Au moment où j’écris ces lignes, je porte un jean sur des sous-vêtements de style hipster sans couture et sans étiquette. Hier, je portais un pull avec un ourlet qui arrive à mi-cuisse sur un pantalon noir serré et, encore une fois, des sous-vêtements qui couvrent mes fesses. Je ne porte pas de tongs. Ni au travail, ni lors de rendez-vous, ni sous mon jean moulant le plus fin. Après des tentatives répétées pendant mon adolescence d’embrasser la sensation d’une bande de tissu à cheval sur mes joues, je me suis dit, au diable tout ça.
Je n’ai pas l’impression que ma politique est progressiste ou féministe ou qu’elle colle à l’homme ou quoi que ce soit. C’est juste que les strings sont les pires et je suis mystifié par la façon dont les gens les portent régulièrement. Je suis également étonnée de la surprise des gens face à mon refus de faire de même. Après avoir atteint la puberté, je me suis mis dans la tête que passer des slips de bikini en coton multicolores de Hanes aux strings fragiles de Victoria’s Secret – idéalement avec des strass – était un signe de maturité aussi important que d’avoir ses règles ou qu’un garçon critiquant votre technique d’embrassade dans le garage des parents de quelqu’un pendant une fête. (Non ? C’est juste moi ?)
Mais après d’innombrables heures de dentelle bon marché devenant intime avec mon anus, j’ai réalisé que contrairement aux menstruations, je pouvais choisir de ne pas porter de strings. Eh bien, des années plus tard, je découvrirais le pouvoir des hormones pour contrôler mon cycle mensuel, mais les strings sont toujours beaucoup plus faciles à éviter. Il suffit de ne pas les acheter ou les porter. Il n’y a pas eu de moment où j’ai brûlé ma collection de strings et renoncé à ce style pour l’éternité. J’ai simplement commencé à les porter de moins en moins jusqu’à ce que je ne les porte plus du tout. Voici ce qui ne va pas avec les strings :
Ils ne sont pas confortables. Ils se terrent entre les fesses, ils se tordent, ou ils sont tirés d’un côté au cours de la journée. Ils vous obligent à vous retirer dans la salle de bains pour vous réajuster, ou à vous cacher dans un couloir jusqu’à ce que vous pensiez que personne ne va venir, puis à plonger votre main dans votre pantalon pour pêcher la partie incriminée jusqu’à ce qu’un passant aux chaussures étrangement silencieuses passe devant vous en vous regardant de travers. Êtes-vous vraiment prêt à pratiquer toutes sortes d’activités en portant un string ? Comme courir pour attraper le métro ou faire la roue pour attirer l’attention de quelqu’un ? Non, vous ne l’êtes pas, parce que vous aurez un tirage de slip. Aux personnes qui m’assurent que leurs strings sont confortables, c’est génial et je suis tellement heureuse pour vous, maintenant, s’il vous plaît, arrêtez d’invalider mon expérience vécue parce que c’est ça.
Les strings ne jouent pas bien avec les protège-slips ou les tampons. Mon DIU hormonal signifie des règles beaucoup plus légères, et les jours où je n’ai que des taches, je préfère jeter une doublure sur mes sous-vêtements que d’insérer un tampon – et les doublures sont plus larges que les strings. Vous pouvez toujours replier les bords de la doublure sur les bords du string… tant que cela ne vous dérange pas que la doublure se déplace, colle à votre peau et vous rappelle que vous vous promenez avec une liasse de papier et de cellulose coincée entre les jambes. Et si vous optez pour les coussinets conçus pour les strings, super, maintenant vous pouvez profiter à la fois du tissu et d’un coussinet coincé dans vos joues.
Les strings peuvent entraîner des infections et des étiquettes de peau. Lorsque les bandes de tissu dos à dos des strings bougent, elles peuvent transférer les bactéries coliques de votre zone anale à votre vulve. Bonjour, infection vaginale. Ensuite, il y a les étiquettes cutanées, de petites excroissances que les vêtements peuvent former et qui peuvent ensuite irriter : comme l’a expliqué la gynécologue Shieva Ghofrany au Huffington Post, « Il m’arrive de demander à une patiente, au beau milieu de la sieste, « Alors, vous portez souvent des strings ? Et c’est à cause des étiquettes de peau, de petits ‘tas’ de tissus mous qui se produisent à cause du frottement constant de la peau au même endroit. » Le bord de mon string n’est pas l’endroit où je veux être frottée.
« Mais qu’en est-il des lignes de culotte visibles ? » demandez-vous, les globes oculaires saillants de rage. J’évite toujours d’arborer des VPL – je ne suis pas un monstre – mais ce n’est pas si difficile ! Il y a deux clés pour y parvenir :
1. Des sous-vêtements sans coutures. Les sous-vêtements sans couture, sans étiquette et à coupe brute sont une merveille de l’ingénierie moderne de la culotte. Hipster, bikini, boy short, « cheekster », peu importe, donnez-le moi, je le porterai, tant que ce n’est pas un string. Pendant que vous fouillez dans les tas de sous-vêtements Victoria’s Secret à cinq dollars pour 26,50 dollars à la recherche des plus jolies petites ficelles à nicher entre vos fesses, je serai à la recherche de cette couverture intégrale, sans aucune trace.
2. Hauts longs (ou jupes et robes amples). Les chemises, pulls et vestes longs sont vos amis, tout comme les robes et jupes évasées/libres. Portez votre culotte de grand-mère, associez-la à une jupe en ligne A ou à un cardigan ouvert qui descend jusqu’aux cuisses, et vivez votre journée sans caleçon.
Bien, soyez une vieille fille qui aime le confort, direz-vous. Mais vous ne portez vraiment pas de tongs lors de vos rendez-vous ? J’ai demandé à la personne qui m’a le plus souvent vue sans vêtements quand était la dernière fois que j’ai porté un string. Sa réponse : « Huh. Hmm. Il y a longtemps. Je ne m’en souviens pas. Pas vraiment ton truc. » Donc, vous l’avez. La réponse est non. Je trouve que si vous mettez la barre basse et que vos partenaires s’attendent à des sous-vêtements raisonnables lorsque vous vous déshabillez, les rares fois où vous choisissez de porter quelque chose de ~seXXXy~, leur appréciation est exponentiellement supérieure à l’effort que vous avez fourni. (La théorie des faibles attentes peut également expliquer pourquoi ce même homme était si reconnaissant le soir de la semaine dernière où je nous ai préparé des macaronis au fromage en boîte).
Et je peux vous assurer que si je le porte, ce « quelque chose de ~seXXXy~ » ne sera toujours pas un string.
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