Lad mig indlede dette ved at indrømme, at jeg ikke har oplevet jordskælvende, sjæl knusende hjertesorger fra en betydelig anden. Jeg har helt sikkert fældet nogle tårer og fået mit ego smadret ved flere lejligheder som følge af et mislykket datingforhold, men den største hjertesorg og det største tab, jeg nogensinde har oplevet, kom fra at slå op med min bedste veninde i 30’erne.
Nu, grunden til at jeg alder mig selv her er tilsigtet. For at være tydelig, har jeg gennemgået den naturlige proces med at vokse ud af venner fra college og job, jeg havde i mine 20’ere – de venner, jeg havde klasser med, festede med og tog “ledende” frokostpauser med. Tabet af disse relationer, selv om jeg tilbragte en god mængde tid i dem, føltes ubetydelig, fordi vi som regel var bundet sammen over noget lidt overfladisk, der også havde en udløbsdato. Mens en håndfuld af disse mennesker kan blive til livslange venner, er chancerne ret små, fordi de oftest synes at tjene et specifikt (og midlertidigt) formål. På et tidspunkt bliver nogen færdiguddannet, får et nyt job eller flytter væk, og så løber forholdet bare langsomt og smertefrit ud (med undtagelse af et lejlighedsvis “like” eller en kommentar på Instagram, selvfølgelig).
Det er ikke den type brud, jeg henviser til. Jeg refererer til afslutningen af et meget stærkere bånd og følelsesmæssig intimitet mellem to kvinder. Jeg taler om den person, der har set det gode, det dårlige og det meget grimme, og som ved, hvor alle ligene er begravet, så at sige. I sommer måtte jeg efter at have sparket, skreget og kæmpet imod i årevis give slip på en af disse mennesker – og det var noget lort. Og for at gøre det hele endnu værre, var vi også værelseskammerater (i en lejlighed med huslejeregulering, ikke mindst).
For kontekstens skyld var denne ven ikke en, jeg havde haft i årtier eller utrolig lang tid. Vi mødtes, da jeg var midt i 20’erne, og blev ret hurtigt nære venner. Selv om vi havde et par uoverensstemmelser og nogle uoverensstemmelser i begyndelsen, så venskabet altid ud til at hoppe tilbage og forblive sikkert. På trods af at vi var forskellige karakteristisk set (hun er type A og jeg er meget type B), var vi meget ens i livet med hensyn til karriere, dating og sociale liv, og jeg følte mig altid tryg i nærheden af hende. Hun var den praktiske, ansvarlige Monica Geller i forhold til min følelsesmæssigt drevne, til tider irrationelle Rachel Green – og det virkede.
Det var først efter ca. tre år, at tingene begyndte at ændre sig. På dette tidspunkt havde vi lejet en lille lejlighed med to soveværelser i Santa Monica, færdedes i de samme kredse og levede parallelle liv, som tilsyneladende bevægede sig i samme retning. Så skete der bare noget. Mærkeligt nok begyndte tingene omkring min 30-års fødselsdag langsomt at gå op i opløsning, ting, der virkede som små revner i en ellers glat overflade. Med revner mener jeg de små personlighedsforskelle, som jeg aldrig plejede at genere mig selv eller endda lægge mærke til før: den måde, hvorpå vi hver især håndterede stress og konflikter, kommunikationsstil, sociale skemaer osv. “I 20’erne handler det om at udforske, hvem vi er, og finde ud af, hvad der er vigtigt for os,” siger den certificerede relationsspecialist Lori Ann Davis. “Når vi når op i 30’erne, har vi som regel et klart billede af visionen for vores liv. Vi har en bedre forståelse af vores grundlæggende mål og værdier og føler os mere afklarede… Du bevæger dig mod noget, og hvis din vej ikke er parallel med dine venners vej, opløses venskaberne.”
For eksempel begyndte den “lad os ordne det, tag ansvar”-attitude, som jeg plejede at værdsætte og beundre hos min veninde, at føles kontrollerende og nedvurderende. Jeg ønskede ikke en ven, der blot ville løse alle mine problemer, jeg ønskede en ven, der ville opmuntre mig gennem dem og føle med mig. Som følge heraf holdt jeg op med at føle mig tryg i venskabet, hvilket er en opskrift på en katastrofe.
Konflikter og forskelle er sunde dele af ethvert langvarigt venskab eller forhold, men hvis de er kombineret med eller et direkte resultat af noget større – f.eks. at vokse fra hinanden eller ændre værdier eller trossystemer – kan resultatet være ødelæggende, især hvis det hele forbliver ubehandlet og får lov til at ulme. “I alle nære forhold er det meget sjældent, at folk gensidigt beslutter, at de er vokset ud over hinanden og ønsker hinanden det bedste”, siger Davis. “Normalt har man lyst til at skændes og blive vred og har brug for, at der sker noget dramatisk for at gå fra hinanden. Nogen skal normalt tage fejl.”
Sådan var det også tilfældet for mig. I de næste to år tillod jeg, at små sår (fra begge sider, da jeg kastede min del af stikpiller) blev til større sår, og for at være ærlig, så håndterede jeg det ikke godt. I begyndelsen var jeg utrolig ked af det og mistede søvn over at finde en løsning på at få det symbiotiske forhold tilbage. Men så, efter forgæves forsøg og måneder med at gå på æggeskaller, blev tristheden til hårdhed. De revner, jeg nævnte før, blev til en massiv kløft, og den medfølelse, interesse og entusiasme, jeg engang følte for min bedste ven, begyndte at forfalde fuldstændigt. Denne ligegyldighed og ufølsomhed skræmte mig mere end noget andet, fordi det ikke er en normal egenskab hos mig. Jeg kunne virkelig ikke lide, hvem jeg var i dette venskab længere. Det yin-og-yang-forhold, der engang havde føltes så afbalanceret, blev, ja, ubalanceret. Men samtidig ønskede jeg ikke at miste denne person, som havde været en grundpille i mit liv i de sidste seks år.
Jeg har ofte undret mig over, hvorfor jeg kæmpede med dette så længe, som jeg gjorde, og hvorfor dette platoniske venskab forårsagede mig mere smerte end noget romantisk venskab. Ifølge Davis går båndet mellem kvinder faktisk tilbage til vores huleboende dage: “Kvinder blev forbundet gennem kommunikation”, siger hun. “De knyttede bånd for at opnå tryghed og sikkerhed og lærte at løse problemer ved at dele. Vi har ikke udviklet os meget på denne måde siden da.” Selv om jeg er klar over, at dette helt klart er en generalisering og en subjektiv mening, er der en vis sandhed i denne teori i mit eget liv. Når det er sagt, da det nævnte bånd begyndte at bryde i mit venskab, gik trygheden og komforten også ud af vinduet.
I sidste ende bed jeg endelig i det sure æble og tog beslutningen om at få mit eget sted. Da flyttedagen oprandt, følte jeg ingen følelser eller sorg, kun en følelse af fred – hvilket betyder, at det var det rigtige tidspunkt at komme videre. Jeg flyttede ikke langt fra min tidligere BFF – kun en gade længere væk – men forandringen har været betydelig. Vi ser stadig indimellem til hinanden og ser, hvordan den anden har det. Vi ser også stadig hinanden til fester og sammenkomster, men forskellen i dynamikken er helt tydelig. Hun er ikke den første, jeg ringer til, når jeg har haft en dårlig date, eller der er sket noget spændende på arbejdet, og omvendt. Og selv om den første tanke om denne ændring engang skræmte mig og knuste mit hjerte, er jeg klar over, at det er præcis det, jeg havde brug for.
Sandheden er, at jeg var blevet for afhængig af dette særlige venskab for at få bekræftelse og trøst. Efterhånden som jeg er blevet ældre, har jeg lært, hvor vigtigt det er at reservere den rolle til dig selv. Og selv om det stadig gør ondt at vide, at den forbindelse er ændret for altid, føles det ret godt at vide, at forbindelsen med mig selv nu er min højeste prioritet. Undskyld, genetik.