Ist Prügel eine wirksame Disziplinarmethode?

Ihr Sohn hat gerade seine Schwester gebissen. Ihre Tochter ist mit dem Fahrrad gegen Ihr geparktes Auto gefahren. Sie haben beide Zahnpasta über die ganze Badezimmerwand verschmiert. Oh, und als du kurz weg warst, haben sie versucht, eine Gabel in eine Steckdose zu stecken.

Die Quintessenz ist, dass Kinder – egal ob aus Versehen oder mit Absicht – schlechte Entscheidungen treffen werden. Egal, wie ärgerlich diese Entscheidungen sind, sie gehören zum Erwachsenwerden dazu.

Wir haben in unserer Jugend sicherlich auch Fehler gemacht – wahrscheinlich viele der gleichen, die unsere Kinder jetzt machen. Wir wissen, dass das ein Teil der menschlichen Erfahrung ist.

Die wirklichen Fragen sind: Wie können wir unseren Kindern helfen, aus diesen Fehlern zu lernen? Was wird ihnen helfen, bessere Menschen zu werden und sie zu schützen? Gibt es eine bestimmte Disziplinierungsstrategie, die eine dauerhafte Wirkung hat?

Viele Menschen wenden sich bei diesen Fragen dem Prügeln zu. Vielleicht wurden Sie als Kind versohlt und es fühlt sich instinktiv an. Vielleicht wurden Sie versohlt und denken: „Ich habe mich gut entwickelt.“ Oder vielleicht denken Sie, dass der Krieg gegen das Hinternversohlen ein wenig übertrieben ist und es sich nur um politisch korrekte, generationenbezogene Propaganda handelt.

Ob Sie Prügel in Ihrem Arsenal von Disziplinarmaßnahmen behalten möchten oder nicht, ist es wichtig, seinen Nutzen zu bedenken.

Verbessert die Prügelstrafe das Verhalten Ihres Kindes, oder verschlimmert sie es nur? Selbst wenn sie ihr Verhalten kurzzeitig unterbricht, lernt sie daraus, was sie beim nächsten Mal anders machen sollte?

Proaktive vs. reaktive Disziplinierung: Was ist effektiver?

Eltern können auf eine von zwei Arten mit einem Fehlverhalten umgehen – durch Bestrafung oder Disziplin.

In unserem Online-Kurs hier bei Positive Parenting Solutions helfen wir Eltern, die ideologischen Unterschiede zwischen „Disziplin“ und „Bestrafung“ zu verstehen.

Aus Sicht von Positive Parenting ist der Hauptunterschied eigentlich ganz einfach. Disziplin konzentriert sich darauf, unsere Kinder in einer PROAKTIVEN Art und Weise zu unterrichten und zu trainieren, während Bestrafung sich darauf konzentriert, Schuld, Scham oder Schmerz für ein vergangenes Vergehen in einer REAKTIVEN Art und Weise aufzuerlegen.

Da Schläge auf ein Verhalten reagieren, nachdem es aufgetreten ist, fallen sie in die reaktive Kategorie.

Bedauerlicherweise ist reaktives Verhalten kein guter Weg, um die Ursache eines Fehlverhaltens anzugehen; es verhindert auch nicht, dass ein Fehlverhalten wieder auftritt.

Proaktiv zu sein, hilft dagegen, die Ursache des Fehlverhaltens anzugehen und eine nachhaltigere Lösung zu finden.

Ist Spanking eine wirksame Langzeitlösung?

Angenommen, Ihre Tochter liebt es, Verstecken zu spielen. Sie ist jung, frühreif und versteckt sich besonders gern an öffentlichen Orten. Als Sie das letzte Mal zusammen ins Einkaufszentrum gegangen sind, haben Sie nur kurz den Kopf gedreht, und im nächsten Moment war sie weg. Du warst zu Tode erschrocken, als du sie nicht finden konntest.

Die Panik und Angst, ein Kind zu verlieren, ist unerträglich. Als sie dann endlich aus dem Kleiderständer, in dem sie sich versteckt hatte, herauskommt, bist du erleichtert, aber auch wütend. Du willst sie umarmen, aber dann willst du ihr den Hintern versohlen, um sicherzustellen, dass ihr euch nie wieder in der gleichen Situation befindet.

Überlegen Sie einen Moment: Wenn Sie sich entscheiden, Ihrer Tochter den Hintern zu versohlen, weil sie einseitig mit Ihnen Verstecken gespielt hat, bringen Sie ihr dann eigentlich bei, was sie falsch gemacht hat?

Selbst wenn du dir die Zeit nimmst, deiner Tochter vor oder nach der Ohrfeige zu erklären, dass sie dich erschreckt hat und sie hätte verloren gehen können (oder entführt werden!), wird sie sich überhaupt daran erinnern oder zuhören?

Wenn Kinder den Schmerz, die Angst und die Scham, die eine Tracht Prügel mit sich bringen kann, verarbeiten, lernen sie nicht für die Zukunft. Sie denken nicht darüber nach, wie sie beim nächsten Mal eine bessere Entscheidung treffen können oder warum ihre Entscheidung von vornherein falsch war. Sie befinden sich schlicht und einfach im Selbstverteidigungsmodus und verinnerlichen nicht die Lektion, die du ihnen zu vermitteln versuchst.

Vielleicht reichen einigen Kindern der Schmerz und die Demütigung durch die Prügel aus, um ihr Verhalten nicht zu wiederholen. Bei vielen Kindern jedoch schürt die Prügelstrafe nur den Feuerofen. Das kann sie noch hartnäckiger und entschlossener machen, sich zu wehren. In jedem Fall hilft Prügeln den Kindern nicht zu verstehen, warum ihre Handlung falsch war oder was sie beim nächsten Mal anders machen sollten.

Da Prügeln eine Form der Bestrafung ist – und weil Bestrafung nicht den Hauptgrund für Fehlverhalten anspricht – ist es keine wirksame langfristige Lösung.

Wenn Prügeln keine wirksame langfristige Lösung ist, ist es dann eine geeignete Disziplinierungsstrategie – selbst kurzfristig? Um diese Frage zu beantworten, lassen Sie uns die Ziele der Disziplin überprüfen …

Disziplinierungsziel Nr. 1: Auf die zugrunde liegenden Ursachen des Verhaltens abzielen

Als Pädagoge für positive Erziehung gibt es ein Prinzip aus der Adlerschen Psychologie, auf das wir ALLE unsere Strategien stützen, und das ist dieses: Kein Verhalten ist zufällig. Es gibt immer einen Grund für Fehlverhalten.

Hier sind einige der Gründe für Fehlverhalten von Kindern:

Mangel an Impulskontrolle

Eltern erwarten oft, dass Kinder wie Erwachsene handeln und denken. Wir verstehen nicht, warum Kinder selbst den einfachsten Aufforderungen nicht nachkommen können, und wir werden frustriert und sogar wütend über ihr Fehlverhalten.

Eine wichtige Sache, an die man sich erinnern sollte, ist, dass Fehlverhalten nicht immer von einem negativen, trotzigen Ort herrührt. Es kann von einem grundlegenden Mangel an Impulskontrolle herrühren.

Die 4-Jährige, die den unberührten Garten ihres Nachbarn zertrampelt, um ein Gänseblümchen zu pflücken, ist sich der Spur von zertretenen Pflanzen, die sie hinterlässt, nicht bewusst. Sie ahnt auch nicht, dass die Nachbarin sie bald ausschimpfen wird. Sie sieht nur eine hübsche Blume und möchte sie anfassen, daran riechen und sie behalten.

Der Sechsjährige, der seinem jüngeren Bruder eine Tracht Prügel verpasst, weil er die Sandburg, für die er zwei Stunden gebraucht hat, in Sekundenschnelle zerstört hat, leidet vielleicht unter der gleichen mangelnden Impulskontrolle.

Wenn wir Kindern den Hintern versohlen, weil sie den Garten des Nachbarn zertrampeln oder sogar ein Geschwisterchen schlagen, können Sie sich vorstellen, was ihnen durch den Kopf gehen muss. „Sagst du nicht immer, dass du mich mehr als alles andere auf der Welt liebst? Warum tust du mir das an? Ich weiß nicht wie, aber ich muss ein wirklich schlechter Mensch sein.“

Wenn wir unseren Kindern im Eifer des Gefechts aus Frustration und Wut den Hintern versohlen, ist das auch ein Spiegelbild unserer eigenen mangelnden Impulskontrolle. Es macht Sinn, dass wir dieses Verhalten nicht vorleben wollen – vor allem, wenn es genau das ist, was wir unseren Kindern NICHT beibringen.

Aufmerksamkeit

Jedes Kind hat ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit. Es scheint zwar kontraintuitiv, aber wenn das angeborene Bedürfnis eines Kindes nach Aufmerksamkeit nicht befriedigt wird, sucht es oft auf negative Weise danach.

Ein Kleinkind, das quengelt und darum bettelt, dass Sie sich sein neuestes LEGO DUPLO-Bauwerk ansehen, hebt es vielleicht auf und wirft es nach Ihnen, um endlich Ihren Blick zu erhaschen. Deine 8-jährige Tochter, die es satt hat, dass du dich um ihren kleinen Bruder kümmerst, könnte beschließen, ihn zu kneifen, um die Aufmerksamkeit wieder auf sich zu lenken.

Wir müssen uns darüber im Klaren sein, dass für ein Kind selbst negative Aufmerksamkeit besser ist als gar keine. In diesem Fall wird eine Tracht Prügel das Fehlverhalten definitiv nicht stoppen – es wird es wahrscheinlich fortsetzen.

Macht

Das Fehlverhalten könnte auch in dem Bedürfnis Ihres Kindes nach Macht begründet sein. Genau wie Erwachsene möchten Kinder das Gefühl haben, die Kontrolle über ihr Leben zu haben.

Sie fragen sich wahrscheinlich: „Wie füllt es sein Machtgefäß, wenn ich meinem Kind den Hintern versohle? Zeigt es ihm damit nicht nur, dass ich das Sagen habe?“

Kinder bekommen einen gewaltigen Schub an Macht, wenn sie einem Erwachsenen auf die Nerven gehen können. Selbst wenn das Zerzausen der Federn zu einer Tracht Prügel führt, ist es für ein Kind ein Machterlebnis, wenn es einen Erwachsenen so weit reizen kann, dass er die Fassung verliert. Schläge sorgen nur dafür, dass diese Machtkämpfe weitergehen.

Rache

Bei wiederholter Bestrafung können sich Entmutigung und Wut bis zu dem Punkt aufbauen, an dem das Verhalten des Kindes zu Racheakten eskaliert.

Verstärktes Fehlverhalten und verletzte Gefühle sowohl bei den Eltern als auch beim Kind sind Anzeichen dafür, dass die Ursache des Fehlverhaltens Ihres Kindes eine dunklere Wendung genommen hat.

Wenn Sie Prügel als Mittel einsetzen und den Verdacht haben, dass Ihr Kind aus Rache an Ihnen handelt, sollten Sie bedenken, dass Ihre Methode die Probleme eher verschlimmert als lindert.

Disziplinierungsziel Nr. 2: Die Beziehung zwischen Eltern und Kind schützen

Zu unserer großen Bestürzung ist es nicht möglich, bei unseren Kindern immer beliebt zu bleiben. Vielleicht machen Sie diese Erfahrung bereits. Wenn nicht, suchen Sie sich ein Elternteil von Tweens oder Teens! Leider bedeutet Erziehung oft, schwierige Lektionen zu erteilen.

Wenn diese „harte Liebe“ jedoch oft mit Prügeln einhergeht, sollten Sie sich überlegen, ob dies den möglichen Schaden für Ihre Eltern-Kind-Bindung wert ist.

Noch einmal: Wenn Kinder geschlagen werden, lernen sie nicht, wie oder warum ihr Verhalten falsch ist. Sie lernen keine neuen Fähigkeiten, die sie in der Zukunft anwenden können. Sie lernen, dass Mama und Papa sie für ihr Verhalten bestrafen werden. Dadurch kann das Vertrauen zwischen Eltern und Kind langsam schwinden. Wenn du dann später versuchst, auf positive Weise mit ihnen zu kommunizieren, sind sie vielleicht weniger empfänglich dafür.

Wenn wir uns auf Bestrafung statt auf Disziplin konzentrieren, schwelt der Groll weiter, und Sie werden immer häufiger zur Zielscheibe von Machtkämpfen. Je defensiver Ihr Kind wird, desto schwieriger wird es, künftige Disziplinarmethoden durchzusetzen, und die Beziehung, die Sie so verzweifelt schützen wollen, kann gefährdet werden.

Ziel der Disziplin #3: Offene Kommunikation fördern

Sagen wir, Sie sind immer noch nicht überzeugt. Alle oben genannten Argumente scheinen stichhaltig zu sein, aber du denkst, dass Prügeln für dich und dein Kind immer noch funktioniert hat.

Betrachten Sie stattdessen eine der möglichen Nebenwirkungen: Prügel erhöhen die Neigung der Kinder zu lügen.

Wir wissen bereits, dass Prügel Kinder in die Defensive treiben. Und was ist eine gängige Methode, um schlechtes Verhalten zu verteidigen und einer Bestrafung zu entgehen? Lügen.

Die Unehrlichkeit kann eine schlüpfrige Angelegenheit sein. Was vielleicht als kleine Notlüge beginnt, um eine Strafe zu umgehen, kann sich zu einem ständigen Muster von Unwahrheiten und Auslassungen entwickeln.

Wenn die Bestrafung zunimmt, werden auch Geheimhaltung und Täuschung zunehmen.

Unvermeidlich ist die Lüge nicht mehr aufrechtzuerhalten, die Wahrheit kommt heraus, und deine Reaktion auf das Ereignis wird schlimmer sein als je zuvor.

Letztendlich erweist sich die Bestrafung als unwirksam, um eine offene und ehrliche Kommunikation zwischen Ihnen und Ihren Kindern zu fördern. Das wiederum schafft einen Teufelskreis aus Missverständnissen und Fehlverhalten.

Abschließende Überlegungen

Wir alle kennen den Satz: „Das tut mir mehr weh als dir.“ Eine Tracht Prügel mag Ihnen zwar kurzfristig wehtun, aber sie wird sich langfristig negativ auf Ihr Kind und Ihre Beziehung zu ihm auswirken.

Ich weiß, dass Erziehung nicht einfach ist. Es ist wahrscheinlich der schwierigste Job von allen. Aber ich will nicht, dass Ihre Bemühungen umsonst sind.

Nach meinen vielen Jahren als Erzieherin und vor allem als Mutter rate ich Ihnen, die Erziehung einfacher und effektiver zu gestalten, indem Sie sich für Disziplin statt Bestrafung entscheiden.

Das ist genau das, was ich vor über 15 Jahren getan habe, als ich dem Schreien und der Bestrafung „tschüss“ sagte und Jahre damit verbrachte, alternative Methoden zu erforschen. Nachdem ich die lebensverändernden Auswirkungen auf meine eigene Familie gesehen hatte, wusste ich, dass ich sie mit anderen teilen musste – so wurde Positive Parenting Solutions geboren.

Wenn Sie lernen möchten, wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, zuzuhören – ohne zu schreien oder zu schlagen -, würde ich mich freuen, wenn Sie sich mir für eine kostenlose Online-Klasse anschließen würden.

Sein Sie proaktiv, indem Sie langfristige Lösungen finden. Finden Sie die Grundursache des Fehlverhaltens. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Eltern-Kind-Beziehung. Fördern Sie die bestmögliche Kommunikation.

Und sagen Sie „Tschüss!“ zur Prügelstrafe.

Titelbild: Sharomka / www..com/photos

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