Nos últimos três dias, temos recebido muita chuva. Isso tem me impedido de continuar com meus projetos de jardinagem, e todos os dias eu e o cachorro voltamos para casa molhados e sujos do clube de equitação. Acho que foi isso que me deixou mal-humorado e amuado, então esqueci meus modos e comportamento. O meu marido espera que eu não esqueça o respeito que lhe devo.
Começou na padaria onde tirei o meu mau humor à empregada de padaria lenta e incompetente. Fora da padaria, o meu marido repreendeu-me e lembrou-me severamente de como me devo comportar. Ele tinha boas razões para fazer isso porque eu tinha sido malcriada, mas eu estava irritada e rabugenta, então em vez de pedir desculpas e ajustar minha atitude, eu dei a ele uma resposta impertinente. No momento em que o fiz, soube que estava em grandes apuros. Eu desejava ter ficado calado. Embora eu o conheça bem o suficiente para saber que não precisava temer que ele perdesse a calma e me repreendesse ou me esbofeteasse abertamente em público, a expressão facial do meu marido era suficiente para me fazer tremer e apertar nervosamente o rabo. Ele me disse severamente que minha atitude era inaceitável, então eu deveria ir e sentar-me e esperar por ele no carro. Quando chegámos a casa, tivemos uma conversa séria sobre o meu comportamento.
Eu estava envergonhada e assustada, por isso obedeci rapidamente. Desde a infância era meu hábito quando sentia a necessidade de enfatizar a obediência humilde, de dar uma rápida reverência antes de apressadamente e com a cabeça curvada, indo para o carro.
Meu marido tinha alguns recados para fazer no shopping, então tive que esperar meia hora ou mais antes que ele voltasse. Isso é muito tempo para sentar sozinho e refletir sobre as desvantagens de ser maroto e falar à pressa sem pensar primeiro. Eu sabia que o meu marido me ia castigar. Eu não podia discordar que o meu comportamento maroto justificava a punição e que eu precisava de uma surra severa. Eu estava envergonhada, assustada e nervosa.
O ambiente durante a viagem de carro para casa era desagradável, e embora não falássemos nada, não havia dúvida de que meu marido estava descontente comigo e pretendia me dar uma lição que eu não esqueceria logo.
Chegamos em casa, trouxemos nossas compras e, assim que as colocamos na mesa, meu marido exigiu uma explicação para meu “comportamento intoleravelmente ruim”. Eu odeio este tipo de conversa. Eu estava ciente de ter me comportado de forma intolerável, mas mesmo assim, não facilita as explicações quando meu comportamento antes mesmo de começar a explicar é rotulado como “intoleravelmente ruim”. Perguntas como: “Você não sabe que deve falar com as pessoas de maneira educada e atenciosa?” e “Por que você não faz isso?” me fazem sentir pior. Eu sei que a pergunta final será: “Quando você admitir ser maroto, impertinente e desobediente talvez você possa me dizer o que você merece agora?”. Claro, eu sei a resposta à pergunta e tipicamente já a sei desde o início, mas é assustador e embaraçoso responder.
Eu já estive nesta situação desagradável e tive esta conversa embaraçosa muitas vezes e é estressante. Para alguém testemunhando a situação pareceria que eu estava na frente do meu marido como uma menina malandra da escola, mas isso não é o que eu sinto. Eu nunca me sinto como uma menina, mas estou bem ciente do fato de que sou uma adulta que ainda tem muito a aprender sobre como se comportar. Eu sou uma mulher adulta que deveria saber melhor do que ser tão marota quanto eu fui. Não importa o que eu tenha feito de errado, fico sempre muito envergonhada quando o meu marido tem que me corrigir e repreender. Faz-me sentir culpada e merecedora de castigo.
As perguntas embaraçosas e repreensões são longas, causam grande sofrimento emocional e me fazem chorar mais por vergonha do que por medo do castigo que se aproxima.
Desta vez, o questionamento, a palestra e a repreensão não durou muito tempo. Mas ser enviado em desgraça para o carro e esperar lá também tinha proporcionado uma reflexão saudável resultando em sentimentos de culpa e vergonha. Foi quase um alívio quando me disseram para ir buscar a correia do seu gancho no interior da porta do armário da vassoura. Ter a minha malandragem e falha de comportamento descrito e elaborado em detalhes embaraçosos me afeta muito emocionalmente e eu sempre a experimento como uma parte profundamente desagradável do meu castigo. É tão perturbador emocionalmente e faz-me vergonhosamente consciente de ser uma mulher malandreca e traiçoeira. Também me faz sentir a necessidade de um castigo real. O fato de eu merecer ser castigada de forma sólida e completa me deixa claro e eu preciso não apenas de correção e ajuste de comportamento, mas também de expiação que pode me aliviar da culpa. Eu já estou neste ponto, genuinamente arrependido. Deve haver uma libertação severa e tangível da punição para assegurar um comportamento melhor.
Eu trouxe a correia do armário, fiz uma humilde reverência quando a entreguei ao meu marido e depois, obedientemente, fiquei atrás da cadeira. Levantei minha saia para que ele pudesse puxar minhas calcinhas para baixo antes que eu assumisse a posição dobrando sobre as costas da cadeira e me agarrando com as mãos ao assento.
Não sabia quantas pancadas eu iria levar. Ele sempre continua me espancando até decidir que eu recebi o que mereço. Excepto pelo número de espancamentos para antecipar que eu sabia exactamente o que ia acontecer. Eu temia isso, e com boa razão. Ele não sonharia em me aquecer o rabo com umas palmadas com a mão ou umas leves chibatadas com a alça. É um castigo e cada pancada é para infligir uma dor considerável. Ele empunha a alça com força do início ao fim. Ele bate firme e sistematicamente sem nunca deixar que minhas lágrimas ou torções desesperadas e chutes o afetem.
Se eu luto e torço muito histericamente ele coloca sua mão no meu pescoço e me segura no chão. Mas a alça continua a funcionar no meu rabo nu, independentemente disso. O primeiro golpe tem um efeito chocante em mim e é o primeiro do que parece ser uma chuva incessante de fortes golpes que causam dor ferozes e queimaduras profundas na minha carne. Rapidamente a dor está aumentando até o que parece insuportável e me leva ao desespero. Eu choro, torço e chuto desinibido sem me importar com o quão infantil e indigno eu ajo. O tempo todo eu ingenuamente penso que não pode piorar, mas isso não o impede de trazer a cinta para baixo continuamente aumentando a dolorosa chama no meu traseiro.
A cinta bate em todo o meu traseiro, mas na maior parte do tempo ela se concentra na metade inferior carnuda das minhas nádegas e na parte superior das minhas coxas. Essa área é sempre completamente esmagada, por isso está a arder intensamente muito tempo depois das palmadas. Também está dorida e palpitante durante dias depois. Pensei que o castigo nunca acabaria e, por vezes, durante as palmadas, agi histericamente. Finalmente acabou e a correia finalmente parou de dançar no meu rabo nu.
Eu ainda chorava, e meu rabo brilhava vermelho e doía e latejava, mas pelo menos não ficou pior. Eu podia pegar minhas calcinhas no chão, eu as tinha chutado durante as palmadas, e depois ir ao banheiro e me refrescar. Levei algum tempo para compor e parar de chorar, e a dor ardente no meu traseiro só diminuiu lentamente. Eu estava muito consciente de que tinha sido completamente punida pelo meu mau comportamento e que a dor e a dor iriam durar algum tempo.
Emocionalmente eu estava agora muito melhor do que antes. Durante o espancamento, a dor terrível era tão avassaladora que só ela ocupava minha mente, mas depois, o impacto emocional do espancamento tornou-se dominante e, embora eu naturalmente não fosse jubiloso, eu estava longe de desanimar e em baixo de espírito. O meu traseiro vermelho brilhante, dolorido e palpitante causou-me um grande desconforto e continuaria por algum tempo. Eu tinha sido sobrecarregado com vergonha e culpa porque eu era malandreco e agora eu tinha sido castigado como eu merecia. A dor feroz no meu traseiro me fez muito consciente de ter sido castigado, mas a dor terrível que eu tinha suportado e ainda sofria as consequências também me fez saber que eu tinha recebido o castigo que eu merecia e precisava. Eu tinha expiado pelo meu mau comportamento e agora recebi um novo começo.
Isso foi emocionalmente gratificante. A dor ainda era intensa e me fazia choramingar. O espancamento, embora altamente desagradável, não foi apenas a consequência natural e justa da minha malandragem, mas também como uma influência positiva sobre mim. Tinha-me ilibado da culpa e tinha-me humilhado e feito de mim uma mulher melhor que não esqueceria logo os meus modos e o respeito que devo não só ao meu marido, mas também a outras pessoas. Eu não me orgulhava de ter me comportado mal para que eu merecesse ser espancada. Eu desejava ter podido evitar o castigo por completo. Mas reconheci plenamente que o espancamento tinha sido merecido e necessário e teria um efeito muito positivo em mim e na minha atitude e comportamento.
O meu marido leva a sério os seus deveres de marido e também como disciplinadora sempre se certifica de fazer o trabalho corretamente. Um pouco de espancamento ou um leve espancamento não é praticado em nossa casa. As palmadas são sempre severas, e se necessário são muito severas. O embaraçoso questionamento severo e a sermões antes do espancamento também fazem parte das consequências importantes. Meu marido sempre me espanca de novo pelo menos por alguns dias. Meu traseiro está tão dolorido que não há risco de eu esquecer de ter sido malcriada e ser punida como eu merecia.
Embora no momento fosse um alívio se meu marido só me espancasse com leniência, eu sem dúvida me sentiria estranhamente insatisfeita e insatisfeita em breve. Além do mais, me sentiria insegura se meu marido fosse permissivo e indulgente para que eu não pudesse mais confiar nele para ser a autoridade imóvel que me mantém na linha e garante ordem, estabilidade e harmonia dentro de limites seguros.
Exatamente como essa insegurança e essas emoções negativas me fariam comportar não posso dizer e espero nunca descobrir. Estou certo de que a má influência na minha atitude assim como no meu humor logo seria óbvia.
É um facto que ser mantido na linha, ser responsabilizado pelo meu mau comportamento e ser constantemente espancado severamente quando mereço punição é uma influência muito positiva sobre mim.
Conhecendo os efeitos positivos de ter o meu rabo nu espancado de forma sólida e completa quando me comporto mal também significa que as consequências não causam más emoções mau humor. É verdade que não é exatamente agradável quando meu traseiro está dolorido e dolorido depois de uma palmada e eu pelo menos por alguns dias tenho que desistir de andar no meu cavalo, desistir de andar de bicicleta, ter cuidado quando me sento e devo esperar que a dor ardente se acenda se eu me mexer sem cuidado, mas isto é apenas um desconforto físico e não um desconforto emocional. Os meus pensamentos e emoções durante estes momentos reflectem naturalmente que o meu rabo dorido me lembra constantemente de ter levado uma palmada bem merecida por ser malandreco. Então vem naturalmente que os meus pensamentos estão focados no meu mau comportamento e no castigo. Eu reflito sobre como me comportei mal, como me comportei mal, como o meu mau comportamento tornou necessário que o meu marido me disciplinasse, como eu tinha vergonha, etc. Mas o que todos esses e muitos outros pensamentos estão chegando a este ponto: O conhecimento satisfeito de ter sido castigada como eu merecia, o aumento do respeito e da fé no meu marido, a gratidão de ter sido bem cuidada e de me manter responsável pelo meu mau comportamento e, finalmente, um sentimento profundamente satisfatório de conteúdo, segurança, harmonia e ordem. Os dias em que meu traseiro dolorido continua me lembrando do meu mau comportamento e suas dolorosas conseqüências me dão uma chance de considerar intelectual e emocionalmente todos os aspectos do castigo e porque eu o merecia e o que eu deveria aprender com a dolorosa experiência. Ajuda-me a compreender plenamente o quanto eu merecia as palmadas e como é benéfico para mim que o meu marido não hesite em dar-me uma sã e completa surra quando eu me comporto mal e não me comporto para que ele possa estar satisfeito comigo.