Viimeisten kolmen päivän aikana on satanut paljon. Se on estänyt minua pääsemästä eteenpäin puutarhahankkeissani, ja joka päivä tulin koiran kanssa märkänä ja likaisena kotiin ratsastuskerhosta. Se taisi tehdä minusta tunnelmallisen ja alakuloisen, joten unohdin tapani ja käytökseni. Mieheni odottaa, etten unohda kunnioitusta, jonka olen hänelle velkaa.”
Se alkoi leipomossa, jossa purin pahan mieleni leipurin hitaaseen ja epäpätevään piikaan. Leipomon ulkopuolella mieheni nuhteli minua ja muistutti minua ankarasti siitä, miten minun pitäisi käyttäytyä. Hänellä oli siihen hyvä syy, koska olin ollut tuhma, mutta olin ärsyyntynyt ja ärtynyt, joten sen sijaan, että olisin pyytänyt anteeksi ja korjannut asennettani, annoin hänelle röyhkeän vastauksen. Sillä hetkellä, kun olin tehnyt sen, tiesin olevani pahassa pulassa. Toivoin, että olisin pitänyt suuni kiinni. Vaikka tunnen hänet tarpeeksi hyvin tietääkseni, ettei minun tarvinnut pelätä, että hän menettää malttinsa ja haukkuu tai läimäyttää minua avoimesti julkisesti, mieheni ilme sai minut vapisemaan ja puristamaan hermostuneesti pakaroitani. Hän sanoi minulle tiukasti, että asenteeni ei ollut hyväksyttävä, joten minun pitäisi mennä odottamaan häntä autoon. Kotiin päästyämme keskustelisimme vakavasti käytöksestäni.
Minua sekä hävetti että pelotti, joten tottelin hätäisesti. Lapsesta lähtien minulla on ollut tapana, kun tunnen tarvetta korostaa nöyrää kuuliaisuutta, tehdä refleksinomaisesti nopea käpertyminen, ennen kuin menen hätäisesti ja pää alaspäin kumartuneena autoon.
Miehelläni oli muutama asia ostoskeskuksessa hoidettavana, joten jouduin odottamaan noin puoli tuntia ennen kuin hän palasi. Se on pitkä aika istua yksin ja miettiä, mitä haittoja on siitä, että on tuhma ja puhuu hätäisesti ajattelematta ensin. Tiesin, että mieheni aikoi rangaista minua. En voinut olla eri mieltä siitä, että tuhma käytökseni oikeutti rangaistuksen ja että tarvitsin ankaraa selkäsaunaa. Olin häpeissäni, peloissani ja hermostunut.
Atmosfääri kotimatkalla oli epämiellyttävä, ja vaikka emme puhuneet lainkaan, ei ollut epäilystäkään siitä, että mieheni oli tyytymätön minuun ja aikoi antaa minulle opetuksen, jota en unohtaisi niin pian.
Saavuimme kotiin, toimme ostoksemme sisälle, ja heti kun olimme laittaneet ne pöydälle, mieheni vaati selitystä ”sietämättömän huonosta käytöksestäni”. Vihaan tällaista keskustelua. Olin tietoinen siitä, että olin käyttäytynyt sietämättömän huonosti, mutta silti selittelyä ei helpota, kun käytökseni ennen kuin edes alan selittää, leimataan ”sietämättömän huonoksi”. Sellaiset kysymykset kuin: ”Etkö tiedä, että sinun pitäisi puhua ihmisille kohteliaasti ja huomaavaisesti?” ja ”Miksi et tee niin?” saavat minut tuntemaan oloni huonommaksi. Tiedän, että viimeinen kysymys on: ”Kun myönnät olleesi tuhma, röyhkeä ja tottelematon, voitko kenties kertoa minulle, mitä nyt ansaitset?”. Tietenkin tiedän vastauksen kysymykseen ja tyypillisesti olen tiennyt sen alusta asti, mutta vastaaminen on pelottavaa ja noloa.
Olen ollut tässä epämiellyttävässä tilanteessa ja käynyt tämän kiusallisen keskustelun monta kertaa, ja se on stressaavaa. Jollekin tilannetta todistavalle näyttäisi siltä, että seisoin mieheni edessä kuin tuhma pieni koulutyttö, mutta minusta se ei tunnu siltä. En koskaan tunne itseäni pikkutytöksi, vaan olen hyvin tietoinen siitä, että olen aikuinen, jolla on vielä paljon opittavaa siitä, miten käyttäytyä. Olen aikuinen nainen, jonka pitäisi tietää paremmin kuin olla niin tuhma kuin olen ollut. Riippumatta siitä, mitä olen tehnyt väärin, olen aina hyvin häpeissäni, kun mieheni joutuu korjaamaan ja moittimaan minua. Se saa minut tuntemaan itseni syylliseksi ja rangaistuksen ansaitsevaksi.
Nolot kysymykset ja nuhteet ovat pitkiä, ne aiheuttavat suurta henkistä ahdistusta ja saavat minut itkemään enemmän häpeästä kuin tulevan rangaistuksen pelosta.
Tällä kertaa kysymykset, luennointi ja nuhteet eivät jatkuneet pitkään. Mutta häpeällisesti autoon lähettäminen ja siellä odottaminen oli tarjonnut myös tervettä pohdintaa, joka johti syyllisyydentunteisiin ja häpeään. Oli melkein helpotus, kun minua kehotettiin hakemaan hihna luutakaapin oven sisäpuolella olevasta koukusta. Se, että tuhmuuttani ja käyttäytymiskyvyttömyyttäni kuvataan ja käsitellään nolostuttavan yksityiskohtaisesti, vaikuttaa minuun paljon emotionaalisesti, ja koen sen aina erittäin epämiellyttävänä osana rangaistustani. Se on emotionaalisesti niin huolestuttavaa ja saa minut häpeällisesti tiedostamaan, että olen tuhma ja omapäinen nainen. Se saa minut myös kokemaan tarvetta varsinaiseen rangaistukseen. Minulle tehdään selväksi, että ansaitsen tulla rangaistuksi äänekkäästi ja perusteellisesti, ja tarvitsen sitä paitsi korjauksena ja käyttäytymisen säätelynä myös sovituksena, joka voi vapauttaa minut syyllisyydestä. Olen jo tässä vaiheessa aidosti katuvainen. Täytyy olla ankara ja konkreettinen rangaistuksen toimittaminen, jotta voidaan varmistaa käyttäytymisen paraneminen.”
Toivoin hihnan kaapista, tein nöyrän käpertymisen ojentaessani sen miehelleni ja sitten seisoin kuuliaisesti tuolin takana. Nostin hameeni ylös, jotta hän voisi vetää alushousuni alas, ennen kuin otin asennon kumartuen tuolin selkänojan yli ja takertuen käsilläni istuimeen.
En tiennyt, kuinka monta piiskaa saisin. Hän jatkaa aina piiskaamistani, kunnes päättää, että olen saanut mitä ansaitsen. Lukuun ottamatta odotettavissa olevien piiskausten määrää tiesin tarkalleen, mitä tapahtuisi. Pelkäsin sitä, ja hyvästä syystä. Hän ei uneksisi edes siitä, että lämmittäisi takapuoltani muutamalla läpsäyksellä kädellään tai kevyillä piiskauksilla hihnalla. Se on rangaistus, ja jokaisen lyönnin on tarkoitus aiheuttaa huomattavaa kipua. Hän käyttää hihnaa voimakkaasti alusta loppuun. Hän piiskaa tasaisesti ja järjestelmällisesti antamatta kyyneleideni tai epätoivoisen vääntelyni ja potkimiseni vaikuttaa häneen.
Jos kamppailen ja väännyn liian hysteerisesti, hän laittaa kätensä niskalleni ja pitää minua alhaalla. Mutta hihna jatkaa työtään paljaalla takapuolellani siitä huolimatta. Ensimmäinen isku vaikuttaa minuun järkyttävällä tavalla ja se on ensimmäinen siitä loputtomalta tuntuvasta voimakkaiden iskujen sateesta, joka aiheuttaa kovaa kipua ja polttaa syvälle lihaani. Nopeasti kipu kasvaa sietämättömältä tuntuvaksi ja ajaa minut epätoivoon. Itken ja väännyn ja potkin estottomasti välittämättä siitä, miten lapsellisesti ja arvottomasti käyttäydyn. Koko ajan ajattelen naiivisti, ettei se voi enää pahentua, mutta se ei estä häntä laskemasta hihnaa alas jatkuvasti lisäten kivuliasta paloa takamuksessani.
Hihna osuu kaikkialle takamukseeni, mutta enimmäkseen se keskittyy lihaisaan pakaroideni alapuoliskoon ja reideni yläosaan. Tuo alue saa aina perusteellisen selkäsaunan, joten se polttaa intensiivisesti vielä pitkään piiskauksen päätyttyä. Se on myös kipeä ja sykkii vielä päiviä sen jälkeen. Luulin, että rangaistus ei loppuisi koskaan, ja joskus selkäsaunan aikana käyttäydyin hysteerisesti. Lopulta se oli ohi ja remmi vihdoin lakkasi tanssimasta paljaalla takapuolellani.
Itkin edelleen, ja takapuoleni hehkui punaisena ja sitä särki ja jyskytti, mutta ainakaan se ei pahentunut. Sain luvan poimia pikkuhousuni lattialta, olin potkaissut ne pois selkäsaunan aikana, ja mennä sitten vessaan virkistäytymään. Kesti jonkin aikaa, ennen kuin sain pidettyä itseni kasassa ja lopetettua itkemisen, ja polttava kipu takamuksessani laantui vain hitaasti. Olin hyvin tietoinen siitä, että olin saanut perusteellisen rangaistuksen huonosta käytöksestäni, ja kipu ja särky kestäisivät vielä jonkin aikaa.
Henkisesti olin nyt paljon paremmassa kunnossa kuin aiemmin. Selkäsaunan aikana kauhea kipu oli niin musertava, että se yksinään työllisti mieltäni, mutta sen jälkeen selkäsaunan emotionaalinen vaikutus tuli hallitsevaksi, ja vaikka en tietenkään ollut riemuissani, olin kaukana masentuneesta ja alakuloisesta mielialasta. Hehkuvan punainen, kipeä ja sykkivä takapuoleni aiheutti minulle suurta epämukavuutta, ja se jatkui vielä jonkin aikaa. Minua oli rasittanut häpeä ja syyllisyys, koska olin ollut tuhma, ja nyt minua oli rangaistu perusteellisesti, kuten olin ansainnut. Kova kipu takamuksessani teki minut hyvin tietoiseksi siitä, että minua oli rangaistu, mutta kauhea kipu, jonka olin kärsinyt ja jonka jälkivaikutuksista kärsin yhä, teki minut myös tietoiseksi siitä, että olin saanut ansaitsemani ja tarvitsemani rangaistuksen. Olin sovittanut huonon käytökseni ja sain nyt uuden alun.
Tämä oli emotionaalisesti tyydyttävää. Kipu oli edelleen voimakasta ja sai minut vikisemään. Vaikka piiskaaminen oli erittäin epämiellyttävää, se ei ollut vain luonnollinen ja oikeudenmukainen seuraus tuhmuudestani, vaan myös positiivinen vaikutus minuun. Se oli vapauttanut minut syyllisyydestä, nöyryyttänyt minua ja tehnyt minusta paremman naisen, joka ei pian unohtaisi tapojani ja kunnioitusta, jonka olen velkaa paitsi miehelleni myös muille ihmisille. En ollut ylpeä siitä, että olin käyttäytynyt huonosti niin, että olisin ansainnut selkäsaunan. Toivoin, että olisin voinut välttää rangaistuksen kokonaan. Mutta tunnustin täysin, että selkäsauna oli ollut ansaittu ja tarpeellinen ja että sillä olisi ollut erittäin myönteinen vaikutus minuun ja asenteeseeni ja käytökseeni.
Mieheni suhtautuu vakavasti aviomiesvelvollisuuksiinsa ja myös kurinpitäjänä huolehtii aina siitä, että tekee työnsä kunnolla. Pientä selkäsaunaa tai kevyttä selkäsaunaa ei meidän kodissamme harrasteta. Selkäsaunat ovat aina kovia ja tarvittaessa erittäin kovia. Nolostuttavan ankara kyseenalaistaminen ja luennointi ennen selkäsaunaa on myös osa tärkeää jälkihoitoa. Mieheni piiskaa minua aina uudelleen ainakin pariksi päiväksi. Takapuoleni on niin kipeä, ettei ole vaaraa, että unohtaisin olleeni tuhma ja saaneeni ansaitsemani rangaistuksen.
Vaikka tällä hetkellä olisikin helpotus, jos mieheni piiskaisi minua vain lempeästi, epäilemättä pian tuntisin itseni oudon tyytymättömäksi ja epätyydyttäväksi. Lisäksi minusta tuntuisi epävarmalta, jos mieheni olisi salliva ja lempeä, niin etten voisi enää luottaa siihen, että hän on liikkumaton auktoriteetti, joka pitää minut kurissa ja takaa järjestyksen, vakauden ja harmonian turvallisissa rajoissa.
Miten tämä epävarmuus ja tällaiset negatiiviset tunteet saisivat minut käyttäytymään, sitä en osaa sanoa, ja toivon, etten koskaan saa tietää. Olen varma, että huono vaikutus asenteeseeni sekä mielialaani olisi pian ilmeinen.
On tosiasia, että se, että minua pidetään kurissa, että minua pidetään tilivelvollisena huonosta käytöksestäni ja että minua piiskaa johdonmukaisesti ankarasti silloin, kun ansaitsen rangaistuksen, kaikki tämä vaikuttaa minuun hyvin myönteisesti.
Tunnustan myönteiset vaikutukset, joita sillä on, että saan paljaalle takapuolelleni äänekkäästi ja perusteellisesti selkäsaunan silloin, kun käyttäydyn sopimattomasti, mikä tarkoittaa myös sitä, että jälkiseuraamukset eivät aiheuta huonoa mieltä pahaa mieltä. On totta, että ei ole aivan miellyttävää, kun takapuoleni on kipeä ja kipeä selkäsaunan jälkeen ja joudun ainakin pariksi päiväksi luopumaan ratsastuksesta, luopumaan polkupyörällä ajamisesta, olemaan varovainen istuessani ja joutumaan odottamaan, että kytevä kipu leimahtaa esiin, jos liikun varomattomasti, mutta tämä on vain fyysistä eikä emotionaalista epämukavuutta. Ajatukseni ja tunteeni näinä aikoina heijastavat luonnollisesti sitä, että kipeä takapuoleni muistuttaa minua jatkuvasti siitä, että olen saanut hyvin ansaitun selkäsaunan, koska olin tuhma. Silloin on luonnollista, että ajatukseni keskittyvät huonoon käytökseeni ja rangaistukseen. Pohdin, miksi ja miten huonosti käyttäydyin, miten typerän lapsellisesti käyttäydyin, miten huono käytökseni teki tarpeelliseksi, että mieheni joutui kurittamaan minua, miten häpeissäni olin jne. Mutta se, mihin kaikki nämä ja monet muut ajatukset johtavat, on tämä: Tyytyväinen tieto siitä, että minua rangaistiin niin kuin ansaitsin, lisääntynyt kunnioitus ja usko aviomieheeni, kiitollisuus siitä, että minusta pidetään hyvää huolta ja minua pidetään tilivelvollisena huonosta käytöksestäni, ja lopulta syvästi tyydyttävä tyytyväisyyden, turvallisuuden, harmonian ja järjestyksen tunne. Päivät, jolloin kipeä takapuoleni muistuttaa minua jatkuvasti huonosta käytöksestäni ja sen tuskallisista seurauksista, antavat minulle mahdollisuuden sekä älyllisesti että emotionaalisesti pohtia rangaistuksen jokaista näkökohtaa ja sitä, miksi ansaitsin sen ja mitä minun pitäisi oppia tuskallisesta kokemuksesta. Se auttaa minua ymmärtämään täysin, kuinka paljon ansaitsin selkäsaunan ja kuinka hyödyllistä minulle on, että mieheni ei epäröi antaa minulle kunnon ja perusteellista selkäsaunaa paljaasta takapuolesta, kun käyttäydyn huonosti enkä osaa käyttäytyä niin, että hän voi olla tyytyväinen minuun.