Lorsqu’il s’agit de relations saines, les problèmes relatifs à l’intimité physique ne sont que la partie émergée de l’iceberg. En d’autres termes, ils sont généralement les symptômes d’un trouble émotionnel plus profond, qui est submergé sous la surface. Oui, même les problèmes d’intimité physique les plus courants peuvent remonter à des expériences passées et/ou à des problèmes qui doivent être résolus – demandez simplement aux thérapeutes qui ont tout entendu.
Tina Konkin, conseillère en relations et fondatrice et directrice du programme de conseil Relationship Lifeline, établit une comparaison. « Un médecin aime trouver la cause de la maladie », dit-elle. « Ils s’efforcent d’aller à la racine du problème afin de diagnostiquer et de traiter correctement le patient. Je fais la même chose. » Dans ce cas, la « maladie » se trouve au sein de la relation.
De la diminution des câlins, des embrassades et des rapports sexuels moins fréquents (ou inexistants), les problèmes physiques et émotionnels vont souvent de pair. Et à moins de problèmes médicaux, bien sûr, la prévalence de l’intimité physique est souvent liée à la santé de la relation. « Je constate souvent une relation symbiotique entre le plaisir, l’intimité émotionnelle et la satisfaction de la relation », explique le Dr Hernando Chaves, thérapeute conjugal et familial agréé. « Chacun de ces éléments interagit avec les autres pour affecter notre désir et notre excitation. »
Chaque couple est différent et certaines personnes ont plus envie de contacts physiques que d’autres. Mais si vous commencez à sentir une distance se creuser entre vous et votre partenaire – ou si vous voulez éviter ce piège relationnel, tout simplement – lisez ce qui suit. Konkin et le Dr Chaves partagent trois des problèmes d’intimité physique les plus courants qu’ils ont rencontrés, ainsi que la façon d’y remédier.
Problèmes courants
La perte d’intimité physique
« La perte d’intimité physique commence le plus souvent dans le cœur », précise Konkin. Peut-être plus surprenant, elle dit que le retrait physique ou émotionnel est souvent un mécanisme d’adaptation qui s’est développé des années auparavant. « J’ai découvert que l’origine du problème remonte généralement à avant même que le couple ne soit un couple. Pour diagnostiquer et traiter correctement le problème, il est essentiel d’observer les deux individus et de voir comment ils réagissent lorsqu’ils sont blessés ou offensés ». Souvent, c’est la raison pour laquelle l’un des partenaires contourne le problème ou essaie d’éviter la confrontation. Le problème, c’est que cela permet au ressentiment de s’envenimer et peut approfondir le fossé dans la relation.
Konkin souligne également que les raisons pour lesquelles les hommes et les femmes se retirent peuvent différer, il est donc important de comprendre les deux côtés de la médaille. « Pour un homme, le physique est généralement attaché directement à son ego, donc lorsque ce domaine de la relation est en difficulté, cela commence à dégrader le lien émotionnel au sein de la relation », explique Konkin. « Les femmes, en revanche, recherchent plus souvent le lien émotionnel, et sans celui-ci, elles se retireront physiquement. En général, une femme a d’abord besoin de se défouler, de parler et de se connecter émotionnellement en dehors de la chambre à coucher. »
Des styles sexuels différents &Un manque de communication
On dit que les opposés s’attirent, et qu’il est important que chaque partenaire apporte quelque chose de différent à la table (ou au lit). Cependant, ces différences peuvent également conduire à un manque de communication. Le Dr Chaves explique que certains des problèmes les plus courants qu’il rencontre commencent par le fait que les couples ne sont pas sur la même longueur d’onde. Cela peut inclure des différences de libido, de désirs, de fantasmes et de difficultés d’excitation. « Les gens ont souvent du mal à communiquer leurs besoins et à avoir des dialogues ouverts sur le plaisir et la communication sexuelle », dit-il.
Le Dr Chaves souligne qu’il est utile de commencer par comprendre ses propres besoins, et bien sûr, les communiquer est essentiel. « Pour de nombreuses personnes, il est important de prendre conscience et de comprendre leurs propres obstacles et les origines des difficultés d’intimité physique », dit-il. « En outre, communiquer ces problèmes avec les partenaires est également précieux et peut réduire considérablement l’anxiété. »
Infidélité
Bien sûr, rien ne peut briser une relation comme une indiscrétion. Avec plus de trois décennies d’expérience de travail avec les couples, Konkin partage quelques idées sur les raisons de l’infidélité (indice : ce n’est pas seulement une question de sexe).
« Les hommes sont plus visuels et évaluent leur vie sexuelle comme un énorme moyen de se connecter avec leurs partenaires », commence-t-elle. « Lorsque cela est absent ou rare dans une relation, des questions de désir, de compétence et d’intérêt surgissent. Ces questions peuvent amener un homme à « tester » son niveau d’attirance avec d’autres femmes, que ce soit au travail ou même dans un endroit aussi bête que l’épicerie ou le centre commercial local. »
D’un autre côté, les femmes sont plus enclines à tromper lorsqu’elles recherchent une gratification émotionnelle. « Les liaisons émotionnelles et le nombre de femmes mariées ayant des liaisons sont en hausse parce qu’elles recherchent cette validation, et pas seulement dans la chambre à coucher », dit-elle.
Surmonter les problèmes d’intimité physique
Les principes R3 de Tina Konkin
Quand il s’agit de surmonter les problèmes d’intimité physique – et, par défaut, les problèmes d’intimité émotionnelle – Konkin partage les principes R3 qu’elle utilise pour aider les clients et les participants aux ateliers à se remettre sur la bonne voie :
Révéler : « Reconnaissez d’abord que ce qui ne fonctionne pas. Acceptez que vous ne pouvez pas guérir ou changer ce que vous ne vous révélez pas d’abord à vous-même. Voyez que votre colère et vos problèmes non résolus, lorsqu’ils ne sont pas résolus, poussent des racines. Cela peut commencer par quelque chose d’aussi mineur qu’un sentiment de blessure, mais s’épanouir ensuite en un comportement défensif ou même un retrait complet de votre conjoint. »
Réécrire : « Vous ne pouvez évidemment pas réécrire votre passé mais vous pouvez réécrire ce que vous ressentez à propos de votre passé. L’acte de réécriture se fait par le pardon. En termes simples, une relation ne peut être saine ou intime si le pardon n’est pas présent quotidiennement pour la grande majorité d’entre nous, êtres humains non parfaits. Les problèmes non résolus sans pardon tueront vos relations. »
Renouveler : « Pour qu’une relation reste vivante et excitante, même avec les papillons de l’amour naissant, chaque personne doit faire de chaque jour un tout nouveau jour. Se renouveler, c’est rendre la vie meilleure aujourd’hui qu’elle ne l’était hier. Même au milieu des épreuves, l’amour de l’autre doit croître et ne doit jamais être considéré comme acquis. »
Elle offre un dernier conseil aux couples qui tentent de se reconnecter : « Demandez de l’aide. Ne laissez pas s’envoler la meilleure chose que cette vie a à offrir – l’amour entre deux personnes – simplement parce que vous ne pouvez pas voir au-delà du problème. »