Sallikaa minun aloittaa tämä myöntämällä, että en ole kokenut maata järisyttävää, sielua särkevää sydänsurua merkittävän toisen kanssa. Olen varmasti vuodattanut kyyneleitä ja saanut egoni kolhittua useaan otteeseen epäonnistuneen seurustelusuhteen seurauksena, mutta eniten sydänsurua ja menetystä olen kokenut erottuani parhaasta ystävästäni kolmekymppisenä.
Nyt, syy miksi ikäännyn tässä on tarkoituksellinen. Selvyyden vuoksi sanottakoon, että olen käynyt läpi luonnollisen prosessin kasvaessani ulos ystävistä collegesta ja työpaikoista, joita minulla oli parikymppisenä – ystävistä, joiden kanssa kävin kursseja, juhlin ja pidin ”johtajien” lounastauot. Näiden suhteiden katoaminen, vaikka vietin niissä paljon aikaa, tuntui merkityksettömältä sikäli, että meitä yhdisti yleensä jokin jokseenkin pinnallinen asia, jolla oli myös viimeinen käyttöpäivä. Vaikka kourallinen näistä ihmisistä voi muuttua elinikäisiksi ystäviksi, mahdollisuudet ovat melko pienet, koska useimmiten ne näyttävät palvelevan tiettyä (ja väliaikaista) tarkoitusta. Jossain vaiheessa joku valmistuu, saa uuden työpaikan tai muuttaa pois, ja suhde vain hitaasti ja kivuttomasti kulkee loppuun (lukuun ottamatta satunnaisia ”tykkäyksiä” tai kommentteja Instagramissa, tietenkin).
Tämä ei ole sellainen ero, johon minä viittaan. Tarkoitan paljon vahvemman siteen ja emotionaalisen läheisyyden loppumista kahden naisen välillä. Puhun henkilöstä, joka on nähnyt hyvää, pahaa ja erittäin rumaa ja tietää, minne kaikki ruumiit on niin sanotusti haudattu. Tänä kesänä, vuosien potkimisen, huutamisen ja taistelun jälkeen, minun oli päästettävä irti yhdestä tällaisesta ihmisestä – ja se oli syvältä. Niin, ja kaiken kukkuraksi olimme myös kämppiksiä (vieläpä vuokrasäännöstelyasunnossa).
Kontekstin vuoksi mainittakoon, että tämä ystäväni ei ollut sellainen, joka minulla oli ollut vuosikymmeniä tai uskomattoman kauan. Tapasimme kun olin parikymppinen ja meistä tuli melko nopeasti läheisiä ystäviä. Vaikka meillä oli alussa muutamia erimielisyyksiä ja kolhuja, ystävyys tuntui aina palautuvan ja pysyvän turvallisena. Huolimatta siitä, että olimme luonteeltamme erilaisia (hän on A-tyyppi ja minä hyvin B-tyyppi), olimme hyvin samanlaisissa elämäntilanteissa uran, seurustelun ja sosiaalisen elämän suhteen, ja tunsin aina oloni turvalliseksi hänen seurassaan. Hän oli käytännöllinen, vastuuntuntoinen Monica Geller minun tunteisiin vetoavalle, joskus järjettömälle Rachel Greenille – ja se toimi.
Vasta noin kolmen vuoden jälkeen asiat alkoivat muuttua. Tässä vaiheessa olimme vuokranneet pienen kahden makuuhuoneen asunnon Santa Monicasta, kuljimme samoissa piireissä ja elimme rinnakkaista elämää, joka näennäisesti kulki samaan suuntaan. Sitten jotain vain tapahtui. Kummallista kyllä, 30-vuotissyntymäpäiväni tienoilla asiat alkoivat hitaasti purkautua, asiat, jotka näyttivät pieniltä säröiltä muuten sileässä pinnassa. Säröillä tarkoitan pieniä persoonallisuuseroja, jotka eivät ennen häirinneet minua tai joita en edes huomannut: tapa, jolla kumpikin meistä käsitteli stressiä ja konflikteja, viestintätyyli, sosiaaliset aikataulut jne. ”Parikymppisenä on kyse siitä, että tutkimme, keitä olemme, ja selvitämme, mikä meille on tärkeää”, sanoo sertifioitu parisuhdeasiantuntija Lori Ann Davis. ”Kun pääsemme kolmekymppisiksi, meillä on yleensä selkeä kuva elämämme visiosta. Ymmärrämme paremmin perustavanlaatuiset tavoitteemme ja arvomme ja tunnemme olevamme vakiintuneempia…. Kuljet kohti jotakin, ja jos polkusi ei ole samansuuntainen kuin ystäviesi polku, ystävyyssuhteet hajoavat.”
Se ”korjataan” ja ”otetaan ohjat käsiini” -asenne, jota ennen arvostin ja ihailin ystävässäni, alkoi esimerkiksi tuntua kontrolloivalta ja vähättelevältä. En halunnut ystävää, joka vain halusi korjata kaikki ongelmani, vaan sellaisen, joka rohkaisi minua niiden läpi ja tuntisi myötätuntoa. Tämän seurauksena lakkasin tuntemasta oloani turvalliseksi ystävyydessä, mikä on resepti katastrofiin.
Ristiriidat ja erimielisyydet ovat terve osa mitä tahansa pitkäaikaista ystävyyttä tai suhdetta, mutta jos niihin liittyy jotain suurempaa – vaikkapa erilleen kasvaminen tai arvojen tai uskomusjärjestelmien muuttuminen – tai jos ne ovat suoranainen seuraus siitä, lopputulos voi olla tuhoisaa, varsinkin jos kaikkeen ei puututa ja sen annetaan hautua. ”Kaikissa läheisissä suhteissa hyvin harvoin ihmiset päättävät vastavuoroisesti, että he ovat kasvaneet toistensa yläpuolelle, ja toivottavat toisilleen kaikkea hyvää”, Davis sanoo. ”Yleensä halutaan riidellä ja suuttua ja tarvitaan jotain dramaattista, jotta tiet eroaisivat. Jonkun täytyy yleensä olla väärässä.”
Niin kävi minullekin. Seuraavien kahden vuoden ajan annoin pienten loukkaantumisten (molemmin puolin, sillä heitin oman osuuteni iskuja) muuttua suuremmiksi loukkaantumisiksi, enkä rehellisesti sanottuna käsitellyt niitä hyvin. Aluksi olin uskomattoman surullinen ja menetin yöuniani sen takia, että löysin ratkaisun, jolla saisin tuon symbioottisen suhteen takaisin. Mutta sitten, turhien ponnistelujen ja kuukausien munankuorilla kävelyn jälkeen, suru muuttui kovuudeksi. Nuo aiemmin mainitsemani säröt muuttuivat massiiviseksi kuiluksi, ja myötätunto, kiinnostus ja innostus, jota kerran tunsin parasta ystävääni kohtaan, alkoivat hajota täysin. Tämä välinpitämättömyys ja tunteettomuus pelotti minua enemmän kuin mikään muu, koska se ei ole normaali luonteenpiirteeni. En todellakaan pitänyt enää siitä, kuka olin tässä ystävyydessä. Aikoinaan niin tasapainoiselta tuntunut jin-ja-jang-suhde muuttui, no, epätasapainoiseksi. Mutta samalla tavalla en halunnut menettää tätä ihmistä, joka oli ollut elämäni tukipilari viimeiset kuusi vuotta.
Olen usein miettinyt, miksi painin tämän asian kanssa niin pitkään ja miksi tämä platoninen ystävyys aiheutti minulle enemmän tuskaa kuin mikään romanttinen ystävyys. Davisin mukaan naisten välinen side juontaa itse asiassa juurensa jo luolamaisilta ajoiltamme: ”Naisia yhdisti kommunikaatio”, hän sanoo. ”He liittoutuivat mukavuuden ja turvallisuuden vuoksi ja oppivat ratkaisemaan ongelmia jakamalla. Emme ole sen jälkeen juurikaan kehittyneet tällä tavalla.” Vaikka ymmärränkin, että tämä on ehdottomasti yleistys ja subjektiivinen mielipide, tuossa teoriassa on jonkin verran totuutta omassa elämässäni. Siitä huolimatta, kun mainittu side alkoi murtua ystävyydessäni, myös turvallisuus ja mukavuus menivät ikkunasta ulos.
Viimein purin vihdoin luodista ja tein päätöksen hankkia oma asunto. Kun muuttopäivä koitti, en tuntenut mitään tunteita tai surua, vain rauhaa – mikä tarkoittaa, että oli oikea aika muuttaa eteenpäin. En muuttanut kauas entisestä BFF:stäni – vain korttelin päähän – mutta muutos on ollut huomattava. Tarkistamme edelleen aika ajoin, miten toisillamme menee. Näemme toisiamme edelleen myös juhlissa ja tapaamisissa, mutta ero dynamiikassa on täysin ilmeinen. Hän ei ole ensimmäinen, jolle soitan, kun minulla on ollut huonot treffit tai töissä on tapahtunut jotain jännittävää, ja päinvastoin. Ja vaikka ensimmäinen ajatus tästä muutoksesta kauhistutti minua ja särki sydämeni, ymmärrän, että se on juuri sitä, mitä tarvitsin.
Totuus on, että olin tullut liian riippuvaiseksi tuosta nimenomaisesta ystävyydestä saadakseni vahvistusta ja lohtua. Vanhetessani olen oppinut, kuinka tärkeää on varata tuo rooli itselleen. Ja vaikka vieläkin sattuu tietää, että tuo yhteys on muuttunut lopullisesti, tuntuu pirun hyvältä tietää, että yhteys itseeni on nyt tärkein prioriteettini. Anteeksi, genetiikka.