Fessée

Depuis trois jours, nous avons eu beaucoup de pluie. Cela m’a empêché de poursuivre mes projets de jardinage, et chaque jour, le chien et moi sommes rentrés mouillés et sales du club d’équitation. Je suppose que c’est ce qui m’a rendue morose et maussade et que j’ai oublié mes bonnes manières et mon comportement. Mon mari attend de moi que je n’oublie pas le respect que je lui dois.

Ça a commencé à la boulangerie où j’ai reporté ma mauvaise humeur sur la bonne lente et incompétente du boulanger. A l’extérieur de la boulangerie, mon mari m’a réprimandée et m’a rappelé sévèrement comment je suis censée me comporter. Il avait de bonnes raisons de le faire car j’avais été vilaine, mais j’étais énervée et grincheuse, alors au lieu de m’excuser et d’ajuster mon attitude, je lui ai donné une réponse impertinente. Au moment où je l’ai fait, j’ai su que j’avais de gros problèmes. Je regrette de ne pas avoir fermé ma bouche. Bien que je le connaisse suffisamment pour savoir que je n’avais pas à craindre qu’il perde son sang-froid et me gronde ou me gifle ouvertement en public, l’expression du visage de mon mari a suffi à me faire frissonner et à serrer nerveusement les fesses. Il m’a dit sévèrement que mon attitude était inacceptable et que je devais aller m’asseoir et l’attendre dans la voiture. En rentrant à la maison, nous aurions une discussion sérieuse sur mon comportement.

J’étais à la fois honteux et effrayé, aussi j’ai obéi à la hâte. Depuis l’enfance, j’ai l’habitude, lorsque je ressens le besoin de souligner une humble obéissance, de faire par réflexe une rapide révérence avant d’aller précipitamment et tête baissée vers la voiture.

Mon mari avait quelques courses à faire dans le centre commercial, j’ai donc dû attendre une demi-heure environ avant son retour. C’est un long moment pour s’asseoir seule et réfléchir aux inconvénients d’être vilaine et de parler à la hâte sans réfléchir avant. Je savais que mon mari allait me punir. Je ne pouvais pas contester que mon comportement vilain justifiait une punition et que j’avais besoin d’une fessée sévère. J’avais honte, j’avais peur et j’étais nerveuse.

L’atmosphère pendant le trajet du retour était désagréable et, bien que nous ne parlions pas du tout, il ne faisait aucun doute que mon mari était mécontent de moi et qu’il avait l’intention de me donner une leçon que je n’oublierais pas de sitôt.

Nous sommes arrivés à la maison, nous avons apporté nos achats et, dès que nous les avons posés sur la table, mon mari a exigé une explication pour mon « comportement intolérablement mauvais ». Je déteste ce genre de conversation. J’étais consciente de m’être comportée de manière intolérable, mais cela ne facilite pas les explications lorsque mon comportement, avant même que je commence à expliquer, est qualifié d' »intolérablement mauvais ». Des questions comme : « Ne savez-vous pas que vous êtes censé parler aux gens de manière polie et attentionnée ? » et « Pourquoi ne le faites-vous pas ? » me font me sentir encore plus mal. Je sais que la dernière question sera : « Quand tu reconnaîtras avoir été méchant, impertinent et désobéissant, tu pourras peut-être me dire ce que tu mérites maintenant ? ». Bien sûr, je connais la réponse à cette question et typiquement je la connais depuis le début mais elle est effrayante et embarrassante à répondre.

J’ai été dans cette situation désagréable et j’ai eu cette conversation embarrassante plusieurs fois et c’est stressant. Pour une personne témoin de la situation, il semblerait que je me sois tenue devant mon mari comme une vilaine petite écolière mais ce n’est pas ce que je ressens. Je ne me sens jamais comme une petite fille, mais je suis bien consciente du fait que je suis une adulte qui a encore beaucoup à apprendre sur la façon de se comporter. Je suis une femme adulte qui devrait savoir qu’il ne faut pas être aussi méchante que je l’ai été. Peu importe ce que j’ai fait de mal, j’ai toujours très honte lorsque mon mari doit me corriger et me réprimander. Cela me fait sentir coupable et mériter une punition.

Les questions embarrassantes et les réprimandes sont longues, cela provoque une grande détresse émotionnelle et me fait pleurer plus par honte que par peur de la punition à venir.

Cette fois, les questions, les sermons et les réprimandes n’ont pas duré longtemps. Mais le fait d’être envoyé en disgrâce dans la voiture et d’y attendre avait aussi permis une saine réflexion aboutissant à des sentiments de culpabilité et de honte. Ce fut presque un soulagement lorsqu’on me dit d’aller chercher la courroie dans son crochet à l’intérieur de la porte du placard à balais. Le fait de voir ma méchanceté et mon manque de comportement décrits et élaborés dans des détails embarrassants m’affecte beaucoup émotionnellement et je le vis toujours comme une partie profondément désagréable de ma punition. C’est tellement troublant sur le plan émotionnel et je suis honteusement consciente d’être une femme vilaine et rebelle. Cela m’amène également à ressentir le besoin de la punition elle-même. Le fait que je mérite d’être punie sainement et minutieusement m’apparaît clairement et j’en ai besoin non seulement comme d’une correction et d’un ajustement du comportement mais aussi comme d’une expiation qui peut me soulager de la culpabilité. Je suis déjà à ce stade, sincèrement contrit. Il doit y avoir une délivrance sévère et tangible de la punition pour assurer un meilleur comportement.

J’ai apporté la sangle de l’armoire, j’ai fait une humble révérence en la tendant à mon mari, puis je me suis placée docilement derrière la chaise. J’ai relevé ma jupe pour qu’il puisse baisser ma culotte avant de prendre la position en me penchant sur le dossier de la chaise et en m’accrochant avec mes mains au siège.

Je ne savais pas combien de fessées j’allais recevoir. Il continue toujours à me donner des fessées jusqu’à ce qu’il décide que j’ai eu ce que je mérite. A l’exception du nombre de fessées à anticiper, je savais exactement ce qui allait se passer. Je le redoutais, et pour cause. Il n’aurait jamais songé à réchauffer mes fesses avec quelques claques de la main ou de légers coups de sangle. C’est une punition et chaque coup est destiné à infliger une douleur considérable. Il manie la sangle avec force du début à la fin. Il donne des fessées de façon régulière et systématique sans jamais laisser mes larmes ou mes torsions et coups de pied désespérés l’affecter.

Si je me débats et me tortille de façon trop hystérique, il met sa main sur mon cou et me maintient au sol. Mais la sangle continue de travailler sur mes fesses nues, quoi qu’il en soit. Le premier coup a un effet choquant sur moi et c’est le premier de ce qui semble être une pluie incessante de coups puissants qui causent une douleur féroce et brûlent profondément ma chair. Rapidement, la douleur s’intensifie jusqu’à devenir insupportable et me pousse au désespoir. Je pleure, je me tords et je donne des coups de pied sans me soucier de mon comportement puéril et indigne. Tout le temps, je pense naïvement que cela ne peut pas être pire, mais cela ne l’empêche pas d’abaisser la sangle en augmentant continuellement le brasier douloureux sur mes fesses.

La sangle frappe partout sur mes fesses, mais elle se concentre surtout sur la moitié inférieure charnue de mes fesses et sur le haut de mes cuisses. Cette zone est toujours battue à fond, donc elle brûle intensément longtemps après la fin de la fessée. Elle est également douloureuse et palpitante pendant des jours. J’ai cru que la punition ne finirait jamais et j’ai parfois été hystérique pendant la fessée. Finalement, c’était fini et la courroie a finalement cessé de danser sur mes fesses nues.

Je pleurais encore, et mes fesses étaient rougeoyantes et j’avais mal et j’avais des élancements, mais au moins ça n’a pas empiré. On m’a permis de ramasser ma culotte sur le sol, je l’avais enlevée d’un coup de pied pendant la fessée, puis d’aller à la salle de bain et de me rafraîchir. Il m’a fallu un certain temps pour me ressaisir et arrêter de pleurer, et la douleur brûlante sur mes fesses n’a diminué que lentement. J’étais très consciente que j’avais été punie à fond pour ma mauvaise conduite et que la douleur et les courbatures allaient durer encore un certain temps.

Emotionnellement, j’étais maintenant beaucoup mieux qu’avant. Pendant la fessée, la douleur épouvantable était si écrasante qu’elle occupait seule mon esprit, mais après, l’impact émotionnel de la fessée est devenu dominant et si je n’étais naturellement pas jubilatoire, j’étais loin d’être abattu et de mauvaise humeur. Mes fesses rougeoyantes, douloureuses et lancinantes me causaient une grande gêne et allaient continuer pendant un certain temps. J’avais été accablée par la honte et la culpabilité parce que j’avais été vilaine et maintenant j’avais été punie comme je le méritais. La douleur féroce sur mes fesses me rendait très consciente d’avoir été punie, mais la douleur épouvantable que j’avais endurée et dont je souffrais encore les séquelles me faisait également prendre conscience que j’avais reçu la punition que je méritais et dont j’avais besoin. J’avais expié mon mauvais comportement et on me donnait maintenant un nouveau départ.

Ceci était émotionnellement satisfaisant. La douleur était encore intense et me faisait gémir. La fessée bien que très désagréable, n’était pas seulement la conséquence naturelle et juste de ma méchanceté mais aussi comme une influence positive sur moi. Elle m’avait déculpabilisée, humiliée et transformée en une femme meilleure qui n’oublierait pas de sitôt ses bonnes manières et le respect que je dois non seulement à mon mari mais aussi aux autres. Je n’étais pas fière de m’être mal comportée au point de mériter une fessée. J’aurais voulu éviter cette punition. Mais j’ai pleinement reconnu que la fessée avait été méritée et nécessaire et qu’elle aurait un effet très positif sur moi, mon attitude et mon comportement.

Mon mari prend ses devoirs de mari au sérieux et aussi en tant que disciplinaire s’assure toujours de faire le travail correctement. Une petite fessée ou une fessée légère n’est pas pratiquée dans notre maison. Les fessées sont toujours sévères, et si nécessaire, elles sont très sévères. Les questions embarrassantes et sévères et les sermons avant la fessée font également partie des suites importantes. Mon mari me donne toujours une nouvelle fessée, au moins pendant quelques jours. Mes fesses sont si douloureuses qu’il n’y a aucun risque que j’oublie que j’ai été vilaine et que j’ai été punie comme je le méritais.

Bien que ce soit pour le moment un soulagement si mon mari ne me donnait que des fessées indulgentes, je ne doute pas que bientôt je me sentirais étrangement insatisfaite et non satisfaite. En outre, je me sentirais en insécurité si mon mari était permissif et indulgent, de sorte que je ne pourrais plus compter sur lui pour être l’autorité inébranlable qui me tient en respect et assure l’ordre, la stabilité et l’harmonie dans des limites sûres.

Comment exactement cette insécurité et ces émotions négatives me feraient me comporter, je ne peux pas le dire et j’espère ne jamais le découvrir. Je suis sûr que la mauvaise influence sur mon attitude ainsi que sur mon humeur serait bientôt évidente.

C’est un fait que d’être gardé dans la ligne, d’être tenu responsable de mon mauvais comportement et d’être constamment fessé sévèrement quand je mérite la punition tout est une influence très positive sur moi.

La reconnaissance des effets positifs de l’obtention de mon derrière nu fessé sainement et complètement quand je me comporte mal signifie également que la conséquence ne provoque pas de mauvaises émotions mauvaise humeur. Il est vrai que ce n’est pas vraiment agréable lorsque mes fesses sont douloureuses après une fessée et que je dois, au moins pendant quelques jours, renoncer à monter à cheval ou à faire du vélo, faire attention lorsque je m’assieds et m’attendre à ce que la douleur s’enflamme si je bouge sans précaution, mais il s’agit uniquement d’un inconfort physique et non émotionnel. Mes pensées et mes émotions pendant ces périodes reflètent naturellement le fait que mes fesses douloureuses me rappellent constamment que j’ai reçu une fessée bien méritée pour avoir été vilain. Il est alors naturel que mes pensées se concentrent sur mon mauvais comportement et sur la punition. Je réfléchis à la raison pour laquelle je me suis mal comportée, à mon comportement stupide et enfantin, à la nécessité pour mon mari de me discipliner en raison de mon mauvais comportement, à la honte que j’ai eue, etc. Mais ce à quoi aboutissent toutes ces pensées et bien d’autres encore, c’est ceci : Mais toutes ces pensées et d’autres encore aboutissent à ceci : la satisfaction d’avoir été punie comme je le méritais, un respect et une confiance accrus envers mon mari, la gratitude d’être bien traitée et tenue responsable de mon mauvais comportement et, enfin, un sentiment profondément satisfaisant de satisfaction, de sécurité, d’harmonie et d’ordre. Les jours où mes fesses douloureuses me rappellent sans cesse ma mauvaise conduite et ses conséquences douloureuses me donnent l’occasion d’examiner intellectuellement et émotionnellement chaque aspect de la punition, de comprendre pourquoi je l’ai méritée et ce que je dois apprendre de cette expérience douloureuse. Cela m’aide à comprendre pleinement à quel point j’ai mérité la fessée et à quel point il est bénéfique pour moi que mon mari n’hésite pas à me donner une solide et minutieuse raclée cul nu lorsque je me comporte mal et que je ne me comporte pas de manière à ce qu’il puisse être satisfait de moi.