Spanking

Poslední tři dny nám hodně pršelo. Zabránilo mi to pokračovat v zahradnických projektech a každý den jsme se psem přišli z jezdeckého klubu domů mokří a špinaví. Asi to způsobilo, že jsem byla náladová a mrzutá, takže jsem zapomněla na své způsoby a chování. Můj manžel očekává, že nezapomenu na úctu, kterou mu dlužím.

Začalo to v pekárně, kde jsem si svou špatnou náladu vybíjela na pomalé a neschopné služce pekaře. Před pekárnou mě manžel pokáral a přísně mi připomněl, jak se mám chovat. Měl k tomu dobrý důvod, protože jsem zlobila, ale byla jsem naštvaná a nevrlá, takže místo abych se omluvila a upravila svůj postoj, odpověděla jsem mu drze. V okamžiku, kdy jsem to udělala, jsem věděla, že mám velký problém. Přál jsem si, abych raději mlčel. Ačkoli ho znám dost dobře na to, abych věděla, že se nemusím bát, že by ztratil nervy a otevřeně mi na veřejnosti vynadal nebo dal facku, výraz tváře mého manžela stačil k tomu, abych se zachvěla a nervózně sevřela hýždě. Přísně mi řekl, že můj postoj je nepřijatelný, ať si jdu sednout a počkám na něj v autě. Až se vrátíme domů, vážně si o mém chování promluvíme.

Styděla jsem se a zároveň jsem se bála, a tak jsem spěšně poslechla. Od dětství jsem měla ve zvyku, když jsem cítila potřebu zdůraznit pokornou poslušnost, reflexivně udělat rychlé pukrle, než jsem se spěšně a se skloněnou hlavou vydala k autu.

Můj manžel měl v obchodním centru několik pochůzek, takže jsem musela počkat asi půl hodiny, než se vrátil. To je dlouhá doba na to, aby člověk seděl sám a přemýšlel o nevýhodách toho, že je zlobivý a mluví ve spěchu bez předchozího rozmyslu. Věděla jsem, že mě manžel hodlá potrestat. Nemohla jsem nesouhlasit s tím, že mé zlobení si zaslouží trest a že potřebuji přísný výprask. Styděla jsem se, byla jsem vyděšená a nervózní.

Amosféra během cesty domů byla nepříjemná, a přestože jsme spolu vůbec nemluvili, nebylo pochyb o tom, že můj manžel je se mnou nespokojený a hodlá mi dát lekci, na kterou hned tak nezapomenu.

Přijeli jsme domů, přinesli nákup, a jakmile jsme ho položili na stůl, manžel se dožadoval vysvětlení mého „nesnesitelně špatného chování“. Takové rozhovory nesnáším. Byla jsem si vědoma toho, že jsem se chovala netolerantně, ale přesto mi to vysvětlování neusnadňuje, když je mé chování ještě předtím, než začnu vysvětlovat, označeno za „netolerantně špatné“. Otázky typu; „Copak nevíte, že se s lidmi má mluvit slušně a ohleduplně?“ a „Proč to neděláte?“ mi přitěžují. Vím, že poslední otázka bude; „Když přiznáváš, že jsi byl zlobivý, drzý a neposlušný, můžeš mi snad říct, co si teď zasloužíš?“. Odpověď na tuto otázku samozřejmě znám a obvykle ji znám od začátku, ale je děsivé a trapné na ni odpovídat.

V této nepříjemné situaci a trapném rozhovoru jsem se ocitl už mnohokrát a je to stresující. Někomu, kdo by byl svědkem této situace, by se mohlo zdát, že jsem před svým manželem stála jako zlobivá školačka, ale já to tak necítím. Nikdy si nepřipadám jako malá holčička, ale jsem si dobře vědoma toho, že jsem dospělá a musím se ještě hodně učit, jak se chovat. Jsem dospělá žena, která by měla vědět víc, než být tak zlobivá, jak jsem byla. Bez ohledu na to, co jsem udělala špatně, se vždycky velmi stydím, když mě manžel musí opravovat a kárat. Cítím se pak provinile a zasloužím si trest.

Ty trapné otázky a výtky jsou zdlouhavé, způsobují mi velké citové strádání a nutí mě plakat spíše ze studu než ze strachu z nadcházejícího trestu.

Tentokrát výslechy, poučování a výtky netrvaly dlouho. Ale to, že jsem byl potupně poslán do auta a čekal tam, mi poskytlo i zdravé zamyšlení, jehož výsledkem byly pocity viny a studu. Byla to téměř úleva, když mi bylo řečeno, abych si šel pro řemen z háčku na vnitřní straně dveří skříně na košťata. To, že je moje zlobení a nezvládnutí chování popisováno a podrobně rozebíráno do trapných detailů, mě velmi emocionálně ovlivňuje a vždy to prožívám jako velmi nepříjemnou součást trestu. Je to tak emočně znepokojující a dává mi to zahanbeně najevo, že jsem zlobivá a nepoddajná žena. Způsobuje to také, že prožívám potřebu samotného trestu. Skutečnost, že si zasloužím být tvrdě a důkladně potrestána, je mi dávána jasně najevo a potřebuji to nejen jako nápravu a úpravu chování, ale také jako odčinění, které mě může zbavit viny. V tomto bodě jsem již upřímně zkroušený. Musí dojít k přísnému a hmatatelnému vynesení trestu, který zajistí zlepšení chování.“

Přinesla jsem ze skříně řemen, udělala jsem pokorné pukrle, když jsem ho podávala manželovi, a pak jsem se poslušně postavila za židli. Vyhrnula jsem si sukni, aby mi mohl stáhnout kalhotky, a pak jsem zaujala polohu, v níž jsem se sklonila přes opěradlo židle a rukama se přidržovala sedadla.

Nevěděla jsem, kolik ran bičem dostanu. Vždycky mě plácá tak dlouho, dokud se nerozhodne, že jsem dostala, co si zasloužím. Až na počet ran, které jsem měla předvídat, jsem přesně věděla, co se stane. Bála jsem se toho, a to z dobrého důvodu. Ani ve snu by ho nenapadlo rozehřát mi zadek několika pohlavky rukou nebo lehkými ranami řemenem. Je to trest a každé plácnutí má způsobit značnou bolest. Od začátku do konce se řemenem ohání důrazně. Plácá vytrvale a systematicky, aniž by se nechal ovlivnit mými slzami nebo zoufalým kroucením a kopáním.

Pokud se vzpírám a příliš hystericky kroutím, položí mi ruku na krk a přidrží mě. Ale řemen bez ohledu na to dál působí na můj holý zadek. První rána má na mě šokující účinek a je to první z toho, co se zdá být nikdy nekončícím deštěm silných ran, které způsobují prudkou bolest a propalují se mi hluboko do masa. Bolest rychle narůstá, až se zdá být nesnesitelná, a dohání mě k zoufalství. Brečím, kroutím se a bez zábran kopu, aniž by mi záleželo na tom, jak dětinsky a nedůstojně se chovám. Celou dobu si naivně myslím, že už to nemůže být horší, ale to mu nebrání v tom, aby řemínek neustále přikládal dolů a zvyšoval tak bolestivý žár na mém zadku.

Řemínek mě zasahuje po celém zadku, ale většinou se soustředí na masitou spodní polovinu mých hýždí a na horní část stehen. Tuto oblast vždy důkladně zmlátí, takže intenzivně pálí ještě dlouho po skončení výprasku. Také mě bolí a pulzuje ještě několik dní poté. Myslela jsem si, že trest nikdy neskončí, a občas jsem se během výprasku chovala hystericky. Nakonec to skončilo a řemen konečně přestal tančit na mém holém zadku.

Stále jsem plakala a zadek mi svítil rudě a bolel a pulzoval, ale aspoň se to nezhoršilo. Směla jsem si vzít z podlahy kalhotky, které jsem si během výprasku odkopla, a pak jít do koupelny a osvěžit se. Chvíli mi trvalo, než jsem se vzpamatovala a přestala brečet, a palčivá bolest na zadku ustupovala jen pomalu. Moc dobře jsem si uvědomovala, že jsem byla za své nevhodné chování důkladně potrestána a bolest a bolestivost budou ještě nějakou dobu trvat.

Emocionálně jsem na tom teď byla mnohem lépe než předtím. Během výprasku byla strašlivá bolest tak zdrcující, že jen ona zaměstnávala mou mysl, ale po něm začal převládat emocionální dopad výprasku, a i když jsem přirozeně nejásal, zdaleka jsem nebyl sklíčený a měl jsem špatnou náladu. Můj žhnoucí červený, bolavý a pulzující zadek mi způsoboval velké nepohodlí a ještě nějakou dobu by pokračoval. Tížila mě hanba a pocit viny, protože jsem zlobila, a teď jsem byla důkladně potrestána, jak jsem si zasloužila. Prudká bolest na zadku mi dávala velmi dobře najevo, že jsem byla potrestána, ale strašná bolest, kterou jsem vytrpěla a jejímiž následky jsem stále trpěla, mi také dávala najevo, že jsem dostala trest, který jsem si zasloužila a který jsem potřebovala. Odčinil jsem své špatné chování a nyní jsem dostal nový začátek.

To mě emocionálně uspokojovalo. Bolest byla stále intenzivní a způsobovala mi skučení. Výprask, i když byl velmi nepříjemný, byl nejen přirozeným a spravedlivým důsledkem mého zlobení, ale také jako pozitivní vliv na mě. Očistil mě od pocitu viny, pokořil mě a udělal ze mě lepší ženu, která hned tak nezapomene na slušné chování a úctu, kterou dlužím nejen svému manželovi, ale i ostatním lidem. Nebyla jsem hrdá na to, že jsem se chovala špatně, takže jsem si zasloužila výprask. Přála jsem si, abych se trestu mohla úplně vyhnout. Plně jsem však uznávala, že výprask byl zasloužený a potřebný a že bude mít na mě a můj postoj a chování velmi pozitivní vliv.

Můj manžel bere své manželské povinnosti vážně a také jako disciplinovaný vždy dbá na to, aby svou práci dělal řádně. Malý výprask nebo lehké plácnutí se u nás doma nepraktikuje. Výprasky jsou vždy přísné, a pokud je to potřeba, jsou velmi přísné. Součástí důležitého následku je také trapný přísný výslech a poučení před výpraskem. Můj manžel mě vždy znovu naplácá alespoň na několik dní. Můj zadek je tak bolavý, že nehrozí, že bych zapomněla, že jsem zlobila a dostala trest, jaký si zasloužím.

Ačkoli by v tuto chvíli bylo úlevou, kdyby mi manžel naplácal jen mírně, nepochybně bych se brzy cítila podivně nespokojená a nenaplněná. Navíc bych se cítila nejistě, kdyby byl můj manžel tolerantní a shovívavý, takže bych se na něj už nemohla spolehnout jako na neochvějnou autoritu, která mě drží na uzdě a zajišťuje řád, stabilitu a harmonii v bezpečných hranicích.

Jak přesně by mě tato nejistota a takové negativní emoce přiměly chovat se, nedokážu říct a doufám, že to nikdy nezjistím. Jsem si jistý, že špatný vliv na můj postoj i náladu by byl brzy zřejmý.

Je fakt, že to, že jsem držen na uzdě, že se zodpovídám za své špatné chování a že jsem důsledně přísně plácnut, když si trest zasloužím, to vše má na mě velmi pozitivní vliv.

Přiznání pozitivních účinků toho, že dostávám pořádný a důkladný výprask na holý zadek, když se chovám špatně, také znamená, že následky nevyvolávají špatné emoce špatnou náladu. Je pravda, že není zrovna příjemné, když mě po výprasku bolí zadek a musím se alespoň na pár dní vzdát jízdy na koni, vzdát se jízdy na kole, dávat si pozor, když si sedám, a musím počítat s tím, že doutnající bolest vzplane, když se bez opatrnosti pohnu, ale to je pouze fyzická, a ne emocionální nepohoda. Mé myšlenky a emoce v těchto chvílích přirozeně odrážejí to, že mi bolavý zadek neustále připomíná, že jsem dostala zasloužený výprask za zlobení. Pak je přirozené, že se mé myšlenky soustředí na mé špatné chování a trest. Přemýšlím o tom, proč a jak jsem se špatně chovala, jak hloupě jsem se chovala, jak kvůli mému špatnému chování musel můj manžel přistoupit ke kázni, jak jsem se styděla atd. Ale to, k čemu všechny tyto a mnohé další myšlenky vedou, je toto: Uspokojivé vědomí, že jsem byla potrestána tak, jak jsem si zasloužila, zvýšená úcta k manželovi a důvěra v něj, vděčnost za to, že je o mě dobře postaráno a že nesu odpovědnost za své špatné chování, a nakonec hluboce uspokojující pocit spokojenosti, bezpečí, harmonie a řádu. Dny, kdy mi můj bolavý zadek neustále připomíná mé nevhodné chování a jeho bolestivé následky, mi dávají příležitost intelektuálně i emocionálně zvážit každý aspekt trestu a to, proč jsem si ho zasloužila a co bych se měla z bolestivé zkušenosti naučit. Pomáhá mi to plně si uvědomit, jak moc jsem si výprask zasloužila a jak je pro mě prospěšné, že můj manžel neváhá dát mi pořádný a důkladný výprask na holou, když se chovám špatně a neumím se chovat, aby ze mě měl radost.

.