În ultimele trei zile a plouat mult. M-a împiedicat să-mi continui proiectele de grădinărit și, în fiecare zi, eu și câinele am venit acasă uzi și murdari de la clubul de echitație. Cred că asta m-a făcut să fiu morocănoasă și încruntată, așa că am uitat de maniere și comportament. Soțul meu se așteaptă de la mine să nu uit respectul pe care i-l datorez.
A început la brutărie, unde mi-am descărcat proasta dispoziție pe servitoarea lentă și incompetentă a brutarului. În afara brutăriei, soțul meu m-a mustrat și mi-a reamintit cu severitate cum trebuie să mă comport. Avea motive întemeiate să facă acest lucru, pentru că fusesem obraznică, dar eu eram supărată și morocănoasă, așa că, în loc să îmi cer scuze și să îmi ajustez atitudinea, i-am dat un răspuns impertinent. În momentul în care am făcut-o, am știut că aveam mari probleme. Mi-aș fi dorit să-mi fi ținut gura. Deși îl cunoșteam suficient de bine ca să știu că nu trebuia să mă tem că își va pierde cumpătul și că mă va certa sau mă va pălmui deschis în public, expresia facială a soțului meu a fost suficientă pentru a mă face să tremur și să-mi strâng nervos fesele. Mi-a spus cu severitate că atitudinea mea era inacceptabilă, așa că trebuia să mă duc să mă așez și să-l aștept în mașină. Când vom ajunge acasă, vom avea o discuție serioasă despre comportamentul meu.
Eram atât rușinată, cât și speriată, așa că m-am supus în grabă. Încă din copilărie am avut obiceiul ca, atunci când simțeam nevoia să subliniez ascultarea umilă, să fac din reflex o reverență rapidă înainte de a merge în grabă și cu capul plecat la mașină.
Soțul meu avea de făcut câteva comisioane în mall, așa că a trebuit să aștept o jumătate de oră sau cam așa ceva până să se întoarcă. Este o perioadă lungă de timp pentru a sta singură și a reflecta asupra dezavantajelor de a fi obraznică și de a vorbi în grabă fără să te gândești mai întâi. Știam că soțul meu avea de gând să mă pedepsească. Nu puteam să nu fiu de acord cu faptul că purtarea mea obraznică merita o pedeapsă și că aveam nevoie de o bătaie severă. Eram rușinată, speriată și nervoasă.
Atmosfera din timpul drumului spre casă a fost neplăcută și, deși nu am vorbit deloc, Nu exista nici o îndoială că soțul meu era nemulțumit de mine și intenționa să-mi dea o lecție pe care nu o voi uita prea curând.
Am ajuns acasă, ne-am adus cumpărăturile și, de îndată ce le-am pus pe masă, soțul meu a cerut o explicație pentru „comportamentul meu intolerabil de rău”. Urăsc acest tip de conversație. Eram conștientă că am avut un comportament intolerabil, dar, cu toate acestea, nu ușurează explicațiile atunci când comportamentul meu, înainte chiar de a începe să explic, este etichetat drept „intolerabil de rău”. Întrebări de genul: „Nu știi că ar trebui să vorbești cu oamenii într-un mod politicos și grijuliu?” și „De ce nu faci acest lucru?” mă fac să mă simt și mai rău. Știu că întrebarea finală va fi: „Când vei recunoaște că ai fost obraznic, impertinent și neascultător, poate îmi poți spune ce meriți acum?”. Desigur, știu răspunsul la întrebare și, de obicei, îl știu de la început, dar este înfricoșător și jenant să răspund.
Am fost în această situație neplăcută și am avut această conversație jenantă de multe ori și este stresant. Pentru cineva care asistă la situație ar părea că am stat în fața soțului meu ca o școlăriță obraznică, dar nu așa simt eu. Nu mă simt niciodată ca o fetiță, dar sunt foarte conștientă de faptul că sunt un adult care mai are încă multe de învățat despre cum să se comporte. Sunt o femeie matură care ar trebui să știe mai bine decât să fie atât de obraznică precum am fost. Indiferent de ceea ce am făcut greșit, sunt întotdeauna foarte rușinată când soțul meu trebuie să mă corecteze și să mă dojenească. Mă face să mă simt vinovată și să merit o pedeapsă.
Întrebările jenante și mustrările sunt lungi, îmi provoacă o mare suferință emoțională și mă face să plâng mai mult de rușine decât de teama pedepsei viitoare.
De data aceasta, întrebările, prelegerile și mustrările nu au durat mult timp. Dar faptul de a fi trimis în dizgrație la mașină și de a aștepta acolo a prilejuit și o reflecție sănătoasă care a dus la sentimente de vinovăție și rușine. A fost aproape o ușurare atunci când mi s-a spus să mă duc să aduc cureaua din cârligul ei din interiorul ușii dulapului de mături. Faptul că mi se descriu și se detaliază în mod jenant obrăznicia și lipsa mea de comportament mă afectează foarte mult din punct de vedere emoțional și o trăiesc întotdeauna ca pe o parte profund neplăcută a pedepsei mele. Este atât de tulburător din punct de vedere emoțional și mă face să conștientizez cu rușine faptul că sunt o femeie obraznică și rebelă. De asemenea, mă face să simt nevoia de a primi pedeapsa propriu-zisă. Faptul că merit să fiu pedepsită temeinic și temeinic mi se face clar și am nevoie de ea nu doar ca o corecție și o ajustare a comportamentului, ci și ca o ispășire care mă poate elibera de vină. Sunt deja în acest punct, cu adevărat căit. Trebuie să existe o livrare severă și tangibilă a pedepsei pentru a asigura un comportament îmbunătățit.
Am adus cureaua din dulap, am făcut o reverență umilă când i-am înmânat-o soțului meu și apoi m-am așezat ascultătoare în spatele scaunului. Mi-am ridicat fusta pentru ca el să-mi poată coborî chiloții înainte de a-mi asuma poziția aplecându-mă peste spătarul scaunului și agățându-mă cu mâinile de scaun.
Nu știam câte lovituri voi primi. Întotdeauna continuă să mă plesnească până când decide că am primit ceea ce merit. Cu excepția numărului de lovituri de anticipat, știam exact ce se va întâmpla. M-am temut, și pe bună dreptate. Nici nu visa să-mi încălzească fundul cu câteva palme cu mâna sau cu ușoare lovituri de bici cu cureaua. Este o pedeapsă și fiecare lovitură este menită să provoace o durere considerabilă. El mânuiește cureaua cu putere de la început până la sfârșit. Îmi dă palme în mod constant și sistematic, fără să lase vreodată lacrimile mele sau răsucirile și loviturile disperate să-l afecteze.
Dacă mă zbat și mă zvârcolesc prea isteric, el își pune mâna pe gâtul meu și mă ține jos. Dar cureaua continuă să lucreze pe fundul meu gol, indiferent. Prima lovitură are un efect șocant asupra mea și este prima din ceea ce pare a fi o ploaie nesfârșită de lovituri puternice care provoacă o durere feroce și îmi arde adânc în carne. Rapid, durerea se accentuează până la ceea ce pare insuportabil și mă împinge la disperare. Plâng, mă răsucesc și lovesc dezinhibat, fără să-mi pese cât de copilăros și nedemn mă comport. În tot acest timp mă gândesc cu naivitate că nu se poate mai rău, dar asta nu-l împiedică să aducă cureaua în jos crescând continuu flacăra dureroasă de pe fundul meu.
Curela mă lovește pe tot fundul, dar cel mai mult se concentrează pe jumătatea inferioară cărnoasă a fesei și pe partea superioară a coapselor mele. Acea zonă este întotdeauna bătută temeinic, așa că arde intens mult timp după ce se termină bătaia. De asemenea, este dureroasă și pulsează zile întregi după aceea. Credeam că pedeapsa nu se va sfârși niciodată și uneori, în timpul bătăii, mă purtam isteric. În cele din urmă s-a terminat și cureaua a încetat în sfârșit să mai danseze pe fundul meu gol.
Încă plângeam, iar fundul meu era roșu aprins și mă durea și pulsa, dar cel puțin nu s-a înrăutățit. Mi s-a permis să-mi iau chiloții de pe podea, pe care îi dădusem jos cu piciorul în timpul bătăii, și apoi să mă duc la baie să mă împrospătez. Mi-a luat ceva timp să-mi revin și să mă opresc din plâns, iar durerea arzătoare de pe fundul meu s-a atenuat doar încet. Eram foarte conștientă că fusesem pedepsită temeinic pentru purtarea mea nepotrivită și că durerea și durerea aveau să dureze ceva timp de acum încolo.
Emoțional eram acum mult mai bine decât înainte. În timpul bătăii, durerea îngrozitoare era atât de copleșitoare încât doar ea îmi ocupa mintea, dar, după aceea, impactul emoțional al bătăii a devenit dominant și, deși, firește, nu jubilam, eram departe de a fi abătut și cu moralul la pământ. Fundul meu roșu aprins, dureros și palpitând îmi provoca un mare disconfort și avea să continue pentru o perioadă de timp. Fusesem împovărat de rușine și vinovăție pentru că fusesem obraznic și acum fusesem pedepsit temeinic, așa cum meritam. Durerea feroce de pe fundul meu mă făcea foarte conștientă de faptul că fusesem pedepsită, dar durerea îngrozitoare pe care o îndurasem și de care încă sufeream consecințele mă făcea, de asemenea, conștientă de faptul că primisem pedeapsa pe care o meritam și de care aveam nevoie. Îmi ispășisem comportamentul greșit și acum aveam parte de un nou început.
Acesta a fost satisfăcător din punct de vedere emoțional. Durerea era încă intensă și mă făcea să mă smiorcăi. Bătaia, deși extrem de neplăcută, a fost nu numai consecința firească și dreaptă a obrăzniciei mele, ci și ca o influență pozitivă asupra mea. Mă eliberase de vinovăție, mă umilise și mă făcuse o femeie mai bună, care nu va uita prea curând bunele maniere și respectul pe care îl datorez nu numai soțului meu, ci și altor oameni. Nu eram mândră că mă purtasem greșit astfel încât să merit să fiu pălmuită. Mi-aș fi dorit să pot evita cu totul pedeapsa. Dar am recunoscut pe deplin că bătaia fusese meritată și necesară și că ar fi avut un efect foarte pozitiv asupra mea și asupra atitudinii și comportamentului meu.
Sotul meu își ia în serios îndatoririle de soț și, de asemenea, în calitate de disciplinator, se asigură întotdeauna că își face treaba cum trebuie. O bătaie mică sau o palmă ușoară nu se practică în casa noastră. Palmele sunt întotdeauna severe, iar dacă este nevoie sunt foarte severe. Întrebările și prelegerile severe și jenante de dinaintea bătăii fac, de asemenea, parte din urmările importante. Soțul meu mă plesnește întotdeauna din nou, cel puțin pentru câteva zile. Fundul meu este atât de dureros încât nu există niciun risc să uit că am fost obraznică și că am fost pedepsită așa cum am meritat.
Deși pe moment ar fi o ușurare dacă soțul meu m-ar pălmui doar cu indulgență, fără îndoială că în curând m-aș simți ciudat de nemulțumită și neîmplinită. Mai mult decât atât, m-ar face să mă simt nesigură dacă soțul meu ar fi permisiv și îngăduitor, astfel încât nu m-aș mai putea baza pe el ca fiind autoritatea inamovibilă care mă ține în frâu și asigură ordinea, stabilitatea și armonia în cadrul unor limite sigure.
Exact cum m-ar face să mă comport această nesiguranță și astfel de emoții negative nu pot spune și sper că nu voi afla niciodată. Sunt sigur că influența nefastă asupra atitudinii mele, precum și asupra stării mele de spirit, ar fi în curând evidentă.
Este un fapt că faptul de a fi ținut în frâu, de a fi tras la răspundere pentru comportamentul meu nepotrivit și de a fi în mod constant pălmuit cu severitate atunci când merit o pedeapsă, toate acestea au o influență foarte pozitivă asupra mea.
Recunoașterea efectelor pozitive ale faptului de a fi pălmuit cu fundul gol în mod sănătos și temeinic atunci când mă comport greșit înseamnă, de asemenea, că urmările nu provoacă emoții rele stări de spirit proaste. Este adevărat că nu este tocmai plăcut atunci când fundul meu este inflamat și mă doare după o palmă și trebuie, cel puțin pentru câteva zile, să renunț la călărie, să renunț la mersul pe bicicletă, să fiu atent când mă așez și trebuie să mă aștept ca durerea înăbușitoare să se aprindă dacă mă mișc fără precauție, dar acesta este doar un disconfort fizic și nu unul emoțional. Gândurile și emoțiile mele în aceste momente reflectă în mod natural faptul că fundul meu dureros îmi amintește în mod constant că am primit o bătaie binemeritată pentru că am fost obraznic. Atunci vine firesc ca gândurile mele să se concentreze asupra comportamentului meu nepotrivit și a pedepsei. Reflectez la motivul pentru care și eu m-am purtat greșit, la cât de prost copilărește m-am comportat, la modul în care comportamentul meu rău a făcut necesar ca soțul meu să mă disciplineze, la cât de rușinată am fost, etc. Dar ceea ce rezultă din toate aceste gânduri și din multe alte gânduri este următorul lucru: Cunoașterea satisfăcută că am fost pedepsită așa cum am meritat, creșterea respectului și a încrederii în soțul meu, recunoștința că sunt bine îngrijită și ținută responsabilă pentru comportamentul meu nepotrivit și, în final, un sentiment profund satisfăcător de mulțumire, siguranță, armonie și ordine. Zilele în care fundul meu dureros continuă să-mi amintească de comportamentul meu nepotrivit și de consecințele sale dureroase îmi oferă șansa de a mă gândi atât intelectual, cât și emoțional la fiecare aspect al pedepsei, de ce am meritat-o și ce ar trebui să învăț din experiența dureroasă. Mă ajută să înțeleg pe deplin cât de mult am meritat bătaia și cât de benefic este pentru mine faptul că soțul meu nu ezită să-mi aplice o bătaie sănătoasă și temeinică la fundul gol atunci când mă comport greșit și nu reușesc să mă port cum trebuie pentru ca el să fie mulțumit de mine.
.