Ruce mi visí nad klávesnicí počítače. Chvějí se. Držím stisknutou klávesu Shift a záměrně píšu slova, přičemž každé písmeno vyslovuji nahlas: „R-e-a-c-t-i-v-e A-t-t-a-c-h-m-e-n-t D-i-s-o-r-d-e-r.“ Slova „reaktivní porucha attachmentu“ jsou vzpomínkové korálky, které sbírám na hromádku a snažím se je navléknout na náhrdelník.
Vzpomínám si, jak Judith, moje sousedka, která je psychiatrička, při prvním setkání s Julií bez okolků nadhodila tento termín. Bavily jsme se o dětech, které začínají svůj život v dětských domovech, a ona se o té poruše zmínila. Nenaznačovala, že by moje dcera Julie vykazovala nějaké příznaky, ale říkala, že je to známý problém u dětí, které byly adoptovány z rumunských sirotčinců v 80. a 90. letech. Vzpomínám si, jak jsem kývla hlavou a pomyslela si: „Sklapni, Judith. Julii máme mladou. Neměl by to být problém.
Když jsem pak doktora Traistera upozornila na Juliino prchavé, ale panovačné chování v batolecím věku, zmínil se také o reaktivní poruše vazby. Chtěla jsem doporučení k terapeutovi, chtěl vědět.
Ne, chtěla jsem být jako ostatní matky, které sedí v jeho čekárně a dělají si starosti kvůli čichu.
Teď si vzpomínám na něco, co řekl: Příznaky reaktivní poruchy attachmentu se obvykle plně projeví, když dítě dosáhne pěti nebo šesti let a začne mít problémy ve školním prostředí. Kdy už je ale na navázání nebo obnovení vztahu pozdě? Moje dcera byla po narození odříznuta od výchovy a lásky. Nebyl tu nikdo, kdo by ji uklidnil. To, že ji chci milovat, neznamená, že mi to dovolí – nebo že to dovolí komukoli jinému.“
Přelaďuji oči na obrazovku počítače. Jsou tam desítky hejtů na „reaktivní poruchu připoutání“. Mohla bych procházet celé dny a pořád by bylo co číst. Proklikám se na stránky Mayo Clinic. Píše se tam:
Reaktivní porucha attachmentu je vzácný, ale závažný stav, při kterém kojenci a malé děti nenavazují zdravé vazby s rodiči nebo pečovateli.
Dítě s reaktivní poruchou attachmentu je obvykle zanedbávané, zneužívané nebo osiřelé. Reaktivní porucha attachmentu vzniká proto, že nejsou uspokojeny základní potřeby dítěte po útěše, náklonnosti a péči a nikdy nejsou navázány láskyplné, pečující vazby s ostatními. To může trvale změnit rostoucí mozek dítěte a poškodit schopnost navazovat vztahy v budoucnu.“
Jiný zdroj uvádí: „Základním rysem je silně nevhodné navazování sociálních vztahů, které se může projevovat dvěma způsoby: 1. Nevybíravé a nadměrné pokusy získat útěchu a náklonnost od jakéhokoli dostupného dospělého, dokonce i od relativně cizích lidí. 2. Extrémní neochota iniciovat nebo přijímat útěchu a náklonnost, a to i od známých dospělých, zejména v tísni.“
Bingo. Často jsem se s tímto chováním setkával u Julie: chce mít všechno pod kontrolou a více ji zajímá manipulace než opravdový vztah. Na veřejnosti je Julia mávající královnou krásy, starostkou kdekoli, veselým, přátelským, mačkavým, rozkošným maskotem. Přibíhá k dospělým cizincům, objímá je, obhospodařuje místnost. Vyžaduje si jejich pozornost a omotává si je kolem svých drobných, hbitých prstíků. Je v tom dobrá. Co se týče dětí, nejeví o ně velký zájem.
Další příběhy
Cizí lidé nebo prchliví vychovatelé mi říkají, že mám to nejrozkošnější, nejroztomilejší, nejlahodnější, nejvyzrálejší a nejsebevědomější dítě. Někteří říkají, že je to nejrozkošnější, nejchutnější, nejvyzrálejší, nejsebevědomější dítě, s jakým se kdy setkali. Přikyvuji, usmívám se a předstírám, že sdílím jejich pocity, ale své myšlenky si nechávám pro sebe. Jak mám cizímu člověku vysvětlit, že doma je toto dítě odtažité, prchlivé, citově uzavřené a vzdorovité? Který cizinec neřekne nebo si alespoň tiše nepomyslí: Opravdu? To se mi nezdá. To musíš být ty, protože se mnou taková není.
Ale seznam, na který se dívám, je podivný. Kdyby mě někdo požádal, abych Julii popsal, na tenhle seznam bych přišel nezávisle. Dítě je „povrchně okouzlující a poutavé, zejména mezi cizími lidmi, o kterých má pocit, že s nimi může manipulovat“. Dále seznamy říkají, že dítě „nemá blízké přátele.“
Jednoho dne můj manžel Ricky viděl, že se s Julií snažím hrát „na panenky“, ale nedokázala jsem ji přimět ke hře na role. Náhodně mi řekl: „Možná si neumí hrát s někým jiným.“ „To je pravda,“ odpověděla jsem. Tehdy jsem si myslela, že to musí být mnou. Možná jsem v tom neměl srdce a Julie to vycítila. Teď si uvědomuji, že to byl Rickyho geniální postřeh. Julia se dokáže zabavit sama, možná déle než „normální“ čtyřleté dítě, ale jediný způsob, jak si může „hrát“ s někým jiným, je režírovat nebo dirigovat. Nikdy to není „dávání a braní“, nikdy „zpět“.“
„Nenavazuje oční kontakt. Má silnou potřebu všechno a všechny kontrolovat. Je hyperpozorný. Je hyperaktivní. Je líný plnit úkoly. Má problémy s chápáním příčin a následků. Má špatnou kontrolu impulzů. Neustále žvaní.“
Často se mě učitelka nebo chůva ptají: „Přestane někdy mluvit?“ „Ano,“ odpovím. Usmívám se, protože si myslí, že Julie je prostě ukecané, předčasně vyspělé dítě. Ale tak to není. Žvatlá od chvíle, kdy se probudí, až do chvíle, kdy jí spánek ukradne opotřebované hlasivky. Neustále žvatlá u stolu, v autě, při hraní. Její žvatlání se stupňuje, když se s Rickym začneme bavit nebo když zazvoní telefon a já ho zvednu. Žvatláním ovládá své okolí.
Ricky na to má teorii. Myslí si, že Julia neustále žvatlá, aby se uklidnila, aby se cítila přítomná. Myslí si, že ticho a klid ji děsí, protože se bojí svých vnitřních myšlenek. Bojí se být ne sama se sebou, ale sama se sebou. Vyrábí hluk, protože se bojí svého vnitřního světa. Když se pak s Rickym snažíme s Julií vést věcný rozhovor, řekne: „Cože? Cože?“ a odvrátí oči. Předstírá, že otázku neslyší. Výměnu názorů promění v mocenskou hru.
Vrátím se k seznamu na obrazovce. Prvních osmnáct rysů se zatím dokonale shoduje. Pak ale vidím další vlastnosti, které Julii absolutně nepopisují. Není „krutá ke zvířatům“. Neprojevuje žádnou „fascinaci ohněm, krví a krveprolitím ani zájem o zbraně“. Není „sebedestruktivní“, a přestože se sama nestará o svůj majetek ani neprojevuje žádnou náklonnost nebo hrdost na vlastnictví oblíbené hračky nebo plyšového medvídka, není u nás doma záměrně destruktivní. Nikdo ji nepodezírá, že by měla nějaké „vývojové nebo učební opoždění“, a „nekrade ani nelže“.
Někteří psychologové se domnívají, že reaktivní porucha attachmentu je legitimní dysfunkce, která postihuje děti, jejichž mateřské vazby byly v raném věku přerušeny nebo hrubě narušeny. Jiní ji vyvracejí a tvrdí, že jde o vymyšlenou diagnózu. Ale ti, kteří ji považují za životaschopnou poruchu, říkají, že mozek dítěte se přepojí, když nebyly naplněny jeho základní potřeby nebo se s nimi vyběhlo. Říkají, že mozek se skutečně fyziologicky mění, když děti trpí takovou deprivací.
Rodiče, kteří procházejí adopčním procesem, jsou varováni, že dítě, které začalo život v dětském domově, může být opožděné. Ricky a já jsme se připravili na to, že Julie bude potřebovat delší čas na to, aby seděla, lezla, chodila, mluvila, učila se chodit na nočník. Ale Julie, liliputánská olympionička, nepropásla jediný pokyn. Několik dní poté, co jsme ji přivezli domů, se sama posadila. Krátce nato se začala plazit. Ve 12 měsících chodila, o minutu později běhala. V jednom roce začala říkat slova.
Sama se naučila chodit na nočník – a tím myslím sama sebe – do týdne po svých druhých narozeninách. Zuby jí vyrostly dřív než mnoha ostatním batolatům v její herní skupině, i když ty přední měla zkažené kvůli zubnímu kazu a nedostatku vápníku. Nikdy neměla problémy s motorikou, koordinací nebo kognitivními schopnostmi. Julie byla na rychlé koleji. Jediné „zpoždění“, které měla, byl růst jejího hedvábného, pšeničného mopu. Do 18 měsíců byla plešatá, ale nedělala jsem si s tím velké starosti. Kupovala jsem jí roztomilé čepičky.
Na každém kroku jsem si říkala, že tohle dítě je v pořádku – musí být v pořádku. Splnila všechny milníky. Zároveň byla odtažitá. Když jsem nemocná jako ďas, Julie neprojevuje žádný zájem ani empatii. Jak byla starší, projevovala neustálý odpor ke všemu, ke všemu. Měla strašnou potřebu mít všechno pod kontrolou. Když Julii požádám, aby mi něco přinesla, třeba knihu, nechá mě čekat a čekat. Ráda si vyslechne druhou žádost a pak třetí, ještě netrpělivější. Když ztratím trpělivost a vstanu a pro knihu si dojdu sám, usměje se.“
Teď už to chápu. Děti se syndromem RAD mají mimořádné problémy, pokud jde o spojování příčin a následků, ale existuje i jiné vysvětlení. Julie má za sebou zranění, které nemůžeme vymazat.
Je s námi tři roky a čtyři měsíce, ale podvědomě ví, jaké to je vyklouznout matce natrvalo z náruče. Chápe ten závratný pád z tepla a bezpečí. Nepochybně si pamatuje, jaké to je ležet v postýlce a přemýšlet, kdo, pokud vůbec někdo, se bude věnovat jejím potřebám a kdy.
A pak se jednoho dne objevili muž a žena, oblékli ji do žluté sněhové kombinézy, odvedli ji temnou nocí pryč a pak ji vzali na něco, čemu se říká letadlo. A přestože ti lidé, kteří ji odvezli, měli ty nejlepší úmysly a mysleli si, že si to malé dítě musí uvědomit, jaké má štěstí, že uniklo životu v sirotčinci, muselo ležet v té neznámé postýlce a přemýšlet: „Co bude dál?“
Julia ví, že je závislá na těch cizích lidech s neznámýma rukama, cizími zvuky a podivnými pachy, kteří ji krmí a mění jí pleny. Toleruje to a podvědomě čeká, až se jí vrátí něco, co si v srdci pamatuje. A ono se to neděje. Postupem času se lhostejnost mění v hněv. Její odhodlání se zatvrzuje. Nedovolím ti, abys mě miloval. Nebudu tě milovat. Ve čtyřech letech je z ní nádoba plná zášti, která kypí jen proto, že si dovolím nazývat se její matkou.
Existuje spousta rad pro výchovu dětí s RAD. Některé z nich se zdají být extrémní – a kontroverzní. Něco, čemu se říká „terapie držením“, která nutí děti, které se brání intimitě, aby byly drženy proti své vůli, se zdá být špatné. Místo toho se zaměřujeme na výchovné techniky, které se každému budou zdát neintuitivní. Představte si, že musíte svému dítěti říct: „Vím, že je děsivé milovat maminku. Ale maminka tě má ráda a vždycky tě bude mít ráda“. To není něco, co by většinu rodiček napadlo svým dětem říkat.
Základní myšlenkou rodičovských technik je „přepojit“ mysl dítěte. Když se posunete vy, posunou se i ony, zní teorie. Například děti jako Julie se během time-outu necítí potrestané – uleví se jim. Ospravedlňuje to jejich přesvědčení, že jsou na světě samy. Být sám je pro dítě RAD nejlepší útěchou. Poskytuje jim citový prostor, po kterém touží. Namísto toho, aby se dítě káráním poslalo do svého pokoje nebo se izolovalo, se v knihách říká, že se má dělat pravý opak. Dávejte jim „time-ins“. Držte je blízko sebe. Přinuťte je komunikovat. Udržujte pevné pouto, i když se zlobíte a dítě je odvázané.
Tento příspěvek je převzat z knihy Tiny Trasterové Rescuing Julia Twice: A Mother’s Tale of Russian Adoption and Overcoming Reactive Attachment Disorder (Zachránit Julii dvakrát: Příběh matky o ruské adopci a překonání reaktivní poruchy attachmentu)
.