Låt mig inleda detta genom att erkänna att jag inte har upplevt jordskakande, själ krossande hjärtesorg från en betydande andra. Jag har definitivt fällt några tårar och fått mitt ego krossat vid flera tillfällen som ett resultat av ett misslyckat dejtingförhållande, men den största hjärtesorg och förlust jag någonsin upplevt kom när jag gjorde slut med min bästa vän i 30-årsåldern.
Nu, anledningen till att jag åldrar mig själv här är avsiktlig. För att vara tydlig så har jag genomgått den naturliga processen att växa bort från vänner från college och jobb som jag hade i 20-årsåldern – vännerna som jag hade lektioner med, festade med och tog ”verkställande” lunchraster med. Förlusten av dessa relationer, även om jag tillbringade en hel del tid i dem, kändes oviktig i och med att vi vanligtvis var bundna till varandra över något något något ytligt som också hade ett utgångsdatum. Även om en handfull av dessa människor kan förvandlas till vänner för livet är chanserna ganska små eftersom de oftast verkar tjäna ett specifikt (och tillfälligt) syfte. Någon gång tar någon examen, får ett nytt jobb eller flyttar bort och relationen löper bara långsamt och smärtfritt ut (med undantag för en tillfällig ”like” eller kommentar på Instagram, förstås).
Detta är inte den typ av uppbrott som jag syftar på. Jag hänvisar till slutet på ett mycket starkare band och känslomässig intimitet mellan två kvinnor. Jag talar om den person som har sett det goda, det dåliga och det mycket fula och som vet var alla kroppar är begravda, så att säga. I somras, efter att ha sparkat, skrikit och kämpat emot i åratal, var jag tvungen att släppa taget om en av dessa personer – och det sög. Och för att göra saken ännu värre var vi också rumskamrater (i en hyresreglerad lägenhet, inte minst).
För sammanhangets skull var den här vännen inte en vän som jag hade haft i decennier eller en otroligt lång tid. Vi träffades när jag var i mitten av tjugoårsåldern och blev ganska snabbt nära vänner. Även om vi hade några meningsskiljaktigheter och en del ojämnheter i början verkade vänskapen alltid studsa tillbaka och förbli trygg. Trots att vi är olika karaktäristiskt (hon är typ A och jag är mycket typ B) befann vi oss på mycket liknande platser i livet när det gäller karriär, dejting och sociala liv, och jag kände mig alltid trygg i hennes närhet. Hon var den praktiska, ansvarsfulla Monica Geller till min känslomässigt drivna, ibland irrationella Rachel Green – och det fungerade.
Det var inte förrän efter ungefär tre år som saker och ting började förändras. Vid det här laget hade vi hyrt en liten tvårumslägenhet i Santa Monica, rörde oss i samma kretsar och levde parallella liv som till synes gick i samma riktning. Sedan hände något. Märkligt nog, runt min 30-årsdag, började saker och ting sakta att lösas upp, saker som verkade som små sprickor i en annars slät yta. Med sprickor menar jag de små personlighetsskillnader som aldrig tidigare stört mig eller ens uppmärksammats: vårt sätt att hantera stress och konflikter, vår kommunikationsstil, våra sociala scheman osv. ”I 20-årsåldern handlar det om att utforska vem vi är och ta reda på vad som är viktigt för oss”, säger den certifierade relationsspecialisten Lori Ann Davis. ”När vi kommer till 30-årsåldern har vi i allmänhet en tydlig bild av visionen för våra liv. Vi har en bättre förståelse för våra grundläggande mål och värderingar och känner oss mer tillfredsställda…. Du rör dig mot något och om din väg inte är parallell med dina vänners väg, löses vänskapen upp.”
Den låt oss fixa det, ta ansvar-attityd som jag brukade uppskatta och beundra hos min vän började till exempel kännas kontrollerande och nedvärderande. Jag ville inte ha en vän som bara ville fixa alla mina problem, jag ville ha en som skulle uppmuntra mig genom dem och känna empati med mig. Som ett resultat slutade jag att känna mig trygg i vänskapen, vilket är ett recept för katastrof.
Konflikter och olikheter är hälsosamma delar av varje långsiktig vänskap eller relation, men om de är kopplade till eller ett direkt resultat av något större – säg att man växer isär eller ändrar värderingar eller trossystem – kan resultatet bli förödande, särskilt om det hela inte hanteras och tillåts att gro. ”I alla nära relationer är det mycket sällan som människor ömsesidigt beslutar att de har vuxit bort från varandra och önskar varandra lycka till”, säger Davis. ”Vanligtvis vill man bråka och bli arg och behöver något dramatiskt för att gå skilda vägar. Någon måste normalt ha fel.”
Så var fallet för mig. Under de följande två åren lät jag små sår (på båda sidor, eftersom jag kastade min beskärda del av jabbar) bli större sår och, om jag ska vara ärlig, hanterade jag det inte bra. I början var jag otroligt ledsen och förlorade sömn över att hitta en lösning för att få tillbaka den symbiotiska relationen. Men sedan, efter fruktlösa försök och månader av att gå på äggskal, förvandlades sorgen till hårdhet. De där sprickorna som jag nämnde tidigare blev en massiv klyfta, och den medkänsla, det intresse och den entusiasm som jag en gång kände för min bästa vän började förfalla helt och hållet. Denna likgiltighet och hjärtlöshet skrämde mig mer än något annat eftersom det inte är en normal egenskap hos mig. Jag gillade verkligen inte vem jag var i den här vänskapen längre. Yin-and-yang-förhållandet som en gång kändes så balanserat blev, ja, obalanserat. Men på samma gång ville jag inte förlora den här personen som hade varit en stöttepelare i mitt liv de senaste sex åren.
Jag har ofta undrat varför jag brottades med detta så länge som jag gjorde och varför denna platoniska vänskap orsakade mig mer smärta än någon romantisk vänskap. Enligt Davis går bandet mellan kvinnor faktiskt tillbaka till vår tid som grottmänniskor: ”Kvinnor knöt an genom kommunikation”, säger hon. ”De knöt band för komfort och trygghet och lärde sig att lösa problem genom att dela med sig av dem. Vi har inte utvecklats mycket på detta sätt sedan dess.” Även om jag inser att detta definitivt är en generalisering och en subjektiv åsikt finns det en viss sanning i den teorin i mitt eget liv. Som sagt, när det nämnda bandet började brytas i min vänskap, försvann också tryggheten och komforten genom fönstret.
I slutändan bet jag till slut i det sura äpplet och fattade beslutet att skaffa ett eget ställe. När flyttdagen var inne kände jag inga känslor eller sorg, bara en känsla av frid – vilket betyder att det var rätt tid att gå vidare. Jag flyttade inte långt från min tidigare BFF – bara ett kvarter bort – men förändringen har varit betydande. Vi tittar fortfarande in då och då och ser hur den andra har det. Vi träffas också fortfarande på fester och sammankomster, men skillnaden i dynamik är helt uppenbar. Hon är inte den första jag ringer när jag har haft en dålig dejt eller när något spännande har hänt på jobbet, och vice versa. Och även om den första tanken på denna förändring en gång skrämde mig och krossade mitt hjärta, inser jag att det är precis vad jag behövde.
Sanningen är att jag hade blivit alltför beroende av just den vänskapen för att få bekräftelse och tröst. När jag har blivit äldre har jag lärt mig hur viktigt det är att reservera den rollen för sig själv. Och även om det fortfarande gör ont att veta att den kontakten är förändrad för alltid, känns det förbaskat bra att veta att kontakten med mig själv nu är min högsta prioritet. Ledsen, genetik.