Laissez-moi d’abord admettre que je n’ai pas connu de chagrin d’amour fracassant, écrasant l’âme, de la part d’une personne significative. J’ai certainement versé quelques larmes et mon ego a été meurtri à de multiples reprises à la suite d’une relation amoureuse ratée, mais le plus grand chagrin d’amour et la plus grande perte que j’ai vécus sont venus de la rupture avec mon meilleur ami dans ma trentaine.
Maintenant, la raison pour laquelle je me vieillis ici est intentionnelle. Pour être clair, j’ai traversé le processus naturel de grandir hors des amis du collège et des emplois que j’avais dans mes 20 ans – les amis avec lesquels j’avais des cours, avec lesquels je faisais la fête et avec lesquels je prenais des pauses déjeuner « exécutives ». La perte de ces relations, même si j’y passais beaucoup de temps, me paraissait sans conséquence dans la mesure où nous étions généralement liés par quelque chose de superficiel qui avait aussi une date d’expiration. Si une poignée de ces personnes peuvent se transformer en amis pour la vie, les chances sont plutôt minces car, le plus souvent, elles semblent servir un objectif spécifique (et temporaire). À un moment donné, quelqu’un obtient un diplôme, un nouvel emploi ou déménage et la relation suit lentement et sans douleur son cours (à l’exception d’un « like » ou d’un commentaire occasionnel sur Instagram, bien sûr).
Ce n’est pas le type de rupture auquel je fais référence. Je fais référence à la fin d’un lien beaucoup plus fort et d’une intimité émotionnelle entre deux femmes. Je parle de la personne qui a vu le bon, le mauvais et le très laid et qui sait où tous les corps sont enterrés, pour ainsi dire. Cet été, après avoir passé des années à me débattre, à crier et à me battre, j’ai dû laisser partir l’une de ces personnes – et ça craint. Oh, et pour aggraver les choses, nous étions également colocataires (dans un appartement à loyer contrôlé, pas moins).
Pour le contexte, cet ami n’était pas un de ceux que j’avais depuis des décennies ou un temps incroyablement long. Nous nous sommes rencontrés lorsque j’étais au milieu de la vingtaine et sommes devenus des amis proches assez rapidement. Bien que nous ayons eu quelques désaccords et quelques heurts au début, l’amitié semblait toujours rebondir et rester sûre. Bien que nous ayons des caractéristiques différentes (elle est de type A et moi de type B), nous étions dans des situations très similaires en termes de carrière, de relations amoureuses et de vie sociale, et je me suis toujours sentie en sécurité avec elle. Elle était la Monica Geller pratique et responsable à ma Rachel Green émotionnellement motivée et parfois irrationnelle – et ça marchait.
Ce n’est que trois ans plus tard que les choses ont commencé à changer. À ce moment-là, nous avions loué un petit appartement de deux chambres à Santa Monica, nous fréquentions les mêmes cercles, et nous vivions des vies parallèles qui semblaient aller dans la même direction. Puis, quelque chose s’est produit. Étrangement, autour de mon 30e anniversaire, les choses ont lentement commencé à s’effilocher, des choses qui semblaient être de petites fissures dans une surface autrement lisse. Par fissures, j’entends les petites différences de personnalité qui ne m’avaient jamais dérangé ni même été remarquées auparavant : la façon dont nous gérions chacun le stress et les conflits, le style de communication, les horaires sociaux, etc. « La vingtaine, c’est l’époque où l’on explore qui l’on est et où l’on découvre ce qui est important pour nous », explique Lori Ann Davis, spécialiste certifiée des relations amoureuses. « Lorsque nous atteignons la trentaine, nous avons généralement cette image claire de la vision de notre vie. Nous avons une meilleure compréhension de nos objectifs et de nos valeurs fondamentales et nous nous sentons mieux installés… Vous avancez vers quelque chose et si votre chemin n’est pas parallèle à celui de vos amis, les amitiés se dissolvent. »
Par exemple, l’attitude de laisser-faire et de prendre les choses en main que j’appréciais et admirais chez mon ami a commencé à me sembler contrôlante et dévalorisante. Je ne voulais pas d’un ami qui voulait simplement régler tous mes problèmes, je voulais un ami qui m’encouragerait à travers eux et qui aurait de l’empathie pour moi. En conséquence, j’ai cessé de me sentir en sécurité au sein de l’amitié, ce qui est une recette pour le désastre.
Les conflits et les différences sont des parties saines de toute amitié ou relation à long terme, mais s’ils sont couplés à ou sont le résultat direct de quelque chose de plus grand – disons le fait de s’éloigner ou de changer de valeurs ou de systèmes de croyances – le résultat peut être dévastateur, surtout si tout cela n’est pas abordé et qu’on le laisse s’envenimer. « Dans toutes les relations étroites, il est très rare que les gens décident mutuellement qu’ils se sont dépassés et qu’ils se souhaitent bonne chance », explique M. Davis. « En général, on a envie de se disputer, de se fâcher et il faut que quelque chose de dramatique se produise pour se séparer. Quelqu’un doit normalement avoir tort. »
C’était donc le cas pour moi. Pendant les deux années suivantes, j’ai laissé les petites blessures (des deux côtés, car j’ai lancé ma part de coups de poing) devenir de plus grandes blessures et, pour être honnête, je ne l’ai pas bien géré. Au début, j’étais incroyablement triste et j’ai perdu le sommeil à trouver une solution pour retrouver cette relation symbiotique. Mais ensuite, après des efforts futiles et des mois à marcher sur des œufs, la tristesse s’est transformée en dureté. Ces fissures dont j’ai parlé plus haut sont devenues un gouffre massif, et la compassion, l’intérêt et l’enthousiasme que je ressentais autrefois pour mon meilleur ami ont commencé à se décomposer complètement. Cette indifférence et cette insensibilité m’ont effrayé plus que tout, car ce n’est pas une caractéristique normale chez moi. Je n’aimais vraiment plus qui j’étais dans cette amitié. La relation yin et yang qui semblait si équilibrée est devenue, eh bien, déséquilibrée. Mais, du même coup, je ne voulais pas perdre cette personne qui avait été un pilier dans ma vie pendant les six dernières années.
Je me suis souvent demandé pourquoi j’ai lutté avec cela aussi longtemps que je l’ai fait et pourquoi cette amitié platonique m’a causé plus de douleur que n’importe quelle amitié romantique. Selon Davis, le lien entre les femmes remonte en fait à l’époque où nous vivions dans les cavernes : « Les femmes se sont liées par la communication », dit-elle. « Elles se sont liées pour se réconforter et se sentir en sécurité et ont appris à résoudre les problèmes en partageant. Nous n’avons pas beaucoup évolué dans ce sens depuis lors. » Bien que je réalise que c’est définitivement une généralisation et une opinion subjective, il y a une certaine vérité à cette théorie dans ma propre vie. Cela dit, lorsque ledit lien a commencé à se briser dans mon amitié, la sécurité et le confort sont également sortis par la fenêtre.
En fin de compte, j’ai finalement mordu la balle et pris la décision d’obtenir un endroit à moi. Lorsque le jour du déménagement est arrivé, je n’ai ressenti aucune émotion ou tristesse, juste un sentiment de paix – ce qui signifie que c’était le bon moment pour passer à autre chose. Je n’ai pas déménagé loin de mon ancienne meilleure amie – juste un bloc plus bas – mais le changement a été considérable. Nous nous voyons encore de temps en temps pour voir comment l’autre va. Nous nous voyons aussi toujours lors de fêtes et de réunions, mais la différence de dynamique est tout à fait évidente. Elle n’est pas la première que j’appelle lorsque j’ai eu un mauvais rendez-vous ou que quelque chose d’excitant s’est produit au travail, et vice-versa. Et alors que la pensée initiale de ce changement m’a un jour terrifié et brisé le cœur, je réalise que c’est exactement ce dont j’avais besoin.
La vérité est que j’étais devenu trop dépendant de cette amitié particulière pour la validation et le confort. En vieillissant, j’ai appris combien il est important de se réserver ce rôle. Et, même si ça fait toujours mal de savoir que cette connexion est changée pour toujours, ça fait du bien de savoir que la connexion avec moi-même est maintenant ma priorité absolue. Désolé, la génétique.