I de sidste tre dage har vi fået masser af regn. Det har forhindret mig i at komme videre med mine haveprojekter, og hver dag kom hunden og jeg vådt og beskidt hjem fra rideklubben. Jeg tror, det er det, der har gjort mig lunefuld og sur, så jeg har glemt mine manerer og min opførsel. Min mand forventer, at jeg ikke glemmer den respekt, jeg skylder ham.
Det begyndte i bageriet, hvor jeg lod mit dårlige humør gå ud over bagerens langsomme og inkompetente tjenestepige. Uden for bageriet irettesatte min mand mig og mindede mig strengt om, hvordan jeg skal opføre mig. Han havde god grund til at gøre dette, for jeg havde været uartig, men jeg var irriteret og gnaven, så i stedet for at undskylde og rette op på min holdning, gav jeg ham et uforskammet svar. I det øjeblik jeg havde gjort det, vidste jeg, at jeg var i store problemer. Jeg ville ønske, at jeg havde holdt min mund lukket. Selv om jeg kender ham godt nok til at vide, at jeg ikke behøvede at frygte, at han ville miste besindelsen og skælde mig ud eller slå mig åbent i offentligheden, var min mands ansigtsudtryk nok til at få mig til at gyse og nervøst binde mine balder sammen. Han sagde strengt til mig, at min holdning var uacceptabel, så jeg skulle gå hen og sætte mig og vente på ham i bilen. Når vi kom hjem, ville vi få en alvorlig snak om min opførsel.
Jeg var både flov og bange, så jeg adlød hastigt. Siden barndommen har det været min vane, når jeg føler behov for at understrege ydmyg lydighed, at jeg refleksivt giver en hurtig knæfald, før jeg hastigt og med bøjet hoved går ud til bilen.
Min mand havde et par ærinder at gøre i indkøbscenteret, så jeg måtte vente en halv time eller deromkring, før han kom tilbage. Det er lang tid til at sidde alene og tænke over ulemperne ved at være uartig og tale i hast uden at tænke sig om først. Jeg vidste, at min mand ville straffe mig. Jeg kunne ikke være uenig i, at min uartige opførsel berettigede til straf, og at jeg havde brug for en hård lussing. Jeg skammede mig, var bange og nervøs.
Stemningen under hjemturen var ubehagelig, og selv om vi slet ikke talte sammen, var der ingen tvivl om, at min mand var utilfreds med mig og havde til hensigt at give mig en lærestreg, som jeg ikke ville glemme så hurtigt.
Vi kom hjem, bragte vores indkøb ind, og så snart vi havde stillet dem på bordet, krævede min mand en forklaring på min “utåleligt dårlige opførsel”. Jeg hader den slags samtaler. Jeg var klar over, at jeg havde opført mig utåleligt, men alligevel gør det forklaringer ikke lettere, når min opførsel, før jeg overhovedet begynder at forklare, bliver stemplet som “utåleligt dårlig”. Spørgsmål som “Ved du ikke, at det er meningen, at du skal tale til folk på en høflig og hensynsfuld måde?” og “Hvorfor gør du det ikke?” får mig til at føle mig endnu værre. Jeg ved, at det sidste spørgsmål vil være: “Når du indrømmer, at du har været uartig, uforskammet og ulydig, kan du måske fortælle mig, hvad du nu fortjener?” Selvfølgelig kender jeg svaret på spørgsmålet, og typisk har jeg vidst det fra starten, men det er skræmmende og pinligt at svare.
Jeg har været i denne ubehagelige situation og haft denne pinlige samtale mange gange, og det er stressende. For nogen, der er vidne til situationen, ville det se ud som om, at jeg stod foran min mand som en uartig lille skolepige, men sådan føles det ikke for mig. Jeg føler mig aldrig som en lille pige, men er udmærket klar over, at jeg er en voksen, som stadig har meget at lære om, hvordan man opfører sig. Jeg er en voksen kvinde, som burde vide bedre end at være så uartig, som jeg har været. Uanset hvad jeg har gjort forkert, skammer jeg mig altid meget, når min mand må rette og irettesætte mig. Det får mig til at føle mig skyldig og fortjener straf.
De pinlige spørgsmål og irettesættelser er langvarige, det forårsager stor følelsesmæssig lidelse og får mig til at græde mere af skam end af frygt for den kommende straf.
Denne gang varede spørgsmålene, belæringerne og irettesættelserne ikke længe. Men det at blive sendt i skændsel til bilen og vente der havde også givet sunde refleksioner, der resulterede i skyldfølelse og skamfølelse. Det var næsten en lettelse, da jeg fik besked på at gå hen og hente stroppen fra krogen på indersiden af kosteskabsdøren. At få min uartighed og manglende opførsel beskrevet og uddybet i pinlige detaljer påvirker mig meget følelsesmæssigt, og jeg oplever det altid som en dybt ubehagelig del af min straf. Det er så følelsesmæssigt foruroligende og gør mig skamfuldt opmærksom på, at jeg er en uartig og vildfaren kvinde. Det får mig også til at opleve et behov for selve straffen. At jeg fortjener at blive straffet solidt og grundigt bliver gjort klart for mig, og jeg har brug for det ikke kun som korrektion og adfærdsregulering, men også som en bod, der kan befri mig for skyldfølelse. Jeg er allerede på dette punkt oprigtigt angerfuld. Der skal være en streng og håndgribelig aflevering af straf for at sikre en forbedret adfærd.
Jeg hentede stroppen fra skabet, gav en ydmyg knæfald, da jeg rakte den til min mand, og så stillede jeg mig lydigt bag stolen. Jeg løftede min nederdel op, så han kunne trække mine trusser ned, inden jeg indtog den stilling, hvor jeg bøjede mig over stoleryggen og klamrede mig med hænderne til sædet.
Jeg vidste ikke, hvor mange tæsk jeg ville få. Han fortsætter altid med at give mig smæk, indtil han beslutter, at jeg har fået, hvad jeg fortjener. Bortset fra antallet af slag at forudse vidste jeg præcis, hvad der ville ske. Jeg frygtede det, og med god grund. Han ville ikke drømme om at varme min numse op med nogle slag med hånden eller lette piskeslag med remmen. Det er en straf, og hvert slag er beregnet til at påføre ham betydelig smerte. Han svinger stroppen kraftigt fra start til slut. Han smækker støt og systematisk uden nogensinde at lade mine tårer eller desperate vrid og spark påvirke ham.
Hvis jeg kæmper og vrider mig for hysterisk, lægger han sin hånd på min hals og holder mig nede. Men remmen fortsætter med at arbejde på min bare numse, uanset hvad. Det første slag har en chokerende effekt på mig, og det er det første af hvad der synes at være en uendelig regn af kraftige slag, der forårsager voldsom smerte og brænder dybt ind i mit kød. Hurtigt opbygger smerten sig til noget, der virker uudholdeligt og driver mig til desperation. Jeg græder og vrider og sparker hæmningsløst uden at bekymre mig om, hvor barnligt og uværdigt jeg opfører mig. Hele tiden tænker jeg naivt, at det ikke kan blive værre, men det forhindrer ham ikke i at føre remmen ned kontinuerligt og øge den smertefulde flamme på min numse.
Stremmen rammer hele min numse, men fokuserer mest på den kødfulde nederste halvdel af min bagdel og på mine lår. Det område bliver altid grundigt tæsket, så det brænder intensivt længe efter, at smækningen er slut. Det er også ømt og dunkende i flere dage efter. Jeg troede, at straffen aldrig ville slutte, og til tider under smækningen opførte jeg mig hysterisk. Til sidst var det overstået, og remmen holdt endelig op med at danse på min bare numse.
Jeg græd stadig, og min numse var rødglødende og gjorde ondt og dunkende, men i det mindste blev det ikke værre. Jeg fik lov til at samle mine trusser op fra gulvet, jeg havde sparket dem af under smækningen, og derefter gå ud på badeværelset og friske mig op. Det tog mig noget tid at samle mig og holde op med at græde, og den brændende smerte i min numse aftog kun langsomt. Jeg var meget bevidst om, at jeg var blevet grundigt straffet for min dårlige opførsel, og ømheden og smerten ville vare ved et stykke tid endnu.
Emotionelt havde jeg det nu meget bedre end før. Under smækningen var den forfærdelige smerte så overvældende, at den alene optog mit sind, men bagefter blev den følelsesmæssige virkning af smækningen dominerende, og selv om jeg naturligvis ikke var jublende, var jeg langt fra modløs og i dårligt humør. Min glødende røde, ømme og dunkende numse gav mig store ubehageligheder, og det ville fortsætte i nogen tid. Jeg havde været tynget af skam og skyldfølelse, fordi jeg var uartig, og nu var jeg blevet grundigt straffet, som jeg fortjente. Den voldsomme smerte i min numse gjorde mig meget bevidst om, at jeg var blevet straffet, men den forfærdelige smerte, som jeg havde udholdt og stadig led under eftervirkningerne af, gjorde mig også bevidst om, at jeg havde fået den straf, jeg fortjente og havde brug for. Jeg havde sonet min dårlig opførsel og fik nu en ny start.
Dette var følelsesmæssigt tilfredsstillende. Smerten var stadig intens og fik mig til at klynke. Smækningen, selv om den var meget ubehagelig, var ikke kun den naturlige og retfærdige konsekvens af min uartighed, men også som en positiv indflydelse på mig. Det havde renset mig for skyldfølelse, og det havde ydmyget mig og gjort mig til en bedre kvinde, som ikke hurtigt ville glemme mine manerer og den respekt, jeg skylder ikke kun min mand, men også andre mennesker. Jeg var ikke stolt af at have opført mig dårligt, så jeg fortjente at få smæk. Jeg ville ønske, at jeg kunne have undgået straffen helt og holdent. Men jeg erkendte fuldt ud, at smæk havde været fortjent og nødvendigt og ville have en meget positiv effekt på mig og min holdning og opførsel.
Min mand tager sine mandlige pligter alvorligt og sørger også som disciplinær altid for at gøre arbejdet ordentligt. En lille smule smæk eller en let smæk bliver ikke praktiseret i vores hjem. Smæk er altid hård, og hvis det er nødvendigt, er de meget hårde. Den pinlige strenge afhøring og belæring før smækningen er også en del af det vigtige efterspil. Min mand giver mig altid smæk igen i hvert fald i et par dage. Min numse er så øm, at der ikke er nogen risiko for, at jeg glemmer, at jeg har været uartig og bliver straffet, som jeg fortjente.
Men selv om det i øjeblikket ville være en lettelse, hvis min mand kun gav mig smæk på mig med milde midler, ville jeg uden tvivl snart føle mig mærkeligt utilfreds og uopfyldt. Desuden ville det gøre mig usikker, hvis min mand var eftergivende og lempelig, så jeg ikke længere kunne stole på, at han var den urokkelige autoritet, der holder mig på plads og sikrer orden, stabilitet og harmoni inden for sikre grænser.
Helt præcist hvordan denne usikkerhed og sådanne negative følelser ville få mig til at opføre mig, kan jeg ikke sige, og jeg håber, at jeg aldrig vil finde ud af det. Jeg er sikker på, at den dårlige indflydelse på min holdning såvel som mit humør snart ville være åbenlys.
Det er en kendsgerning, at det at blive holdt i snor, at blive holdt ansvarlig for min dårlige opførsel og konsekvent at blive smækket hårdt, når jeg fortjener straf, alt sammen har en meget positiv indflydelse på mig.
Afgørelsen af de positive virkninger af at få smækket min bare numse solidt og grundigt, når jeg opfører mig dårligt, betyder også, at eftervirkningerne ikke forårsager dårlige følelser dårligt humør. Det er rigtigt, at det ikke ligefrem er behageligt, når min numse er øm og gør ondt efter et smæk, og jeg i hvert fald i et par dage må opgive at ride på min hest, opgive at cykle, være forsigtig, når jeg sætter mig ned, og må forvente, at den ulmende smerte blusser op, hvis jeg bevæger mig uden forsigtighed, men det er kun et fysisk og ikke et følelsesmæssigt ubehag. Mine tanker og følelser i disse perioder afspejler naturligvis, at min ømme numse konstant minder mig om, at jeg har fået en velfortjent lussing for at være uartig. Så kommer det naturligt, at mine tanker er fokuseret på min dårlige opførsel og straffen. Jeg reflekterer over, hvorfor og jeg opførte mig dårligt, hvor tåbeligt barnligt jeg opførte mig, hvordan min dårlige opførsel gjorde det nødvendigt for min mand at disciplinere mig, hvor flov jeg var osv. Men det, som alle disse og mange andre tanker fører til, er dette: Den tilfredse viden om at være blevet straffet som jeg fortjente, øget respekt for og tillid til min mand, taknemmelighed over at jeg bliver passet godt på og holdt ansvarlig for min dårlige opførsel og endelig en dybt tilfredsstillende følelse af tilfredshed, tryghed, harmoni og orden. De dage, hvor min ømme numse bliver ved med at minde mig om min dårlige opførsel og dens smertefulde konsekvenser, giver mig mulighed for både intellektuelt og følelsesmæssigt at overveje alle aspekter af straffen, hvorfor jeg fortjente den, og hvad jeg skal lære af den smertefulde oplevelse. Det hjælper mig til fuldt ud at forstå, hvor meget jeg fortjente smæk, og hvor gavnligt det er for mig, at min mand ikke tøver med at give mig en solid og grundig tæsk i bar røv, når jeg opfører mig dårligt og undlader at opføre mig, så han kan være tilfreds med mig.