui é intencional. Para ser claro, eu passei pelo processo natural de sair de amigos da faculdade e empregos que eu tinha na casa dos 20 anos – os amigos com quem eu tinha aulas, festejei e fiz intervalos para almoço “executivo”. A perda desses relacionamentos, mesmo que eu passasse um bom tempo neles, parecia inconseqüente, pois geralmente estávamos ligados por algo um tanto superficial que também tinha um prazo de validade. Embora um punhado dessas pessoas possa se transformar em amigos para toda a vida, as chances são bem pequenas, porque na maioria das vezes elas parecem servir a um propósito específico (e temporário). Em algum momento, alguém se forma, consegue um novo emprego, ou se afasta e a relação apenas lentamente e sem dor corre seu curso (com exceção de um “gosto” ou comentário ocasional sobre o Instagram, é claro).
Este não é o tipo de separação a que me estou a referir. Estou a referir-me ao fim de um laço muito mais forte e intimidade emocional entre duas mulheres. Estou a falar da pessoa que viu o bom, o mau e o muito feio e sabe onde todos os corpos estão enterrados, por assim dizer. Neste verão, após anos de pontapés, gritos e lutas, tive que soltar uma dessas pessoas – e isso foi uma droga. Ah, e para piorar a situação, nós também éramos colegas de quarto (num apartamento de controle de aluguel, nada menos).
Para o contexto, este amigo não era um amigo que eu tinha há décadas ou há muito tempo. Nós nos conhecemos quando eu estava em meados dos meus 20 anos e nos tornamos amigos íntimos bastante rapidamente. Apesar de termos tido algumas discordâncias e alguns solavancos no início, a amizade sempre pareceu saltar para trás e permanecer segura. Apesar de ser diferente caracteristicamente (ela é Tipo A e eu sou muito Tipo B), estávamos em lugares muito parecidos na vida no que diz respeito à carreira, namoro e vida social, e eu sempre me senti segura perto dela. Ela era a prática e responsável Monica Geller para a minha Rachel Green emocionalmente motivada, às vezes irracional – e funcionou.
Foi só depois de cerca de três anos que as coisas começaram a mudar. Nesta altura tínhamos alugado um pequeno apartamento de dois quartos em Santa Monica, corríamos nos mesmos círculos, e estávamos a viver vidas paralelas que aparentemente se moviam na mesma direcção. Então, algo simplesmente aconteceu. Estranhamente, por volta do meu 30º aniversário, as coisas começaram a se desenrolar lentamente, coisas que pareciam pequenas rachaduras em uma superfície que de outra forma seria lisa. Por rachaduras quero dizer as pequenas diferenças de personalidade que nunca antes me incomodavam ou sequer reparavam: a forma como cada um de nós lidava com o stress e os conflitos, o estilo de comunicação, os horários sociais, etc. “Na casa dos 20 anos, estamos todos a explorar quem somos e a descobrir o que é importante para nós”, diz a especialista em relações certificada Lori Ann Davis. “Quando chegamos aos nossos 30 anos, geralmente temos esta imagem clara da visão para as nossas vidas”. Temos uma melhor compreensão de nossos objetivos e valores fundamentais e nos sentimos mais estabelecidos. Estás a caminhar para algo e se o teu caminho não for paralelo ao dos teus amigos, as amizades dissolvem-se”.
Por exemplo, a atitude de “vamos-fixar, tomar-cabar” que eu costumava apreciar e admirar no meu amigo começou a sentir-se controladora e depreciativa. Eu não queria um amigo que simplesmente queria resolver todos os meus problemas, eu queria um que me encorajasse através deles e tivesse empatia por mim. Como resultado, deixei de me sentir segura dentro da amizade, que é uma receita para o desastre.
Conflito e diferenças são partes saudáveis de qualquer amizade ou relacionamento de longo prazo, mas se eles são acoplados com ou um resultado direto de algo maior – digamos, o crescimento separado ou mudança de valores ou sistemas de crenças – o resultado pode ser devastador, especialmente se tudo não for tratado e for permitido apodrecer. “Em todos os relacionamentos próximos, muito raramente as pessoas decidem mutuamente que cresceram além umas das outras e desejam bem umas às outras”, diz Davis. “Normalmente você quer brigar e ficar bravo e precisa que algo dramático aconteça para poder se separar. Alguém normalmente tem que estar errado”
Assim foi para mim”. Durante os dois anos seguintes, eu permiti que pequenas feridas (de ambos os lados, enquanto eu jogava minha parte de golpes) se tornassem maiores e, para ser honesto, eu não lidei bem com isso. No início, fiquei incrivelmente triste e perdi o sono por ter encontrado uma solução para recuperar aquela relação simbiótica. Mas depois, depois de esforços fúteis e meses de andar sobre cascas de ovos, a tristeza transformou-se em dureza. Essas rachaduras que mencionei antes se tornaram um enorme abismo, e a compaixão, interesse e entusiasmo que um dia senti pelo meu melhor amigo começou a decair completamente. Essa indiferença e insensibilidade me assustou mais do que tudo porque não é uma característica normal da minha. Eu realmente não gostava mais de quem eu era nessa amizade. A relação yin-and-yang que em tempos se sentia tão equilibrada tornou-se, bem, desequilibrada. Mas, da mesma forma, eu não queria perder esta pessoa que tinha sido um pilar na minha vida nos últimos seis anos.
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Interroguei-me muitas vezes porque lutei com isto durante tanto tempo e porque esta amizade platónica me causou mais dor do que qualquer outra romântica. Segundo Davis, a ligação entre as mulheres remonta aos nossos dias de caverna: “Mulheres ligadas através da comunicação”, diz ela. “Elas se uniam para conforto e segurança e aprendiam a resolver problemas através da partilha. Não evoluímos muito desta forma desde então”. Embora eu perceba que isto é definitivamente uma generalização e uma opinião subjectiva, há alguma verdade nessa teoria na minha própria vida. Dito isto, quando o dito vínculo começou a romper na minha amizade, a segurança e o conforto saíram pela janela também.
No final, eu finalmente mordi a bala e tomei a decisão de conseguir um lugar só meu. Quando chegou o dia da mudança, não senti nenhuma emoção ou tristeza, apenas uma sensação de paz – o que significa que era o momento certo para seguir em frente. Eu não me afastei muito do meu antigo BFF – apenas um quarteirão abaixo – mas a mudança foi substancial. Ainda assim, de vez em quando, fazemos o check in e vemos como o outro está indo. Também ainda nos vemos em festas e confraternizações, mas a diferença de dinâmica é totalmente aparente. Ela não é a primeira a quem eu ligo quando tenho um encontro ruim ou algo excitante aconteceu no trabalho, e vice-versa. E enquanto o pensamento inicial dessa mudança uma vez me aterrorizou e partiu meu coração, eu percebi que era exatamente o que eu precisava.
A verdade é que eu me tornaria muito dependente dessa amizade em particular para validação e conforto. À medida que fui envelhecendo, aprendi como é importante reservar esse papel para si mesmo. E, embora ainda doa saber que a conexão é mudada para sempre, é muito bom saber que a conexão comigo mesmo é agora minha prioridade máxima. Desculpa, genética.