Det är ett mönster av förödande smärta. Trygghet och säkerhet riskeras om och om igen. Först introducerades de onda styvmödrarna i Askungen och Snövit, men vi har ännu mer extrema skildringar av ohälsosamma mor-dotter-relationer som i White Oleander, Flowers in the Attic eller The Sixth Sense där Mrs Collins förgiftar sin dotter Kyra för att få uppmärksamhet från andra. Karaktärer som vi lär oss att hata på grund av deras psykologiska och ibland mordiska beteenden och upprepade övergrepp mot sin avkomma. Dessa karaktärer utgör dramatiska exempel som är avsedda att framkalla en känslomässig reaktion och känslor av skydd hos publiken för de döttrar som är överlevare av sådana övergrepp.
Hur är det med de verkliga erfarenheterna av anknytningstrauma? Det fenomen vi ser för komplexa traumaöverlevare som öppnar sig om sina erfarenheter av att deras mödrar var mindre än kärleksfulla? I arbetet med dussintals kvinnor under årens lopp har det blivit tydligt att den skada som orsakas i en brustet mor-dotter-anknytning har långvariga effekter. I Dr. Karyl McBrides bok Will I Ever Be Good Enough? beskrivs kraftfullt hur döttrar går igenom mönster av sorg och förlust och ifrågasätter sitt eget värde på grund av mödrarnas uttalade och outtalade budskap. Om små barn oroar sig för att föräldrarnas skilsmässa på något sätt är deras fel, är det inte förvånande att ett vuxet barn till en främmande mor också kan känna ett visst ansvar för den skadade relationen.
Det ansvar och den sorg som de känner kan sporra dem att gå i terapi för att finna en viss frid med främmandet. Låt oss ta en titt på flera exempel på vuxna kvinnor som har blivit främmande för sina mödrar efter den smärtsamma insikten att relationen var ohälsosam, osäker eller oförmögen att förändras på ett sätt som kändes stärkande och värdefullt.
Kendell* har varit främmande för sin mor i mer än 16 år. Hon lämnade hemmet vid 15 års ålder, blev gravid i tidig ålder och konsumerar dagligen alkohol för att lugna sina nerver. Kendell är en engagerad mor till sina fyra barn och förklarar att hon vill försörja dem på ett sätt som hennes mor inte kunde göra. När Kendell engagerar sig i sitt traumaarbete erkänner hon att hennes mors psykiska problem förhindrade tillgivenhet och att hennes mor såg henne som en konkurrens för de män hon dejtade, vilket ledde till konflikter och verbala eller fysiska bråk tills Kendell lämnade familjehemmet. Kendell kämpar med att bli gasad av sin mamma som fortfarande försöker ringa henne ibland och har anlitat Kendells lillasyster för att övertyga henne om att allt är ”vatten under broarna nu.”
Nicolette* firar sju års nykterhet från heroin. Hon har identifierat sin barndom som bestod av att hennes mamma kritiserade hennes utseende, vikt och intelligens. Nicolettes erfarenhet av sin mamma fångar ett mönster av manipulation genom tonåren som fick henne att tro att hon var bristfällig, oälskvärd och psykiskt sjuk. Hon fann sig själv gifta sig med en kontrollerande man och led av olika missbruk tills hon kunde få en skilsmässa när förhållandet blev våldsamt. Även om Nicolette frivilligt gick in i program för substansåtervinning för att bli frisk anklagade hennes mamma henne för återfall under hela hennes nykterhet, hon misshandlade henne till och med fysiskt och fick Nicolette arresterad under falska anklagelser på grund av hennes stigmatiserade stämpel som före detta drogmissbrukare. Nicolette kämpade för att frigöra sig från familjebanden trots misshandeln och trodde att hon var tvungen att arbeta hårdare för att förtjäna sin mammas och andra familjemedlemmars kärlek. Hon har varit främmande i fyra år nu och finner sig själv ifrågasätta främlingskapet 1-2 gånger per år och frågar sig själv om det fanns mer hon kunde ha gjort.
Sophias* pappa återknöt kontakten med henne som tonåring och dog av en sällsynt cancer inte långt därefter. Sophia uppfostrades av en mor som kämpade med fattigdom, psykisk ohälsa och substanser och fick ta hand om sig själv och sin yngre bror i deras uppväxt på landsbygden. Sophia var fast besluten att hitta självständighet, flyttade ut på egen hand och satsade på en karriär som hjälparbetare. Sophia kämpar för närvarande med hög ångest och krav på kontroll. Hon tycker inte om förändringar och finner sig själv på kant och reaktiv när hon förväntar sig uppsökande besök av sin främmande mamma varje semester. Hon kämpar med perfektionistiska tendenser och rigida tankesätt. Sophias mål är att få stabilitet för sig själv och sin familj och hon har en stark övertygelse om att hon vill förbli främmande för sin mamma. Sophia är stolt över att bygga upp andra meningsfulla relationer som känns stödjande och kärleksfulla.
Var och en av dessa kvinnors berättelser är unika och deras egna men de har ändå något gemensamt, nämligen de sorge- och förlustmönster som är förknippade med den brustna mor-dotterrelationen. En del döttrar lämnas kvar och undrar om de kunde ha gjort mer för att rädda eller reparera relationen med sina mödrar. Andra känner ilska och är fast beslutna att inte alls vara som sina mödrar. Deras terapeutiska arbete kan börja med att ifrågasätta sin egen roll eller sina egna handlingar. Eller kanske har de funderingar kring andra relationer som finns i deras liv. De kan arbeta sig igenom de centrala övertygelserna om att de känner sig oälskvärda, ovärdiga eller misslyckade i tron att de inte kunde förtjäna sin mammas kärlek eller tillgivenhet. Och så småningom, med tiden, kan de omdefiniera sin identitet utan en mamma i sitt liv och omfamna sina styrkor och gränser för att stödja hälsosamma, meningsfulla relationer med andra.
Estrangement Energy, vad jag kallar processen för individer som gör detta djupare arbete, kan kännas utmattande. Här är det mönster som jag har bevittnat hos många klienter genom åren.
– Det finns en cykel av övergrepp eller mönster av negativt beteende som har skett i åratal mellan döttrar och deras mödrar.
– Cykeln av negativa interaktioner bidrar till hur dottern mäter sitt självförtroende.
– Man ifrågasätter om detta mönster någonsin kommer att förändras, förbättras eller förändras till det bättre, särskilt när dottern är medveten om att andra mor-dotter-relationer ser annorlunda ut än deras egna.
– Förhållandet bryts när dottern har fått nog. Hon gör åtgärder för att distansera sig från den smärta eller de övergrepp som upplevdes i relationen.
– Med utrymme eller på uppmaning av andra i hennes liv uppmanas dottern att avlägsna sig från relationen och beteckna den som ”giftig” och avlägsnas från henne.
– Dottern tenderar att gå i terapi efter det att avlägsnandet har inträffat eller håller på att inträffa, som svar på den enorma smärta, smärta och sorg som är ett resultat av avlägsnandet.
– Sorg och förlust följt av ny identitetsutveckling sker i terapeutiska sammanhang eller genom självupptäckt över tid.
– En ny självkänsla växer fram, med djupare arbete med självvärde relaterat till kärnan i övertygelsen om att vara älskvärd och värdig i relationer.
– Energicirkeln för främlingskap kan utlösas för att fortsätta om nuvarande relationer speglar det främlingskapade förhållandet mellan mor och dotter, vilket leder till ett återupptaget ifrågasättande av självvärde.