前置きが長くなりましたが、私はこれまで、大切な人に心を打ち砕かれ、大地を揺り動かされるような経験をしたわけではありません。 しかし、私がこれまでに経験した最も大きな心痛と損失は、30代で親友と別れたことです。
さて、ここで自分の年齢を上げるのは、意図的なものです。 はっきり言って、20代のころの大学や仕事の友人、つまり、一緒に授業を受け、一緒にパーティをし、一緒に「エグゼクティブ」な昼休みを過ごした友人たちとは、自然な流れで疎遠になってきました。 これらの関係が失われることは、たとえそれなりの時間を過ごしたとしても、大抵は期限付きの表面的な何かで結ばれているため、取るに足らないことだと感じていました。 このような人々のうち、一握りの人々は生涯の友人になることができますが、その可能性はかなり低く、多くの場合、彼らは特定の（そして一時的な）目的を果たすようだからです。 ある時点で、誰かが卒業したり、新しい仕事に就いたり、引っ越したりして、その関係はゆっくりと痛みなく過ぎていく（もちろん、Instagramで時々「いいね！」やコメントをすることは例外として）。
これは、私が言っている別れのタイプではありません。 私が言っているのは、2人の女性の間のもっと強い絆と感情的な親密さの終わりを指しているのです。 良いことも悪いことも、そして非常に醜いことも見てきて、いわば、すべての死体が埋まっている場所を知っている人のことです。 この夏、何年も蹴って、叫んで、戦ってきた末に、私はその一人を手放さなければならなかった–そしてそれは最悪だった。 ああ、さらに悪いことに、私たちはルームメイトでもあったんです（家賃制限のあるアパートで、しかもね）。
文脈上、この友人は何十年も、あるいは非常に長い間一緒にいたわけではありませんでした。 20代半ばで出会い、すぐに親しい友人となりました。 最初のころは、いくつか意見の相違があったり、ぶつかったりもしましたが、友情はいつも跳ね返ってきて、安心感を保っているように見えました。 彼女はA型、私はB型という異なる性格でありながら、キャリア、デート、社会生活など、人生において非常によく似た場所にいて、私はいつも彼女のそばで安心していられました。 彼女は、私の感情的に動く、時には理不尽なレイチェル・グリーンに対する、現実的で責任感の強いモニカ・ゲラーでした。
状況が変化し始めたのは、3年ほど経ってからでした。 この時点で、私たちはサンタモニカの小さな2ベッドルームのアパートを借り、同じサークルで活動し、一見同じ方向に向かっているように見える並行した生活を送っていました。 そして、あることが起こったのです。 不思議なことに、私の30歳の誕生日前後から、物事が徐々に解け始めたのです。平滑な表面に小さな亀裂が入ったように見えたものです。 その亀裂とは、ストレスや衝突への対処の仕方、コミュニケーションスタイル、社会的なスケジュールなど、以前は気にならなかった、あるいは気づきもしなかった、小さな性格の違いのことを指しています。 「20代は、自分らしさを追求し、自分にとって何が大切かを考える時期です」と、公認恋愛スペシャリストのLori Ann Davisは言います。 「我々は我々の30代に到達したとき、我々は一般的に私たちの生活のためのビジョンのこの明確なイメージを持っています。 自分の基本的な目標や価値観をよりよく理解し、より落ち着いた気持ちになるのです…。 何かに向かって進んでいるわけで、自分の進む道が友人と平行でなければ、友情は解消してしまうのです。”
たとえば、私が友人の中で感謝し賞賛していた、直そう、担当しようという態度が、支配的で軽蔑的だと感じるようになったのです。 私の問題をすべて解決してくれるような友人ではなく、その問題を通して私を励まし、共感してくれるような友人を求めていたのです。 その結果、私は友情の中で安全だと感じられなくなり、それは災いのもととなりました。
衝突や相違は、長期的な友情や関係においては健全な部分ですが、それが何か大きなものと結びついたり、その直接的な結果、たとえば疎遠になったり、価値や信念体系が変わったりすると、特にそれが対処されずに放置された場合、結果は壊滅的になりえます。 「親しい間柄であっても、お互いに成長したと判断し、互いの幸福を願うようなことはほとんどありません」とデイビスは言います。 「普通は、喧嘩したり、怒ったりして、何か劇的なことが起こらないと、別れることはできません。
私自身もそうでした。 その後2年間、私は小さな傷（双方とも、それなりのジャブを投げていたため）が大きな傷になるのを許し、正直言って、うまく対処できませんでした。 最初は、信じられないほど悲しく、その共生関係を取り戻すための解決策を探すのに眠れなくなりました。 しかし、無駄な努力と卵の殻の上を歩くような数ヶ月の後、悲しみは硬さに変わりました。 先ほどの亀裂は大きな裂け目となり、かつての親友への思いやりや興味、熱意は完全に崩壊し始めたのです。 この無関心と冷淡さは、私の通常の特性ではないので、何よりも怖かった。 私は、この友情の中にいる自分が、もう本当に嫌になったのです。 かつてはバランスが取れていると感じていた陰陽の関係が、そう、アンバランスになってしまったのです。 でも、それと同時に、この6年間、私の人生の主役であったこの人を失いたくなかった。
私はよく、なぜこれほど長い間悩んでいたのか、なぜこのプラトニックな友情が、どんな恋愛よりも私を苦しめるのか、と考えてきました。 デイヴィスによれば、女性同士の絆は、実は私たちが洞窟に住んでいた時代にまでさかのぼるのだそうです。 「女性たちはコミュニケーションを通じてつながっていたのです。 「女性たちはコミュニケーションによってつながり、快適さと安心感のために絆を深め、共有することで問題を解決することを学びました。 それ以来、私たちはこの方法ではあまり進化していません”。 これは間違いなく一般論であり、主観的な意見であると認識していますが、私自身の人生においてその説は真実味を帯びています。
結局、私はついに自分の家を持つ決心をしました。 引っ越しの日が来る頃には、何の感慨も悲しみもなく、ただ平和な感覚に包まれていました。 私は前のBFFから遠く離れていない – ちょうど1ブロック下 – しかし、変化はかなりのものだった。 私たちは今でも時々連絡を取り合い、相手がどうしているのかを見ています。 また、パーティーや懇親会でも顔を合わせますが、ダイナミックさの違いは全く明らかです。 デートで嫌なことがあっても、仕事で面白いことがあっても、最初に電話するのは彼女ではないし、その逆もまた然りだ。 この変化の最初の考えは、一度私を恐れさせ、心を打ち砕きましたが、それはまさに私が必要としていたものだと実感しています。
実を言うと、私は、その特定の友情に、正当性や快適さを求めるあまり、依存しすぎていたのです。 年をとるにつれて、その役割を自分のために確保することがいかに重要かを学びました。 そして、そのつながりが永遠に変わってしまったことを知るのはまだつらいですが、自分とのつながりが今、私の最優先事項であることを知るのは、とてもいいことだと感じています。 ごめんね、遺伝。