Az elmúlt három napban rengeteg esőt kaptunk. Ez megakadályozott abban, hogy folytassam a kertészeti munkáimat, és minden nap a kutyával vizesek és koszosak voltunk, amikor hazajöttünk a lovasklubból. Azt hiszem, ettől lettem rosszkedvű és mogorva, így elfelejtettem a modoromat és a viselkedésemet. A férjem elvárja, hogy ne felejtsem el a tiszteletet, amivel tartozom neki.”
A pékségben kezdődött, ahol rossz kedvemet a pék lassú és hozzá nem értő cselédjén töltöttem ki. A pékségen kívül a férjem megdorgált, és szigorúan emlékeztetett arra, hogyan kell viselkednem. Jó oka volt rá, hogy ezt tegye, mert rosszalkodtam, de én bosszús és mogorva voltam, így ahelyett, hogy bocsánatot kértem volna és kiigazítottam volna a viselkedésemet, egy szemtelen választ adtam neki. Abban a pillanatban, hogy ezt megtettem, tudtam, hogy nagy bajban vagyok. Bárcsak befogtam volna a számat. Bár elég jól ismerem őt ahhoz, hogy tudjam, nem kell attól tartanom, hogy elveszti az önuralmát, és nyilvánosan szid vagy pofon vág, a férjem arckifejezése elég volt ahhoz, hogy megborzongjak, és idegesen összeszorítsam a fenekemet. Szigorúan közölte velem, hogy a viselkedésem elfogadhatatlan, ezért menjek, üljek le és várjam meg őt a kocsiban. Amikor hazaérünk, komolyan elbeszélgetünk majd a viselkedésemről.
Szégyelltem és megijedtem egyszerre, ezért sietve engedelmeskedtem. Gyermekkorom óta az a szokásom, hogy amikor szükségét érzem, hogy hangsúlyozzam az alázatos engedelmességet, reflexszerűen egy gyors pukedlit adok, mielőtt sietve és lehajtott fejjel az autóhoz megyek.
A férjemnek volt néhány elintéznivalója a bevásárlóközpontban, így körülbelül fél órát kellett várnom, amíg visszaért. Ez hosszú idő ahhoz, hogy egyedül üljek, és elgondolkodjak azon, hogy milyen hátrányai vannak annak, ha rosszalkodom, és előbb gondolkodás nélkül, sietve beszélek. Tudtam, hogy a férjem meg fog büntetni. Nem tudtam nem egyetérteni azzal, hogy a csintalan viselkedésem büntetést érdemel, és hogy súlyos elfenekelésre van szükségem. Szégyelltem, féltem és ideges voltam.
A hazafelé vezető úton kellemetlen volt a hangulat, és bár egyáltalán nem beszéltünk, nem volt kétséges, hogy a férjem elégedetlen velem, és olyan leckét akar adni nekem, amit nem felejtek el egyhamar.
Hazaértünk, bevittük a bevásárlást, és amint letettük az asztalra, a férjem magyarázatot követelt a “tűrhetetlenül rossz viselkedésemre”. Utálom az ilyen beszélgetéseket. Tisztában voltam vele, hogy tűrhetetlenül rosszul viselkedtem, de mégsem könnyíti meg a magyarázkodást, ha a viselkedésemet, mielőtt még elkezdenék magyarázkodni, “tűrhetetlenül rossznak” bélyegzik. Az olyan kérdések, mint; “Nem tudod, hogy udvariasan és előzékenyen kellene beszélned az emberekkel?” és “Miért nem így teszel?” csak még rosszabbul érzem magam. Tudom, hogy a végső kérdés a következő lesz; “Ha beismered, hogy csintalan, szemtelen és engedetlen voltál, akkor talán meg tudod mondani, hogy most mit érdemelsz?”. Természetesen tudom a választ a kérdésre, és jellemzően már a kezdetektől fogva tudom, de ijesztő és kínos válaszolni.”
Már sokszor voltam ebben a kellemetlen helyzetben és voltam ebben a kínos beszélgetésben, és ez stresszes. Valakinek, aki szemtanúja a helyzetnek, úgy tűnne, hogy úgy álltam a férjem előtt, mint egy pajkos kis iskoláslány, de nekem nem így tűnik. Soha nem érzem magam kislánynak, de tisztában vagyok vele, hogy felnőtt vagyok, akinek még sokat kell tanulnia arról, hogyan kell viselkedni. Felnőtt nő vagyok, akinek jobban kellene tudnia, minthogy olyan rosszalkodó legyen, mint amilyen voltam. Bármit is tettem rosszul, mindig nagyon szégyellem magam, amikor a férjemnek ki kell javítania és meg kell dorgálnia. Ettől bűnösnek és büntetést érdemlőnek érzem magam.”
A kínos kérdések és dorgálások hosszadalmasak, nagy lelki fájdalmat okoznak, és inkább a szégyen miatt sírok, mint a közelgő büntetéstől való félelem miatt.”
Ezúttal a kérdezősködés, a kioktatás és a dorgálás nem tartott sokáig. De az, hogy szégyenszemre a kocsihoz küldtek, és ott vártak, egészséges reflexiót is nyújtott, ami bűntudatot és szégyenérzetet eredményezett. Szinte megkönnyebbülés volt, amikor azt mondták, hogy menjek és hozzam le a szíjat a seprűszekrény ajtajának belső oldalán lévő kampóról. Az, hogy a csintalanságomat és a nem megfelelő viselkedésemet kínos részletességgel leírják és részletezik, érzelmileg nagyon megvisel, és ezt mindig a büntetésem mélyen kellemetlen részeként élem meg. Ez érzelmileg nagyon zavaró, és szégyenteljesen tudatosítja bennem, hogy csintalan és önfejű nő vagyok. Azt is okozza, hogy szükségét érzem a tényleges büntetésnek. Világossá válik számomra, hogy megérdemlem, hogy alaposan és keményen megbüntessenek, és nemcsak korrekcióként és viselkedésszabályozásként van rá szükségem, hanem vezeklésként is, amely megszabadíthat a bűntudattól. Már ezen a ponton őszintén bűnbánó vagyok. A büntetés szigorú és kézzelfogható kiszolgáltatására van szükség a jobb viselkedés érdekében.”
Elhoztam a szekrényből a szíjat, alázatosan pukedliztem, amikor átadtam a férjemnek, majd engedelmesen a szék mögé álltam. Felemeltem a szoknyámat, hogy lehúzhassa a bugyimat, mielőtt felvettem a szék támlájára hajolva és kezeimmel az ülésbe kapaszkodva a pozíciót.
Nem tudtam, hány ütést fogok kapni. Mindig addig fenekelt, amíg úgy döntött, hogy megkaptam, amit megérdemeltem. A várható ütések számát leszámítva pontosan tudtam, hogy mi fog történni. Rettegtem tőle, és jó okkal. Álmában sem gondolta volna, hogy a fenekemet néhány kézzel adott pofonnal vagy a szíjjal adott könnyű ostorcsapásokkal felmelegíti. Ez büntetés, és minden egyes ütés jelentős fájdalmat hivatott okozni. A szíjjal az elejétől a végéig erőteljesen hadonászik. Folyamatosan és szisztematikusan fenekel, anélkül, hogy a könnyeim vagy a kétségbeesett forgolódásom és rugdosásom valaha is befolyásolná őt.
Ha ellenkezem és túlságosan hisztérikusan rángatózom, a nyakamra teszi a kezét és lefog. De a szíj ettől függetlenül tovább dolgozik a csupasz fenekemen. Az első ütés sokkolóan hat rám, és ez az első az erőteljes ütések soha véget nem érő esőjének tűnik, ami heves fájdalmat okoz és mélyen a húsomba éget. Gyorsan elviselhetetlennek tűnő fájdalommá fokozódik, és a kétségbeesésbe kerget. Sírok, forgolódom és gátlástalanul rúgok, nem törődve azzal, hogy milyen gyerekesen és méltatlanul viselkedem. Mindvégig naivan azt gondolom, hogy ennél rosszabb már nem lehet, de ez nem akadályozza meg abban, hogy a szíjat folyamatosan lejjebb hozza, növelve a fájdalmas lángot a fenekemen.
A szíj az egész fenekemet eltalálja, de leginkább a fenekem húsos alsó felére és a felső combomra koncentrál. Ezt a területet mindig alaposan megveri, így még jóval a verés vége után is intenzíven éget. Napokig fáj és lüktet utána. Azt hittem, hogy a büntetésnek soha nem lesz vége, és néha a verés alatt hisztérikusan viselkedtem. Végül vége lett, és a szíj végre nem táncolt tovább a csupasz fenekemen.
Még mindig sírtam, és a fenekem izzó vörös volt, fájt és lüktetett, de legalább nem lett rosszabb. Megengedték, hogy felvegyem a bugyimat a padlóról, amit a verés alatt lerúgtam magamról, aztán kimehettem a fürdőszobába, hogy felfrissüljek. Eltartott egy ideig, amíg összeszedtem magam és abbahagytam a sírást, és az égető fájdalom a fenekemen csak lassan enyhült. Nagyon is tudatában voltam annak, hogy alaposan megbüntettek a rossz viselkedésemért, és a fájdalmat és a fájdalmat még egy ideig el fogom viselni.
Lelkileg most sokkal jobban voltam, mint korábban. A verés alatt a rettenetes fájdalom annyira nyomasztó volt, hogy egyedül ez foglalkoztatott, de utána a verés érzelmi hatása vált dominánssá, és bár természetesen nem ujjongtam, messze nem voltam csüggedt és rosszkedvű. Izzó vörös, fájó és lüktető fenekem nagy kellemetlenséget okozott nekem, és ez még egy ideig így is maradt. Szégyen és bűntudat terhelt, mert csintalan voltam, és most alaposan megbüntettek, ahogy megérdemeltem. A fenekemet érő heves fájdalom nagyon is tudatosította bennem, hogy megbüntettek, de a szörnyű fájdalom, amit elszenvedtem, és amelynek még mindig szenvedtem az utóhatásaitól, azt is tudatosította bennem, hogy megkaptam a büntetést, amit megérdemeltem és amire szükségem volt. Kiengesztelődtem a helytelen viselkedésemért, és most újrakezdhettem.
Ez érzelmileg kielégítő volt. A fájdalom még mindig intenzív volt, és nyöszörgésre késztetett. Az elfenekelés, bár rendkívül kellemetlen volt, nemcsak a rosszaságom természetes és igazságos következménye volt, hanem pozitív hatással is volt rám. Megszabadított a bűntudattól, megalázott és jobb nővé tett, aki nem felejti el egyhamar a jó modort és a tiszteletet, amellyel nemcsak a férjemnek, hanem másoknak is tartozom. Nem voltam büszke arra, hogy rosszul viselkedtem, így megérdemeltem, hogy elfenekeljenek. Azt kívántam, bárcsak teljesen elkerülhettem volna a büntetést. De teljes mértékben elismertem, hogy az elfenekelés megérdemelt és szükséges volt, és nagyon pozitív hatással lesz rám, a hozzáállásomra és a viselkedésemre.”
A férjem komolyan veszi a férji kötelességeit, és fegyelmezőként is mindig ügyel arra, hogy megfelelően végezze a munkáját. Egy kis fenekelés vagy enyhe elfenekelés nálunk nem szokás. A fenekelés mindig szigorú, és ha kell, akkor nagyon szigorú. Az elfenekelés előtti kínos szigorú kikérdezés és kioktatás is része a fontos utójátéknak. A férjem mindig újra elfenekel, legalább néhány napig. A fenekem annyira fáj, hogy nem áll fenn a veszélye annak, hogy elfelejtem, hogy rosszalkodtam, és úgy büntetnek meg, ahogy megérdemlem.
Bár pillanatnyilag megkönnyebbülés lenne, ha a férjem csak enyhén elfenekelne, nem kétséges, hogy hamarosan furcsán elégedetlen és beteljesületlen lennék. Továbbá bizonytalanná tenne, ha a férjem engedékeny és engedékeny lenne, így többé nem számíthatnék rá, hogy ő lesz az a rendíthetetlen tekintély, aki kordában tart és biztosítja a rendet, a stabilitást és a harmóniát a biztonságos határokon belül.
Azt, hogy ez a bizonytalanság és az ilyen negatív érzelmek pontosan hogyan viselkednének velem, nem tudom megmondani, és remélem, hogy soha nem is fogom megtudni. Biztos vagyok benne, hogy a viselkedésemre és a hangulatomra gyakorolt rossz hatás hamarosan nyilvánvalóvá válna.
Tény, hogy az, hogy kordában tartanak, hogy felelősségre vonnak a rossz viselkedésemért, és hogy következetesen keményen elfenekelnek, amikor megérdemlem a büntetést, mind nagyon pozitív hatással van rám.
Az, hogy elismerem a pozitív hatásait annak, hogy a csupasz fenekemet hangosan és alaposan elfenekelik, amikor rosszul viselkedem, azt is jelenti, hogy az utóhatás nem okoz rossz érzelmeket rossz hangulatot. Igaz, hogy nem éppen kellemes, amikor a fenekem fáj és sajog a verés után, és legalább néhány napig le kell mondanom a lovaglásról, le kell mondanom a biciklizésről, óvatosnak kell lennem, ha leülök, és számolnom kell a parázsló fájdalom fellángolásával, ha óvatlanul mozdulok, de ez csak fizikai és nem érzelmi kellemetlenség. A gondolataim és érzelmeim ilyenkor természetesen azt tükrözik, hogy a fájó fenekem folyamatosan arra emlékeztet, hogy jól megérdemelt verést kaptam, mert rosszalkodtam. Ilyenkor természetes, hogy a gondolataim a rossz viselkedésemre és a büntetésre összpontosulnak. Arra reflektálok, hogy miért és rosszul viselkedtem, milyen ostobán gyerekesen viselkedtem, hogy a rossz viselkedésem miatt kellett a férjemnek megfegyelmeznie, hogy mennyire szégyelltem magam stb. De amire mindezek és még sok más gondolat jut, az a következő: Az elégedett tudat, hogy úgy büntettek meg, ahogy megérdemeltem, a férjem iránti megnövekedett tisztelet és bizalom, a hála, hogy jól vigyáznak rám és felelősségre vonnak a rossz viselkedésemért, és végül a tartalom, a biztonság, a harmónia és a rend mélyen kielégítő érzése. Azok a napok, amikor a fájó fenekem folyamatosan emlékeztet a rossz viselkedésemre és annak fájdalmas következményeire, lehetőséget adnak arra, hogy mind intellektuálisan, mind érzelmileg átgondoljam a büntetés minden aspektusát, hogy miért érdemeltem meg, és mit kell tanulnom a fájdalmas tapasztalatból. Ez segít abban, hogy teljes mértékben megértsem, mennyire megérdemeltem a verést, és mennyire hasznos számomra, hogy a férjem nem habozik, hogy alaposan és alaposan elfenekeljen, amikor rosszul viselkedem, és nem viselkedem úgy, hogy ő elégedett legyen velem.