Kun on kyse terveistä ihmissuhteista, fyysiseen läheisyyteen liittyvät ongelmat ovat vain jäävuoren huippu. Toisin sanoen ne ovat yleensä oireita syvemmälle juurtuneista tunne-elämän ongelmista, jotka ovat pinnan alla. Kyllä, jopa yleisimmät fyysiseen läheisyyteen liittyvät ongelmat voidaan jäljittää menneisiin kokemuksiin ja/tai ongelmiin, joita on käsiteltävä – kysy vaikka terapeuteilta, jotka ovat kuulleet kaiken.
Tina Konkin, parisuhdeneuvoja ja Relationship Lifeline -neuvontaohjelman perustaja ja johtaja, tekee vertailun. ”Lääkäri haluaa löytää sairauden syyn”, hän sanoo. ”He pyrkivät pääsemään ongelman ytimeen voidakseen diagnosoida ja hoitaa potilasta oikein. Minä teen samoin.” Tässä tapauksessa ”sairaus” on parisuhteessa.
Fyysiset ja emotionaaliset ongelmat kulkevat usein käsi kädessä fyysisten ja emotionaalisten ongelmien vähentyneestä kuhertelusta, halailusta ja suutelemisesta harvempaan (tai olemattomaan) seksiin. Ja lukuunottamatta tietysti lääketieteellisiä ongelmia, fyysisen läheisyyden yleisyys on usein yhteydessä parisuhteen terveyteen. ”Näen usein symbioottisen suhteen nautinnon, emotionaalisen läheisyyden ja parisuhteen tyytyväisyyden välillä”, sanoo tohtori Hernando Chaves, avioliitto- ja perheterapeutti. ”Kukin näistä on vuorovaikutuksessa toistensa kanssa vaikuttaen haluumme ja kiihottumiseemme.”
Jokainen pariskunta on erilainen, ja jotkut ihmiset kaipaavat fyysistä kosketusta enemmän kuin toiset. Mutta jos olet alkanut tuntea etäisyyden kasvavan sinun ja puolisosi välille – tai haluat välttää tämän parisuhteen sudenkuopan kokonaan – lue lisää. Seuraavassa Konkin ja tohtori Chaves kertovat kolme yleisintä fyysiseen läheisyyteen liittyvää ongelmaa, joihin he ovat törmänneet, ja kertovat, miten ne voidaan korjata.
Yleiset ongelmat
Fyysisen läheisyyden menettäminen
”Fyysisen läheisyyden menettäminen lähtee useimmiten liikkeelle sydämestä”, Konkin selventää. Ehkä yllättävämpää on, että hänen mukaansa fyysinen tai emotionaalinen vetäytyminen on usein selviytymismekanismi, joka on kehittynyt vuosia aiemmin. ”Olen havainnut, että juuret juontavat yleensä juurensa jo ennen kuin pari oli pari. Kahden yksilön tarkastelu ja sen seuraaminen, miten he selviytyvät, kun heitä loukataan tai loukataan, on avainasemassa ongelman oikeassa diagnosoinnissa ja hoidossa.” Usein tämä on syynä siihen, että toinen kumppani kiertää ongelman tai yrittää välttää vastakkainasettelua. Ongelmana on, että se antaa kaunan kyteä ja voi syventää parisuhteen kuilua.
Konkin huomauttaa myös, että miesten ja naisten vetäytymisen syyt voivat olla erilaisia, joten on tärkeää ymmärtää kolikon molemmat puolet. ”Miehelle fyysinen on yleensä suoraan kiinni hänen egossaan, joten kun tämä osa-alue parisuhteessa on ongelmissa, se alkaa heikentää tunnesuhdetta parisuhteessa”, Konkin selittää. ”Naiset taas etsivät useammin emotionaalista yhteyttä, ja ilman sitä he vetäytyvät fyysisesti. Yleensä naisen on ensin tuuletettava, puhuttava ja luotava tunnekontakti makuuhuoneen ulkopuolella.”
Erilaiset seksityylit & Viestinnän puute
Sanotaan, että vastakohdat vetävät puoleensa, ja on tärkeää, että kumpikin kumppani tuo pöytään (tai sänkyyn) jotain erilaista. Nämä erot voivat kuitenkin johtaa myös kommunikaation puutteeseen. Tohtori Chaves kertoo, että jotkut yleisimmistä ongelmista, joita hän näkee, alkavat siitä, että pariskunnat eivät ole samalla sivulla. Tähän voi sisältyä eroja libidossa, haluissa, fantasioissa ja kiihottumisen haasteissa. ”Ihmisillä on usein vaikeuksia kertoa tarpeistaan ja käydä avointa vuoropuhelua nautinnosta ja seksuaalisesta viestinnästä”, hän sanoo.
Tohtori Chaves huomauttaa, että on hyödyllistä ensin ymmärtää omat tarpeet, ja tietysti niiden kommunikointi on avainasemassa. ”Monille ihmisille on tärkeää saada tietoisuutta ja ymmärrystä omista esteistään ja fyysisen läheisyyden vaikeuksien alkuperästä”, hän sanoo. ”Lisäksi näiden asioiden kommunikointi kumppaneiden kanssa on myös arvokasta ja voi vähentää huomattavasti ahdistusta.”
Epärehellisyys
Mikään ei tietenkään voi rikkoa suhdetta niin kuin harkitsemattomuus. Yli kolmen vuosikymmenen kokemuksella pariskuntien kanssa työskentelystä Konkin jakaa joitakin oivalluksia siitä, miksi pettämistä tapahtuu (vinkki: kyse ei ole vain seksistä).
”Miehet ovat visuaalisempia ja arvioivat seksielämänsä valtavaksi tavaksi olla yhteydessä kumppaniinsa”, hän aloittaa. ”Kun se puuttuu tai on harvinaista parisuhteessa, esiin nousee kysymyksiä halusta, pätevyydestä ja kiinnostuksesta. Nämä kysymykset voivat johtaa siihen, että mies ’testaa’ vetovoimatasoaan muiden naisten kanssa, olipa se sitten töissä tai jopa niinkin typerässä paikassa kuin ruokakaupassa tai paikallisessa ostoskeskuksessa.”
Kääntöpuolella naiset ovat alttiimpia pettämään, kun he etsivät emotionaalista tyydytystä. ”Emotionaaliset suhteet ja naimisissa olevien naisten suhteiden määrä on kasvussa, koska he etsivät vahvistusta, eivätkä vain makuuhuoneessa”, hän sanoo.
Fyysisten läheisyysongelmien voittaminen
Tina Konkinin R3-periaatteet
Kun on kyse fyysisten läheisyysongelmien voittamisesta – ja, oletusarvoisesti myös emotionaalisia läheisyysongelmia – Konkin jakaa R3-periaatteet, joita hän käyttää auttaakseen asiakkaita ja työpajojen osallistujia pääsemään takaisin raiteilleen:
Paljasta: ”Tunnusta ensin, että mikä ei toimi. Hyväksy, että et voi parantaa tai muuttaa sitä, mitä et ensin paljasta itsellesi. Huomaathan, että vihasi ja ratkaisemattomat asiasi, kun niitä ei ratkaista, kasvattavat juuria. Se voi alkaa jostain niinkin vähäpätöisestä kuin loukkaantuneesta tunteesta, mutta kukoistaa sitten puolustuskäyttäytymiseksi tai jopa täydelliseksi vetäytymiseksi puolisostasi.”
Kirjoita uudelleen: ”Et tietenkään voi kirjoittaa menneisyyttäsi uudelleen, mutta voit kirjoittaa uudelleen sen, mitä tunnet menneisyydestäsi. Uudelleenkirjoittaminen tapahtuu antamalla anteeksi. Yksinkertaisesti sanottuna suhde ei voi olla terve tai intiimi, jos anteeksianto ei ole läsnä päivittäin suurimmalle osalle meistä ei-täydellisistä ihmisistä. Ratkaisemattomat asiat ilman anteeksiantoa tappavat ihmissuhteesi.”
Uusiutuminen: ”Jotta suhde pysyisi elinvoimaisena ja jännittävänä, jopa uuden rakkauden perhosista huolimatta, jokaisen on tehtävä jokaisesta päivästä aivan uusi päivä. Uudistaminen on sitä, että elämästä tehdään tänään parempaa kuin se oli eilen. Vastoinkäymisten keskelläkin rakkauden toisiamme kohtaan pitäisi kasvaa, eikä se saisi koskaan olla itsestäänselvyys.”
Hän antaa vielä yhden viimeisen neuvon pariskunnille, jotka yrittävät saada yhteyden uudelleen: ”Hakekaa apua. Älkää päästäkö parasta, mitä tällä elämällä on tarjota – kahden ihmisen välistä rakkautta – menemään vain siksi, että ette näe ongelman taakse.”