Während ich dies schreibe, trage ich Jeans über nahtloser, tagloser Unterwäsche im Hipster-Stil. Gestern trug ich einen Pullover mit einem Saum, der bis zur Mitte des Oberschenkels reicht, über einer engen schwarzen Hose und, wieder einmal, Unterwäsche, die meinen Hintern bedeckt. Ich trage keine Tangas. Nicht bei der Arbeit, nicht bei Verabredungen, nicht unter meinen dünnsten Skinny Jeans. Nach wiederholten Versuchen während meiner Teenagerzeit, das Gefühl eines Stoffstreifens auf meinen Wangen zu umarmen, dachte ich: Zur Hölle damit.
Ich habe nicht den Eindruck, dass meine Politik progressiv oder feministisch ist oder dass ich es den Männern heimzahlen will oder so. Es ist nur so, dass Tangas das Schlimmste sind, und ich bin verblüfft, wie viele Leute sie regelmäßig tragen. Genauso erstaunt bin ich darüber, wie überrascht die Leute sind, dass ich mich weigere, dasselbe zu tun. Als ich in die Pubertät kam, habe ich mir in den Kopf gesetzt, dass der Wechsel von bunten Hanes-Baumwollslips zu fadenscheinigen Victoria’s Secret-Tangas – idealerweise mit Strasssteinen – genauso zum Erwachsenwerden gehört wie die Periode oder die Kritik eines Jungen an deiner Kusstechnik während einer Hausparty in der Garage der Eltern. (Nein? Geht das nur mir so?)
Aber nach unzähligen Stunden, in denen billige Spitze mit meinem Anus intim wurde, wurde mir klar, dass ich im Gegensatz zur Menstruation auf Tangas verzichten konnte. Nun, Jahre später entdeckte ich die Macht der Hormone, um meinen monatlichen Zyklus zu kontrollieren, aber Tangas sind immer noch viel einfacher zu vermeiden. Man kauft oder trägt sie einfach nicht. Es gab keinen Moment, in dem mir ein Licht aufging, als ich meine Tangasammlung verbrannte und diesem Stil für alle Zeiten abschwor. Ich begann einfach, sie immer weniger zu tragen, bis ich sie schließlich gar nicht mehr trug. Hier ist, was an Tangas falsch ist:
Sie sind nicht bequem. Sie zwängen sich zwischen die Arschbacken, sie verdrehen sich, oder sie werden im Laufe des Tages zur Seite gezogen. Sie zwingen dich dazu, dich ins Badezimmer zurückzuziehen, um sie neu anzupassen, oder du lauerst im Flur, bis du denkst, dass niemand kommt, und dann deine Hand in die Hose steckst, um nach dem anstößigen Teil zu fischen, bis ein Passant mit seltsam leisen Schuhen vorbeischwebt und dir einen Seitenblick zuwirft. Bist du wirklich bereit für eine ganze Reihe von Aktivitäten, während du einen Tanga trägst? Zum Beispiel rennen, um die U-Bahn zu erwischen, oder Rad schlagen, um die Aufmerksamkeit von jemandem zu erregen? Nein, das sind Sie nicht, denn Sie werden einen Hosenzieher bekommen. An die Leute, die mir versichern, dass ihre Tangas bequem sind, das ist großartig und ich freue mich so sehr für euch, aber jetzt hört bitte auf, meine Lebenserfahrung zu entwerten, denn das ist es.
Tangas vertragen sich nicht mit Slipeinlagen oder Binden. Meine Hormonspirale sorgt für eine viel leichtere Periode, und an Tagen, an denen ich nur Schmierblutungen habe, ziehe ich lieber eine Einlage über meine Unterwäsche, als einen Tampon einzuführen – und Einlagen sind breiter als Strings. Sie können die Ränder der Einlage immer über die Ränder des Tangas falten … solange es Sie nicht stört, dass die Einlage verrutscht, an Ihrer Haut klebt und Sie sonst daran erinnert, dass Sie mit einem Bündel Papier und Holzzellstoff zwischen Ihren Beinen herumlaufen. Und wenn du dich für die Pads entscheidest, die für Tangas geeignet sind, kannst du beides genießen: den Stoff und das Pad, das in deinen Backen steckt.
Tangas können zu Infektionen und Hautwucherungen führen. Wenn sich die Stoffstreifen des Tangas von hinten nach vorne bewegen, können sie Darmbakterien aus dem Analbereich auf die Vulva übertragen. Hallo, Scheideninfektion. Dann gibt es da noch die Hautanhängsel, kleine Wucherungen, die sich durch die Kleidung bilden und dann reizen können: Wie die Gynäkologin Shieva Ghofrany der Huffington Post erzählte, „frage ich manchmal mitten in der Untersuchung eine Patientin: ‚Sie tragen also oft Tangas?‘ … Das liegt an den Hautanhängseln, kleinen ‚Haufen‘ aus weichem Gewebe, die dadurch entstehen, dass die Haut ständig an der gleichen Stelle gerieben wird.“ Der Rand meines Tangas ist nicht die Stelle, an der ich gerieben werden möchte.
„Aber was ist mit den sichtbaren Höschen?“, fragst du, wobei deine Augäpfel vor Wut hervorquellen. Ich vermeide immer noch sportliche VPLs – ich bin kein Monster – aber so schwer ist das nicht! Es gibt zwei Schlüssel, um das zu erreichen:
1. Nahtlose Unterwäsche. Nahtlose, markierungslose, roh geschnittene Unterwäsche ist ein Wunderwerk der modernen Höschentechnik. Hipster, Bikini, Boy Short, „Cheekster“, egal, gib sie mir, ich werde sie tragen, solange es kein Tanga ist. Während du in den Haufen der Fünf-für-$26,50-Unterwäsche von Victoria’s Secret nach den niedlichsten kleinen Strings wühlst, die sich zwischen deine Arschbacken schmiegen, jage ich nach dieser vollbedeckenden, nicht-sichtbaren Güte.
2. Lange Oberteile (oder lose Röcke und Kleider). Lange Hemden, Pullover und Jacken sind deine Freunde, ebenso wie weite/lockere Kleider und Röcke. Ziehen Sie Ihre Oma-Schlüpfer an, kombinieren Sie sie mit einem Rock in A-Linie oder einer offenen Strickjacke, die die Oberschenkel bedeckt, und gehen Sie Ihrem Tag ohne Unterwäsche entgegen.
Fein, sei eine bequemheitsliebende alte Dame, könnten Sie sagen. Aber du trägst wirklich keine Tangas bei Dates? Ich habe die Person, die mich am häufigsten ohne Kleidung gesehen hat, gefragt, wann ich das letzte Mal einen Tanga getragen habe. Seine Antwort: „Hm. Hm. Ist schon lange her. Ich kann mich nicht erinnern. Nicht wirklich dein Ding.“ Da haben Sie es also. Die Antwort ist nein. Ich finde, wenn du die Messlatte niedrig ansetzt und deine Partner vernünftige Unterwäsche erwarten, wenn du dich ausziehst, ist ihre Wertschätzung bei der seltenen Gelegenheit, dass du dich entscheidest, etwas ~seXXXy~ zu tragen, exponentiell höher als die Mühe, die du dir machst. (Die Theorie der niedrigen Erwartungen könnte auch erklären, warum derselbe Mann so dankbar war, als ich uns letzte Woche Mac ’n‘ Cheese gemacht habe.)
Und ich kann dir versichern, dass, wenn ich es trage, dieses „etwas ~seXXXy~“ immer noch kein Tanga sein wird.
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