È un modello di dolore devastante. La sicurezza e l’incolumità sono messe a rischio ancora e ancora. Introdotte per la prima volta come le malvagie matrigne in Cenerentola e Biancaneve, abbiamo rappresentazioni ancora più estreme di malsane relazioni madre-figlia come in White Oleander, Flowers in the Attic o The Sixth Sense dove la signora Collins avvelena sua figlia Kyra per ottenere attenzione dagli altri. Personaggi che impariamo ad odiare a causa dei loro comportamenti psicologici e a volte omicidi e dei ripetuti abusi sulla loro prole. Questi personaggi rappresentano esempi drammatici destinati a produrre una reazione emotiva e sentimenti di protezione da parte del pubblico per le figlie che sono sopravvissute a tali abusi.
Che dire delle esperienze reali di trauma da attaccamento? Il fenomeno che vediamo per le sopravvissute a traumi complessi che si aprono sulle loro esperienze di madri poco amorevoli? Lavorando con decine di donne nel corso degli anni, è diventato chiaro che il danno fatto in una rottura dell’attaccamento madre-figlia ha effetti duraturi. Potentemente catturato nel libro della dottoressa Karyl McBride, Will I Ever Be Good Enough?, le figlie passano attraverso modelli di dolore e perdita, mettendo in discussione il proprio valore a causa dei messaggi parlati e non parlati delle loro madri. Se i bambini piccoli si preoccupano che il divorzio dei loro genitori sia in qualche modo colpa loro, non è sorprendente che un figlio adulto di una madre allontanata possa anche sentire un certo senso di responsabilità per il rapporto danneggiato.
La responsabilità e il dolore che sentono possono spingerli a venire in terapia per trovare un po’ di pace con l’allontanamento. Diamo un’occhiata a diversi esempi di donne adulte che si sono allontanate dalle loro madri dopo la dolorosa realizzazione che la relazione era malsana, insicura, o incapace di cambiare in modi che si sentivano responsabili e validi.
Kendell* si è allontanata da sua madre per più di 16 anni. Se n’è andata di casa a 15 anni, è rimasta incinta in giovane età e consuma alcol quotidianamente per calmare i suoi nervi. Kendell è una madre impegnata con i suoi quattro figli, affermando di voler provvedere a loro come sua madre non ha potuto fare. Quando coinvolge Kendell nel suo lavoro sul trauma, riconosce che i problemi di salute mentale di sua madre le impedivano l’affetto e che sua madre la vedeva come una competizione per gli uomini con cui usciva, portando a conflitti e alterchi verbali o fisici fino a quando Kendell ha lasciato la casa di famiglia. Kendell lotta con l’essere gasata da sua madre che ancora cerca di chiamarla occasionalmente e ha arruolato la sorella minore di Kendell per convincerla che è tutta “acqua passata ora.”
Nicolette* sta celebrando sette anni di sobrietà dall’eroina. Ha identificato la sua infanzia in cui sua madre criticava il suo aspetto, il suo peso e la sua intelligenza. L’esperienza di Nicolette con sua madre cattura un modello di manipolazione durante la sua adolescenza che l’ha portata a credere di essere difettosa, non amabile e mentalmente malata. Si è ritrovata a sposare un uomo che la controllava e a soffrire di varie dipendenze fino a quando è stata in grado di ottenere il divorzio quando la relazione è diventata violenta. Sebbene Nicolette sia entrata volontariamente in programmi di recupero di sostanze per guarire, sua madre l’ha accusata di ricaduta durante tutta la sua sobrietà, aggredendola anche fisicamente e facendo arrestare Nicolette con false accuse a causa della sua etichetta stigmatizzata di ex tossicodipendente. Nicolette ha lottato per liberarsi dai legami familiari nonostante gli abusi, credendo di dover lavorare di più per guadagnarsi l’amore di sua madre e degli altri membri della famiglia. Si è allontanata da quattro anni e si ritrova a mettere in discussione l’allontanamento 1-2 volte all’anno, chiedendosi se avrebbe potuto fare di più.
Il padre di Sophia* si è riavvicinato a lei da adolescente, morendo di un raro cancro poco tempo dopo. Cresciuta da una madre che ha lottato con la povertà, la salute mentale e le sostanze, Sophia è stata lasciata a prendersi cura di se stessa e di suo fratello minore nella loro educazione rurale. Sophia era determinata a trovare l’indipendenza, andando a vivere da sola e perseguendo una carriera come professionista dell’aiuto. Sophia attualmente lotta con un’ansia elevata e la richiesta di controllo. Non le piace il cambiamento e si ritrova nervosa e reattiva quando anticipa la visita della madre alienata ad ogni vacanza. Lotta con tendenze perfezioniste e un pensiero rigido. L’obiettivo di Sophia è di avere stabilità per se stessa e per la sua famiglia e mantiene una forte convinzione di rimanere lontana da sua madre. Sophia è orgogliosa di costruire altre relazioni significative che la sostengono e la amano.
Ognuna delle storie di queste donne è unica e propria, ma hanno qualcosa in comune, il dolore e i modelli di perdita associati alla rottura del rapporto madre-figlia. Alcune figlie si chiedono se avrebbero potuto fare di più per salvare o riparare il rapporto con le loro madri. Altre provano rabbia e determinazione a non essere come le loro madri. Il loro lavoro terapeutico potrebbe iniziare con la messa in discussione del proprio ruolo o delle proprie azioni. O forse hanno preoccupazioni su altre relazioni presenti nella loro vita. Potrebbero lavorare attraverso le convinzioni fondamentali di sentirsi non amabili, indegni, o un fallimento nel credere di non essere stati in grado di guadagnare l’amore o l’affetto della loro madre. E alla fine, con il tempo, possono ridefinire la loro identità senza una madre nella loro vita, abbracciando i loro punti di forza e confini per sostenere relazioni sane e significative con gli altri.
L’energia di estraniazione, quello che io chiamo il processo per gli individui che fanno questo lavoro più profondo, può sembrare estenuante. Ecco lo schema a cui ho assistito in molti clienti nel corso degli anni.
– C’è un ciclo di abuso o modelli di comportamento negativo che sono accaduti per anni tra le figlie e le loro madri.
– Il ciclo di interazioni negative contribuisce a come la figlia misura la sua autostima.
– Ci si chiede se questo modello cambierà mai, migliorerà o cambierà in meglio, specialmente quando la figlia è consapevole che altre relazioni madre-figlia sono diverse dalle sue.
– La rottura della relazione avviene quando la figlia ne ha abbastanza. Fa delle mosse per allontanarsi dal dolore o dall’abuso sperimentato nella relazione.
– Con lo spazio o su sollecitazione di altri nella sua vita, la figlia è spinta a rimuovere la relazione, etichettandola come “tossica” ed estraniandosi.
– La figlia tende a perseguire la terapia dopo che l’allontanamento è avvenuto o sta per avvenire in risposta all’immenso dolore, alla sofferenza e alle reazioni di dolore che risultano dall’allontanamento.
– Il dolore e la perdita seguiti da un nuovo sviluppo dell’identità sono fatti in contesti terapeutici o attraverso la scoperta di sé stessi nel tempo.
– Un nuovo senso di sé emerge, con un lavoro più profondo sull’autostima legato alle convinzioni fondamentali di essere amabile e degno nelle relazioni.
– Il Ciclo Energetico dell’Estraniazione può essere innescato per continuare se le relazioni attuali rispecchiano la relazione madre-figlia estraniata, portando a una ripresa della messa in discussione dell’autostima.
– Il Ciclo Energetico dell’Estraniazione può essere innescato per continuare se le relazioni attuali rispecchiano la relazione madre-figlia estraniata.