Spanking

Negli ultimi tre giorni abbiamo avuto molta pioggia. Mi ha impedito di portare avanti i miei progetti di giardinaggio, e ogni giorno io e il cane siamo tornati a casa bagnati e sporchi dal club di equitazione. Credo che questo mi abbia reso lunatica e scontrosa, così ho dimenticato le mie maniere e il mio comportamento. Mio marito si aspetta che io non dimentichi il rispetto che gli devo.

È cominciato in panetteria dove ho sfogato il mio cattivo umore sulla cameriera lenta e incompetente del fornaio. Fuori dalla panetteria, mio marito mi ha rimproverato e mi ha ricordato severamente come mi devo comportare. Aveva una buona ragione per farlo, perché ero stata cattiva, ma ero infastidita e scontrosa, così invece di scusarmi e correggere il mio atteggiamento, gli ho dato una risposta impertinente. Nel momento in cui l’ho fatto ho capito che ero nei guai. Avrei voluto tenere la bocca chiusa. Anche se lo conosco abbastanza bene da sapere che non dovevo temere che perdesse la calma e mi rimproverasse o mi schiaffeggiasse apertamente in pubblico, l’espressione del viso di mio marito fu sufficiente per farmi rabbrividire e stringere nervosamente le natiche. Con severità mi disse che il mio atteggiamento era inaccettabile e che dovevo andare a sedermi e aspettarlo in macchina. Quando saremmo arrivati a casa avremmo parlato seriamente del mio comportamento.

Mi vergognai e mi spaventai, così obbedii in fretta. Fin dall’infanzia è stata mia abitudine, quando sentivo il bisogno di sottolineare l’umile obbedienza, di fare di riflesso un rapido inchino prima di andare frettolosamente e a testa china verso la macchina.

Mio marito aveva alcune commissioni da fare nel centro commerciale, così ho dovuto aspettare circa mezz’ora prima del suo ritorno. Questo è un tempo lungo per sedersi da soli e riflettere sugli svantaggi di essere cattivi e parlare in fretta e furia senza pensare prima. Sapevo che mio marito mi avrebbe punito. Non potevo non essere d’accordo che il mio comportamento birichino giustificasse una punizione e che avevo bisogno di una severa sculacciata. Mi vergognavo, ero spaventata e nervosa.

L’atmosfera durante il tragitto verso casa era sgradevole, e anche se non parlavamo affatto, non c’era dubbio che mio marito era scontento di me e intendeva darmi una lezione che non avrei dimenticato presto.

Arrivammo a casa, portammo i nostri acquisti e, non appena li avemmo messi sul tavolo, mio marito pretese una spiegazione per il mio “comportamento intollerabilmente cattivo”. Odio questo tipo di conversazione. Ero consapevole di essermi comportata in modo intollerabile, ma comunque non facilita le spiegazioni quando il mio comportamento, prima ancora di iniziare a spiegare, viene etichettato come “intollerabilmente cattivo”. Domande come: “Non sai che dovresti parlare alle persone in modo educato e rispettoso?” e “Perché non lo fai?” mi fanno sentire peggio. So che la domanda finale sarà: “Quando ammetti di essere stato cattivo, impertinente e disobbediente puoi forse dirmi cosa ti meriti ora? Naturalmente, conosco la risposta alla domanda e tipicamente la conosco fin dall’inizio, ma è spaventoso e imbarazzante rispondere.

Sono stato in questa spiacevole situazione e ho avuto questa imbarazzante conversazione molte volte ed è stressante. A qualcuno che assiste alla situazione sembrerebbe che io stia di fronte a mio marito come una scolaretta birichina ma non è così che mi sento. Non mi sento mai come una bambina ma sono ben consapevole del fatto che sono un’adulta che ha ancora molto da imparare su come comportarsi. Sono una donna adulta che dovrebbe sapere meglio di essere così cattiva come sono stata. Non importa cosa ho fatto di sbagliato, mi vergogno sempre molto quando mio marito deve correggermi e rimproverarmi. Mi fa sentire colpevole e meritevole di punizione.

Le domande imbarazzanti e i rimproveri sono lunghi, causano una grande sofferenza emotiva e mi fanno piangere più per la vergogna che per la paura della punizione imminente.

Questa volta, le domande, le prediche e i rimproveri non sono andati avanti a lungo. Ma essere mandato in disgrazia alla macchina e aspettare lì aveva anche fornito una sana riflessione con conseguente senso di colpa e vergogna. Fu quasi un sollievo quando mi fu detto di andare a prendere la cinghia dal suo gancio all’interno della porta dell’armadio delle scope. Avere la mia cattiveria e il mio fallimento nel comportarmi descritto ed elaborato in dettagli imbarazzanti mi colpisce molto emotivamente e lo vivo sempre come una parte profondamente sgradevole della mia punizione. È così emotivamente preoccupante e mi rende vergognosamente consapevole di essere una donna cattiva e ribelle. Mi fa anche sentire il bisogno della punizione vera e propria. Il fatto che io meriti di essere punita sonoramente e accuratamente mi è chiaro e ne ho bisogno non solo come correzione e aggiustamento del comportamento, ma anche come espiazione che può liberarmi dal senso di colpa. Sono già a questo punto sinceramente contrito. Ci deve essere una punizione severa e tangibile per assicurare un comportamento migliore.

Ho preso la cinghia dall’armadio, ho fatto un umile inchino quando l’ho consegnata a mio marito e poi mi sono messa obbedientemente dietro la sedia. Mi alzai la gonna in modo che lui potesse tirarmi giù le mutande prima di assumere la posizione piegandomi sullo schienale della sedia e aggrappandomi con le mani al sedile.

Non sapevo quanti colpi avrei ricevuto. Lui continua sempre a sculacciarmi finché non decide che ho avuto quello che mi merito. A parte il numero di colpi da anticipare, sapevo esattamente cosa sarebbe successo. Lo temevo, e a ragione. Non si sarebbe sognato di scaldare il mio sedere con qualche schiaffo con la mano o leggere frustate con la cinghia. È una punizione e ogni colpo è destinato a infliggere un dolore considerevole. Maneggia la cinghia con forza dall’inizio alla fine. Sculaccia costantemente e sistematicamente senza mai lasciare che le mie lacrime o le mie disperate torsioni e calci lo influenzino.

Se mi dimeno e mi contorco troppo istericamente lui mi mette una mano sul collo e mi tiene giù. Ma la cinghia continua a lavorare sul mio sedere nudo, a prescindere. Il primo colpo ha un effetto scioccante su di me ed è il primo di quella che sembra essere una pioggia incessante di colpi forti che provoca un dolore feroce e brucia in profondità nella mia carne. Rapidamente il dolore aumenta fino a sembrare insopportabile e mi porta alla disperazione. Piango, mi contorco e scalcio disinibito senza curarmi di quanto sia infantile e indegno il mio comportamento. Tutto il tempo penso ingenuamente che non può peggiorare, ma questo non gli impedisce di portare la cinghia giù continuamente aumentando la fiammata dolorosa sul mio sedere.

La cinghia colpisce tutto il mio sedere, ma principalmente si concentra sulla carnosa metà inferiore delle mie natiche e sulla parte superiore delle mie cosce. Quell’area viene sempre colpita a fondo, così brucia intensamente molto tempo dopo la fine della sculacciata. È anche dolorante e pulsante per giorni dopo. Ho pensato che la punizione non sarebbe mai finita e a volte durante la sculacciata ho agito istericamente. Alla fine era finita e la cinghia finalmente smise di danzare sul mio sedere nudo.

Piangevo ancora, e il mio sedere era rosso ardente e faceva male e pulsava, ma almeno non peggiorava. Mi fu permesso di raccogliere le mie mutande dal pavimento, le avevo calciate via durante la sculacciata, e poi andare in bagno a rinfrescarmi. Mi ci volle un po’ di tempo per ricompormi e smettere di piangere, e il dolore bruciante sul mio sedere si attenuò solo lentamente. Ero ben consapevole che ero stata punita a fondo per il mio cattivo comportamento e che il dolore e l’indolenzimento sarebbero durati per qualche tempo a venire.

Emotivamente stavo molto meglio di prima. Durante la sculacciata, il terribile dolore era così opprimente che da solo occupava la mia mente ma dopo, l’impatto emotivo della sculacciata divenne dominante e anche se naturalmente non ero giubilante, ero tutt’altro che avvilito e di basso umore. Il mio sedere rosso, dolorante e pulsante mi causava un grande disagio e sarebbe continuato per qualche tempo. Ero stata oppressa dalla vergogna e dal senso di colpa perché ero stata cattiva e ora ero stata punita a fondo come meritavo. Il dolore feroce sul mio sedere mi rendeva molto consapevole di essere stato punito, ma il terribile dolore che avevo sopportato e di cui stavo ancora soffrendo le conseguenze mi rendeva anche consapevole di aver avuto la punizione che meritavo e di cui avevo bisogno. Avevo espiato il mio cattivo comportamento e ora mi veniva dato un nuovo inizio.

Questo era emotivamente soddisfacente. Il dolore era ancora intenso e mi fece mugolare. La sculacciata, sebbene altamente sgradevole, non era solo la naturale e giusta conseguenza della mia cattiveria, ma anche un’influenza positiva su di me. Mi aveva liberato dal senso di colpa e mi aveva umiliato e reso una donna migliore che non avrebbe dimenticato presto le mie maniere e il rispetto che devo non solo a mio marito ma anche alle altre persone. Non ero orgogliosa di essermi comportata male tanto da meritare di essere sculacciata. Avrei voluto poter evitare del tutto la punizione. Ma ho riconosciuto pienamente che la sculacciata era stata meritata e necessaria e avrebbe avuto un effetto molto positivo su di me e sul mio atteggiamento e comportamento.

Mio marito prende seriamente i suoi doveri di marito e anche come disciplinare si assicura sempre di fare il lavoro correttamente. Una piccola sculacciata o una sculacciata leggera non è praticata in casa nostra. Le sculacciate sono sempre severe, e se necessario sono molto severe. L’imbarazzante interrogazione severa e la ramanzina prima della sculacciata fa anche parte delle importanti conseguenze. Mio marito mi sculaccia sempre di nuovo almeno per un paio di giorni. Il mio sedere è così dolorante che non c’è il rischio che io dimentichi di essere stata cattiva e di essere stata punita come meritavo.

Anche se al momento sarebbe un sollievo se mio marito mi sculacciasse solo con clemenza, senza dubbio presto mi sentirei stranamente insoddisfatta e insoddisfacente. Inoltre, mi sentirei insicura se mio marito fosse permissivo e indulgente e non potessi più contare su di lui per essere l’autorità inamovibile che mi tiene in riga e assicura ordine, stabilità e armonia entro confini sicuri.

Esattamente come questa insicurezza e tali emozioni negative mi farebbero comportare non posso dirlo e spero di non scoprirlo mai. Sono sicuro che la cattiva influenza sul mio atteggiamento così come sul mio umore sarebbe presto ovvia.

E’ un fatto che essere tenuto in riga, essere ritenuto responsabile per il mio cattivo comportamento ed essere costantemente sculacciato severamente quando merito una punizione è un’influenza molto positiva su di me.

Riconoscere gli effetti positivi del ricevere il mio sedere nudo sculacciato sonoramente e completamente quando mi comporto male significa anche che le conseguenze non causano cattive emozioni cattivo umore. È vero che non è esattamente piacevole quando il mio sedere è indolenzito e dolorante dopo una sculacciata e devo almeno per un paio di giorni rinunciare ad andare a cavallo, rinunciare ad andare in bicicletta, stare attento quando mi siedo e devo aspettarmi che il dolore bruciante divampi se mi muovo senza cautela ma questo è solo un disagio fisico e non emotivo. I miei pensieri e le mie emozioni in questi momenti riflettono naturalmente che il mio sedere dolorante mi ricorda costantemente di aver ricevuto una meritata sculacciata per essere stato cattivo. Allora viene naturale che i miei pensieri si concentrino sul mio cattivo comportamento e sulla punizione. Rifletto sul perché e sul perché mi sono comportata male, su quanto stupidamente infantile mi sia comportata, su come il mio cattivo comportamento abbia reso necessario che mio marito mi disciplinasse, su quanto mi vergognassi, ecc. Ma ciò a cui tutti questi e molti altri pensieri arrivano è questo: La consapevolezza soddisfatta di essere stata punita come meritavo, l’aumento del rispetto e della fiducia in mio marito, la gratitudine di essere ben accudita e tenuta responsabile del mio cattivo comportamento e infine una sensazione profondamente soddisfacente di contenuto, sicurezza, armonia e ordine. I giorni in cui il mio sedere dolorante continua a ricordarmi il mio cattivo comportamento e le sue dolorose conseguenze mi danno la possibilità di considerare sia intellettualmente che emotivamente ogni aspetto della punizione e perché l’ho meritata e cosa dovrei imparare dalla dolorosa esperienza. Mi aiuta a comprendere pienamente quanto ho meritato la sculacciata e quanto sia benefico per me che mio marito non esiti a darmi una sonora e completa bastonata sul sedere nudo quando mi comporto male e non mi comporto bene in modo che lui possa essere soddisfatto di me.