Mens jeg skriver dette, har jeg jeans på over sømløst, tagløst hipster-agtigt undertøj. I går havde jeg en trøje på med en kant, der rammer midt på låret, over stramme sorte bukser og igen undertøj, der dækker min røv. Jeg går ikke med g-strengs. Ikke på arbejde, ikke på dates, ikke under mine tyndeste skinny jeans. Efter gentagne forsøg i mine teenageår på at omfavne fornemmelsen af en strimmel stof, der omfavner mine kinder, tænkte jeg: “Til helvede med det her.”
Jeg har ikke indtryk af, at min politik er progressiv eller feministisk eller at jeg er en mandlig politik eller noget som helst. Det er bare det, at g-strenge er det værste, og jeg er mystificeret over, hvordan folk bærer dem regelmæssigt. Jeg er lige så mystificeret over, hvor overraskede folk er over, at jeg nægter at gøre det samme. Da jeg kom i puberteten, fik jeg ind i mit hoved, at det at skifte fra flerfarvede Hanes-bomuldsbikinitrusser til tynde Victoria’s Secret-strenge – helst med rhinsten – var lige så meget et tegn på at blive voksen som at få sin menstruation eller at få en dreng til at kritisere ens kysseteknik i en forældres garage under en husfest. (Nej? Er det kun mig?)
Men efter utallige timer med billige blonder, der blev intime med min anus, indså jeg, at jeg i modsætning til menstruation kunne fravælge g-strenge. Nå, men år senere ville jeg opdage hormonernes magt til at kontrollere min månedlige cyklus, men g-strenge er stadig langt lettere at undgå. Man skal bare ikke købe eller bære dem. Der var ikke noget øjeblik med en pærevælling, hvor jeg brændte min samling af g-strenge og svor fra denne stil for evigt. Jeg begyndte bare at bære dem mindre og mindre, indtil jeg slet ikke havde dem på. Her er, hvad der er galt med g-strengs:
De er ikke behagelige. De graver sig ned mellem røvkinderne, de vrider sig, eller de bliver trukket til den ene side i løbet af dagen. De tvinger dig til at trække dig tilbage til badeværelset for at justere dig, eller lure i en gang, indtil du tror, at der ikke kommer nogen, og så dykker du hånden ned i bukserne for at fiske efter den forstyrrende del, indtil en forbipasserende med mærkeligt tavse sko svæver forbi og leverer sideøjne. Er du virkelig klar til at udøve en lang række aktiviteter, mens du har en g-streng på? Som at løbe for at nå metroen eller lave hjulspring for at få nogens opmærksomhed? Nej, det er du ikke, for du vil få en wedgie. Til folk, der forsikrer mig om, at deres g-strengs er behagelige, er det fantastisk, og jeg er så glad på dine vegne, men hold nu op med at invalidere min erfaring, for det er det her.
G-strengs spiller ikke godt sammen med trusseindlæg eller puder. Min hormonelle IUD betyder meget lettere perioder, og på dage, hvor jeg bare spotting, vil jeg hellere smide en liner på mit undertøj end at indsætte en tampon – og liners er bredere end strømpebukser. Du kan altid folde kanterne af linerens kanter over kanterne af g-strengen … så længe du ikke har noget imod, at lineren flytter sig, klæber til din hud og på anden måde minder dig om, at du går rundt med en bunke papir og træcellulose klemt mellem dine ben. Og hvis du vælger de puder, der er beregnet til g-strengs, så er det dejligt, at du nu kan nyde godt af både stof og en pude, der er kilet ind mellem kinderne.
G-strengs kan føre til infektioner og hudmærker. Når strømpebuksernes stofstrimler bevæger sig fra ryg til front, kan de overføre koloni-bakterier fra dit anale område til din vulva. Hej, vaginal infektion. Og så er der hudmærker, små udvækster, som tøj kan danne og derefter irritere: Som gynækolog Shieva Ghofrany fortalte til Huffington Post, “Jeg vil nogle gange være midt i en blowjob og spørge en patient: “Så du går meget med g-streng?” …. Og det er på grund af hudmærker, små ‘bunker’ af blødt væv, der opstår, fordi huden konstant gnides på det samme sted.” Kanten af min g-streng er ikke det sted, jeg ønsker at blive gnubbet.
“Men hvad med synlige trusselinjer?” spørger du, mens dine øjenæbler stikker frem af raseri. Jeg undgår stadig at have VPL-striber – jeg er ikke et monster – men det er ikke så svært! Der er to nøgler til at gøre det:
1. Sømløst undertøj. Sømløst, tag-løst, råskåret undertøj er et vidunder af moderne trusse-teknik. Hipster, bikini, boy short, “cheekster”, det er ligegyldigt, giv det til mig, jeg vil bære det, så længe det ikke er en g-streng. Mens du graver i bunkerne af Victoria’s Secret-undertøj til 26,50 dollars for de sødeste små snore, der kan ligge mellem dine balder, vil jeg gå på jagt efter den fulddækkende, ikke synlige godhed.
2. Lange toppe (eller løse nederdele og kjoler). Lange skjorter, trøjer og jakker er dine venner, og det samme gælder udspilede/løse kjoler og nederdele. Tag dine bedste trusser på, sæt dem sammen med en A-linje-nederdel eller en åben cardigan med lårkanter, og gå videre med din wedgie-fri dag.
Fint, vær en komfortelskende gammel kone, vil du måske sige. Men du bruger virkelig ikke engang g-strenge på dates? Jeg spurgte den person, som oftest har set mig uden tøj, hvornår jeg sidst har haft g-streng på. Hans svar: “Huh. Hmm. Hmm. Det er lang tid siden. Jeg kan ikke huske det. Det er ikke lige din ting.” Så der har du det. Svaret er nej. Jeg synes, at hvis du sætter barren lavt, og dine partnere forventer fornuftige undertøj, når du stripper, så er deres påskønnelse eksponentielt større end den indsats, du gør dig, hvis du vælger at tage noget ~seXXXy~ på. (Teorien om lave forventninger kan også forklare, hvorfor den samme mand var så taknemmelig den aften i sidste uge, hvor jeg lavede os en pakke mac ‘n’ cheese).
Og jeg kan forsikre dig om, at hvis jeg har det på, vil det “noget ~seXXXy~” stadig ikke være en g-streng.
Følg Hayley på Twitter.