Durante los últimos tres días, hemos tenido mucha lluvia. Me ha impedido seguir con mis proyectos de jardinería, y todos los días el perro y yo llegamos a casa mojados y sucios del club de equitación. Supongo que eso es lo que me ha puesto de mal humor y huraña, por lo que he olvidado mis modales y mi comportamiento. Mi marido espera que no olvide el respeto que le debo.
Empezó en la panadería donde descargué mi mal humor sobre la lenta e incompetente camarera del panadero. Fuera de la panadería, mi marido me reprendió y me recordó con severidad cómo debo comportarme. Tenía buenas razones para hacerlo porque me había portado mal, pero yo estaba molesta y malhumorada, así que en lugar de disculparme y corregir mi actitud, le di una respuesta impertinente. En el momento en que lo hice supe que estaba en graves problemas. Ojalá hubiera mantenido la boca cerrada. Aunque le conozco lo suficiente como para saber que no tenía que temer que perdiera los nervios y me regañara o abofeteara abiertamente en público, la expresión facial de mi marido fue suficiente para hacerme temblar y apretar nerviosamente las nalgas. Con severidad me dijo que mi actitud era inaceptable, así que debía ir a sentarse y esperarle en el coche. Cuando llegáramos a casa tendríamos una seria charla sobre mi comportamiento.
Me sentí avergonzada y asustada a la vez, así que me apresuré a obedecer. Desde la infancia he tenido la costumbre, cuando siento la necesidad de enfatizar la obediencia humilde, de hacer una rápida reverencia por reflejo antes de ir apresuradamente y con la cabeza inclinada al coche.
Mi marido tenía que hacer unos recados en el centro comercial, así que tuve que esperar media hora más o menos antes de que volviera. Eso es mucho tiempo para sentarse a solas y reflexionar sobre las desventajas de ser travieso y hablar con prisas sin pensar antes. Sabía que mi marido iba a castigarme. No podía estar en desacuerdo con que mi comportamiento travieso merecía un castigo y que necesitaba unos azotes severos. Estaba avergonzada, asustada y nerviosa.
El ambiente durante el trayecto a casa fue desagradable, y aunque no hablamos en absoluto, no había duda de que mi marido estaba disgustado conmigo y tenía la intención de darme una lección que no olvidaría pronto.
Llegamos a casa, trajimos la compra y, en cuanto la pusimos sobre la mesa, mi marido me exigió una explicación por mi «intolerable mal comportamiento». Odio este tipo de conversaciones. Era consciente de haberme comportado de forma intolerable, pero aun así, no facilita las explicaciones cuando mi comportamiento, antes incluso de empezar a explicarlo, es calificado de «intolerablemente malo». Preguntas como: «¿No sabes que se supone que debes hablar con la gente de forma educada y considerada?» y «¿Por qué no lo haces?» me hacen sentir peor. Sé que la pregunta final será; «Cuando reconozcas que has sido travieso, impertinente y desobediente quizás puedas decirme lo que ahora te mereces». Por supuesto, conozco la respuesta a la pregunta y típicamente la he sabido desde el principio, pero es aterrador y embarazoso responder.
He estado en esta desagradable situación y he tenido esta embarazosa conversación muchas veces y es estresante. A alguien que presencie la situación le parecerá que me he puesto delante de mi marido como una niña traviesa del colegio pero no es así como me siento. Nunca me siento como una niña pequeña, pero soy muy consciente de que soy una adulta que todavía tiene mucho que aprender sobre cómo comportarse. Soy una mujer adulta que debería saber que no hay que ser tan traviesa como lo he sido. No importa lo que haya hecho mal, siempre me siento muy avergonzada cuando mi marido tiene que corregirme y reprenderme. Me hace sentir culpable y merecedora de un castigo.
Las preguntas vergonzosas y las reprimendas son largas, me causan un gran malestar emocional y me hacen llorar más por vergüenza que por miedo al castigo que se avecina.
Esta vez, las preguntas, los sermones y las reprimendas no duraron mucho. Pero el hecho de ser enviada en desgracia al coche y esperar allí también me había proporcionado una sana reflexión que se tradujo en sentimientos de culpa y vergüenza. Fue casi un alivio cuando me dijeron que fuera a buscar la correa a su gancho en el interior de la puerta del armario de las escobas. El hecho de que se describa y elabore mi mal comportamiento con detalles vergonzosos me afecta mucho emocionalmente y siempre lo experimento como una parte profundamente desagradable de mi castigo. Es muy perturbador desde el punto de vista emocional y me hace vergonzosamente consciente de ser una mujer traviesa y caprichosa. También hace que experimente la necesidad del castigo en sí. El hecho de que merezco ser castigada de forma contundente y exhaustiva se me hace evidente y lo necesito no sólo como corrección y ajuste de conducta, sino también como expiación que puede aliviarme de la culpa. Ya estoy en este punto, genuinamente arrepentido. Debe haber una entrega severa y tangible del castigo para asegurar una mejora en el comportamiento.
Traje la correa del armario, hice una humilde reverencia cuando se la entregué a mi marido y luego me puse obedientemente detrás de la silla. Me levanté la falda para que pudiera bajarme las bragas antes de adoptar la posición inclinada sobre el respaldo de la silla y agarrada con las manos al asiento.
No sabía cuántos azotes recibiría. Siempre continúa azotándome hasta que decide que he recibido lo que merezco. Salvo el número de azotes a anticipar sabía exactamente lo que iba a pasar. Lo temía, y con razón. A él no se le ocurriría calentar mi trasero con algunas palmadas con la mano o ligeros latigazos con la correa. Es un castigo y cada golpe está destinado a infligir un dolor considerable. Utiliza la correa con fuerza desde el principio hasta el final. Azota de forma constante y sistemática sin dejar que mis lágrimas o mis retorcimientos y pataleos desesperados le afecten.
Si me resisto y me revuelvo demasiado histérica, me pone la mano en el cuello y me sujeta. Pero la correa sigue trabajando en mi trasero desnudo, a pesar de todo. El primer golpe tiene un efecto impactante en mí y es el primero de lo que parece ser una lluvia incesante de golpes fuertes que causan un dolor feroz y que queman profundamente mi carne. Rápidamente el dolor aumenta hasta lo que parece insoportable y me lleva a la desesperación. Lloro y me retuerzo y pataleo desinhibida sin importarme lo infantil e indigna que sea mi actuación. Todo el tiempo pienso ingenuamente que no puede ser peor, pero esto no impide que él baje la correa continuamente aumentando la dolorosa llamarada en mi trasero.
La correa golpea todo mi trasero, pero sobre todo se centra en la carnosa mitad inferior de mis nalgas y en la parte superior de mis muslos. Esa zona siempre se golpea a fondo, por lo que arde intensamente mucho después de que terminen los azotes. También me duele y palpita durante días. Pensaba que el castigo no terminaría nunca y a veces, durante los azotes, me ponía histérica. Finalmente terminó y la correa dejó de bailar sobre mi trasero desnudo.
Aún lloraba, y mi trasero estaba rojo y me dolía y palpitaba, pero al menos no empeoró. Me permitieron recoger mis bragas del suelo, me las había quitado de una patada durante los azotes, y luego ir al baño a refrescarme. Tardé un tiempo en recomponerme y dejar de llorar, y el dolor ardiente de mi trasero se redujo lentamente. Era muy consciente de que me habían castigado a conciencia por mi mal comportamiento y que el dolor y las agujetas durarían algún tiempo.
Emocionalmente me encontraba ahora mucho mejor que antes. Durante los azotes, el espantoso dolor era tan abrumador que sólo ocupaba mi mente, pero después, el impacto emocional de los azotes pasó a ser dominante y, aunque naturalmente no estaba jubiloso, estaba lejos de estar abatido y con el ánimo bajo. Mi trasero rojo, dolorido y palpitante me causaba un gran malestar que continuaría durante algún tiempo. La vergüenza y la culpa me habían agobiado por haberme portado mal y ahora me habían castigado a conciencia como me merecía. El dolor feroz en mi trasero me hizo muy consciente de haber sido castigada pero el terrible dolor que había soportado y del que aún sufría las secuelas también me hizo consciente de que había recibido el castigo que merecía y necesitaba. Había expiado mi mal comportamiento y ahora tenía un nuevo comienzo.
Esto fue emocionalmente satisfactorio. El dolor seguía siendo intenso y me hacía gemir. Los azotes, aunque muy desagradables, no sólo fueron la consecuencia natural y justa de mi picardía, sino también una influencia positiva en mí. Me había liberado de la culpa y me había humillado y convertido en una mujer mejor que no olvidaría pronto mis modales y el respeto que debo no sólo a mi marido sino también a otras personas. No estaba orgullosa de haberme portado mal como para merecer unos azotes. Hubiera deseado poder evitar el castigo por completo. Pero reconocí plenamente que los azotes habían sido merecidos y necesarios y que tendrían un efecto muy positivo en mí y en mi actitud y comportamiento.
Mi marido se toma en serio sus deberes de marido y también como disciplinador siempre se asegura de hacer el trabajo correctamente. En nuestra casa no se practican los pequeños azotes o las nalgadas ligeras. Los azotes son siempre severos, y si son necesarios son muy severos. Las preguntas y los sermones vergonzosos antes de los azotes también forman parte de las secuelas importantes. Mi marido siempre me vuelve a azotar al menos durante un par de días. Me duele tanto el trasero que no hay riesgo de que me olvide de haberme portado mal y de que me castigue como me merezco.
Aunque de momento sería un alivio que mi marido sólo me azotara con indulgencia, no cabe duda de que pronto me sentiría extrañamente insatisfecha e insatisfecha. Además, me haría sentir insegura si mi marido fuera permisivo e indulgente, por lo que ya no podría confiar en él como la autoridad inamovible que me mantiene a raya y garantiza el orden, la estabilidad y la armonía dentro de unos límites seguros.
No puedo decir exactamente cómo me harían comportar esta inseguridad y estas emociones negativas, y espero no averiguarlo nunca. Estoy seguro de que la mala influencia en mi actitud, así como en mi estado de ánimo, pronto sería obvia.
Es un hecho que el hecho de que me mantengan a raya, de que me hagan responsable de mi mal comportamiento y de que me den nalgadas severas constantemente cuando merezco un castigo es una influencia muy positiva para mí.
Reconocer los efectos positivos de que me den nalgadas fuertes y completas cuando me porto mal también significa que las secuelas no causan malas emociones mal humor. Es cierto que no es precisamente agradable que me duela el trasero después de un azote y que, al menos durante un par de días, tenga que dejar de montar a caballo, renunciar a montar en bicicleta, tener cuidado al sentarme y tener que esperar que el dolor ardiente se dispare si me muevo sin precaución, pero esto es sólo una molestia física y no emocional. Mis pensamientos y emociones durante estos momentos reflejan de forma natural que mi trasero dolorido me recuerda constantemente que he recibido unos merecidos azotes por ser travieso. Entonces es natural que mis pensamientos se centren en mi mal comportamiento y en el castigo. Reflexiono sobre el por qué y el cómo me porté mal, lo tontamente infantil que me comporté, cómo mi mal comportamiento hizo necesario que mi marido me disciplinara, lo avergonzada que estaba, etc. Pero a lo que llegan todos estos y muchos otros pensamientos es a esto: El conocimiento satisfecho de haber sido castigada como merecía, el aumento del respeto y la fe en mi marido, el agradecimiento de que me cuiden bien y me hagan responsable de mi mal comportamiento y, finalmente, un sentimiento profundamente satisfactorio de contenido, seguridad, armonía y orden. Los días en los que mi trasero dolorido me recuerda mi mal comportamiento y sus dolorosas consecuencias me dan la oportunidad de considerar intelectual y emocionalmente cada aspecto del castigo y por qué lo merecía y qué debería aprender de la dolorosa experiencia. Me ayuda a comprender plenamente lo mucho que merecía los azotes y lo beneficioso que es para mí que mi marido no dude en darme una buena y completa paliza con el trasero desnudo cuando me porto mal y no me porto bien para que él esté contento conmigo.