ここ3日間、雨がたくさん降っていますね。 そのせいで、ガーデニングのプロジェクトが進まず、毎日、犬と私は乗馬クラブから濡れて汚れて帰ってきた。 そのせいか、私は気分的に不機嫌になり、マナーや振る舞いを忘れてしまいました。 主人は、私が主人への敬意を忘れないようにと期待しています。
始まりはパン屋さんで、私は機嫌を損ね、パン屋さんの遅い無能なメイドに八つ当たりしてしまいました。 パン屋の外では、夫が私を叱り、私がどう振舞うべきかを厳しく注意しました。 私が悪いことをしたので、そうする正当な理由があったのですが、私はイライラして不機嫌だったので、謝って態度を正す代わりに、無礼な答えをしてしまったのです。 その瞬間、これは大変なことになったと思いました。 黙っていればよかったと思いました。 夫のことはよく知っているので、人前でキレて叱られたり叩かれたりすることを恐れる必要はないのですが、夫の表情は私を震え上がらせ、緊張して尻をつかませるのに十分なほどでした。 私の態度は許せないから、車の中で座って待っていなさいと、彼は厳しく言いました。 家に帰ってから、私の態度について真剣に話そう」
私は恥ずかしさと恐怖で、急いで従いました。 子供の頃から、謙虚な服従を強調する必要があると感じると、反射的に素早くお辞儀をしてから、急いで頭を下げて車に行くのが習慣でした。
夫はモールで少し用事があったので、彼が戻ってくるまで30分ほど待たなければなりませんでした。 それは、一人で座って、まず考えずにいたずらして急いで話すことのデメリットを反省するのに長い時間です。 私は、夫が私を罰するつもりであることを知っていました。 私のいたずらが罰を受けるに値すること、そして厳しいお仕置きが必要であることに反対することはできませんでした。
帰りの車の中は不愉快な雰囲気で、私たちは全く話しませんでしたが、夫が私に腹を立て、すぐに忘れられないような教訓を与えようと思っていることは間違いありませんでした。
家に着いて買い物を運び、テーブルに置くや、夫は私の「耐えられないほど悪い行い」についての説明を要求してきたのです。 私はこの手の会話が嫌いです。 我慢できない行動をした自覚はあったのですが、それでも、説明を始める前の私の行動が「我慢できないほど悪い」とレッテルを貼られると、説明が容易になるわけではありません。 礼儀正しく、思いやりのある話し方をするべきだということを知らないのか」「なぜ、そうしないのか」と言われ、さらに気分が悪くなる。 最後の質問は、「あなたがいたずらで、不謹慎で、不従順であることを認めたら、あなたにふさわしいものを教えてください」でしょう。 もちろん、その質問の答えはわかっていて、普通は最初からわかっているのですが、答えるのが怖くて恥ずかしいのです。
私は何度もこの不快な状況に陥り、この恥ずかしい会話をしていますが、ストレスになります。 この状況を目撃している人には、私がいたずらっ子の女子高生のように夫の前に立っているように見えるでしょうが、私にはそう感じません。 私は少女のように感じることはありませんが、どう振舞うべきか、まだまだ学ぶべきことの多い大人であることは十分承知しています。 私は大人の女性であり、これまでのようにやんちゃをするよりも、もっと良い方法を知っているはずなのです。 どんな悪いことをしたにせよ、夫に叱られるのはとても恥ずかしいことです。 そのため、私は罪悪感を感じ、罰を受けるに値すると思うのです。
恥ずかしい質問や叱責は長く、それは大きな精神的苦痛となり、来る罰への恐怖よりも恥ずかしさから涙が出てきます。
今回は質問、説教、叱責は長くは続かなかった。 しかし、不名誉なことに車まで送られ、そこで待たされたことも、罪の意識と羞恥心からくる健全な反省材料となったのです。 箒入れの扉の内側にあるフックから紐をとってくるように言われたときは、ほとんど安堵した。 自分のいたずらや失敗を恥ずかしくなるほど詳しく説明されることは、私の心に大きな衝撃を与え、罰の中でも特に不快な経験です。 それはとても感情的な問題で、自分がいたずら好きな女であることを恥ずかしながら自覚させられる。 また、実際の罰の必要性を経験することになります。 私が音を立てて徹底的に罰せられるのが当然だという事実が明らかになり、私はそれを単に矯正や行動調整としてだけでなく、罪悪感から解放される償いとして必要とするのです。 私はこの時点ですでに、純粋に悔恨の念を抱いているのです。
私は戸棚から紐を持って来て、夫に渡すときに謙虚に礼をし、それから従順に椅子の後ろに立ちました。 夫が私のニッカーズを下ろせるようにスカートを持ち上げ、椅子の背もたれにかがみ込み、両手でシートにしがみつく姿勢をとりました。 彼はいつも、私が自業自得だと判断するまで、私のお尻を叩き続けるのです。 予想される叩きの回数を除けば、私は何が起こるかよく分かっていました。 私はそれを恐れていたのですが、それには理由がありました。 彼は私のお尻を手で叩いたり、ストラップで軽く叩いたりして温めようとはしないのです。 これは罰であり、叩かれるたびに相当な痛みを伴うのだ。 彼は最初から最後まで力強く鞭を振るう。
私があまりにヒステリックにもがき苦しむと、彼は私の首に手をかけて押さえつけます。 しかし、ストラップは関係なく、私のお尻に作用し続けます。 最初の一撃は私に衝撃を与え、それは猛烈な痛みを引き起こし、私の肉に深く焼き付くような、絶え間なく続く力強い一撃の雨の最初の一撃となりました。 その痛みは耐え難いものになり、私を絶望の淵に追いやった。 幼稚でみっともない行為も気にせず、泣きながら体をくねらせ、無我夢中で蹴る。 これ以上悪くなることはないだろうと甘く考えていたのですが、それでも彼はストラップを下ろし続け、私の尻の痛みを増していきます。
ストラップは私の尻全体に当たりますが、主に尻の肉厚な下半分と太もも上部に集中して当たります。 その部分はいつも徹底的に叩かれるので、お仕置きが終わってもずっと強烈に燃えています。 しかも、そのあと何日も痛くてズキズキします。 私はこのお仕置きは永遠に終わらないと思い、お仕置きの最中、ヒステリックな行動をとることもありました。 やがてそれは終わり、ストラップはようやく私の素肌の上で踊るのをやめました。
私はまだ泣いていて、お尻は赤く光り、痛みとズキズキがありましたが、少なくとも悪化はしませんでした。 私は床からニッカーズを取ることを許されましたが、スパンキングの間に蹴飛ばしてしまいました。 お尻が焼けるような痛みは、少しずつ和らいでいきました。 私は、自分の不始末を徹底的に罰せられたことを強く自覚し、この痛みと苦痛はこれからしばらく続くだろうと思いました。
精神的には、以前よりずっと良くなりました。 お仕置きの最中は、恐ろしいほどの痛みに圧倒され、それだけで頭が一杯でしたが、その後は、お仕置きの感動が支配的になり、当然、歓喜はしませんが、落ち込んで元気がないとは程遠い状態になってしまいました。 赤く光り、痛み、ズキズキする尻は、私に大きな不快感を与え、しばらくはそれが続いた。 私は、いたずらしたために羞恥心と罪悪感にさいなまれ、そして今、私は当然の報いとして徹底的に罰せられたのです。 お尻に感じる激しい痛みは、罰を受けたことを強く意識させましたが、私が耐えた恐ろしい痛み、そして今も続く後遺症は、私が受けるに値する、必要な罰を受けたことを意識させました。 私は自分の不品行を償い、新たなスタートを切ったのです。
これは感情的に満足のいくものでした。 それでも痛みは激しく、私は呻き声を上げてしまいました。 このお仕置きは、非常に不快ではありましたが、私のいたずらに対する自然で正しい結果であるだけでなく、私に良い影響を与えるものでありました。 私は罪悪感から解放され、謙虚になり、礼儀作法や夫だけでなく他の人への敬意をすぐに忘れない、より良い女になったのです。 私は、お仕置きを受けるに値するような悪い行いをしたことを誇りに思ってはいません。 罰を受けずにすむなら、そうしたいと思いました。
夫は夫としての義務を真剣に果たし、またしつけをする者として、常に仕事をきちんとするように心がけています。 ちょっとお尻を叩くとか、軽いお仕置きは我が家では実践していません。 スパンキングは常に厳しく、必要であれば非常に厳しいものです。 お仕置きの前の恥ずかしいほどの厳しい問いかけやお説教も、大切な後始末の一部なのです。 夫はいつも、少なくとも2、3日はまた私を叱るのです。 私のお尻はとても痛いので、いたずらしたことを忘れて、当然の罰を受けるということはありません。
夫が優しくお尻を叩くだけなら、今のところ安心ですが、すぐに妙な不満と満たされない気持ちになることは間違いありません。 さらに、夫が寛容で甘いので、私を従わせ、安全な境界の中で秩序と安定と調和を保証する不動の権威である夫に頼れなくなると、私は不安になるでしょう
この不安や否定的感情が私をどのように行動させるかは、私にはわからないし、わからないことを望みます。
私が悪いことをしたときに、素直に、徹底的にお尻を叩かれることの良い効果を認めることは、その余波が悪い感情悪い気分を引き起こさないということでもあるのですが、私の態度や気分への悪い影響はすぐに明らかになるでしょう。 たしかに、お尻が痛くて痛くて、少なくとも2、3日は馬に乗るのをあきらめ、自転車に乗るのをあきらめ、座るときには気をつけなければならないし、油断して動くと、くすぶるような痛みが走るのを予想しなければならないのは、決して楽しいことではないけれど、これはあくまでも肉体的な不快感であって、感情的な不快感はない。 しかし、これはあくまで肉体的なものであって、精神的なものではないのだ。 そうすると、私の思考は自然に、私の不品行と罰に集中するようになる。 どうして悪いことをしたのか、どんなに愚かで子供じみたことをしたのか、私の悪い行いのために夫が私を躾ける必要があったのか、どんなに恥ずかしかったか、などなど。 しかし、これらや他の多くの思考が行き着くところは、こうです。 当然の罰を受けたという満足感、夫への尊敬と信頼の増大、自分の不始末をきちんと見ていてくれることへの感謝、そして最終的には満足感、安心感、調和、秩序に深く満たされるのです。 お尻が痛くなると、自分の不品行とその辛い結果を思い出すので、罰のあらゆる側面を知的にも感情的にも考える機会が与えられます。 その結果、私がどれだけお仕置きに値するか、また、夫が私に喜んでもらえるように、私が不品行をしたり、行儀が悪かったりしたときに、ためらわずにしっかりとお尻を叩いてくれることが、どれだけ私にとって有益なことか、十分に理解することができるようになりました
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