La fessée est-elle une méthode disciplinaire efficace ?

Votre fils vient de mordre sa sœur. Votre fille a foncé avec son vélo dans votre voiture garée. Ils ont tous les deux étalé du dentifrice sur les murs de la salle de bain. Oh, et quand vous vous êtes éloigné quelques instants, ils ont essayé de planter une fourchette dans une prise électrique.

L’essentiel est que, que ce soit par accident ou volontairement, les enfants vont faire de mauvais choix. Peu importe à quel point ces choix sont exaspérants, cela fait partie de la croissance.

Nous avons certainement fait des erreurs dans notre jeunesse – probablement beaucoup des mêmes que nos enfants font maintenant. Nous savons que cela fait partie de l’expérience humaine.

Les vraies questions sont : Comment pouvons-nous aider nos enfants à apprendre de ces erreurs ? Qu’est-ce qui les aidera à devenir de meilleurs êtres humains et à rester en sécurité ? Existe-t-il une stratégie de discipline particulière qui aura un impact durable ?

Beaucoup de gens se tournent vers la fessée lorsque ces questions se posent. Peut-être avez-vous reçu une fessée quand vous étiez enfant et cela vous semble instinctif. Peut-être que vous avez reçu une fessée et que vous vous dites : « J’ai bien tourné ». Ou peut-être que vous pensez que la guerre contre la fessée est allée un peu trop loin et n’est qu’une propagande générationnelle politiquement correcte.

Que vous souhaitiez ou non garder la fessée dans votre arsenal d’outils disciplinaires, il est important de considérer son utilité.

La fessée améliore-t-elle réellement le comportement de votre enfant, ou l’aggrave-t-elle ? Même si la fessée lui fait cesser momentanément ses actions, apprend-elle ce qu’elle doit faire différemment la prochaine fois ?

Discipline proactive ou réactive : Laquelle est la plus efficace ?

Les parents peuvent gérer un mauvais comportement de l’une des deux façons suivantes : par la punition ou la discipline.

Dans notre cours en ligne ici à Positive Parenting Solutions, nous aidons les parents à comprendre les différences idéologiques entre « discipline » et « punition ».

Du point de vue de la parentalité positive, la principale divergence est en fait assez simple. La discipline se concentre sur l’instruction et la formation de nos enfants d’une manière PROACTIVE, tandis que la punition se concentre sur l’infliction de blâme, de honte ou de douleur pour une offense passée d’une manière REACTIVE.

Parce que la fessée répond à un comportement après qu’il se soit produit, elle tombe dans la catégorie réactive.

Malheureusement, être réactif n’est pas une excellente façon de s’attaquer à la cause profonde d’un mauvais comportement ; et cela n’empêche pas un mauvais comportement de se reproduire.

En revanche, être proactif permet de cibler la source du mauvais comportement et de se concentrer sur la création d’une solution plus durable.

La fessée est-elle une solution efficace à long terme ?

Disons que votre fille adore jouer à cache-cache. Elle est jeune, précoce, et aime particulièrement se cacher dans les lieux publics. La dernière fois que vous êtes allés au centre commercial ensemble, vous avez tourné la tête pendant une minute et la minute suivante, elle avait disparu. Vous étiez mort de peur quand vous ne pouviez pas la trouver.

La panique et la peur de perdre un enfant sont insupportables. Alors, quand elle sort enfin du porte-vêtements dans lequel elle se cachait, vous êtes soulagé mais aussi en colère. Vous avez envie de la serrer dans vos bras, mais aussi de lui donner une fessée pour vous assurer de ne plus jamais vous retrouver dans la même situation.

Réfléchissez un instant ; si vous décidez de donner une fessée à votre fille pour avoir joué à cache-cache à sens unique avec vous, lui apprenez-vous réellement ce qu’elle a fait de mal ?

Même si vous prenez le temps d’expliquer à votre fille, avant ou après la fessée, qu’elle vous a fait peur et qu’elle aurait pu se perdre (ou être kidnappée !), est-ce qu’elle s’en souviendra ou écoutera ?

Lorsque les enfants traitent la douleur, la peur et la honte que la fessée peut apporter, ils n’apprennent pas pour l’avenir. Ils ne pensent pas à comment prendre une meilleure décision la prochaine fois ou pourquoi leur décision était mauvaise en premier lieu. Ils sont en mode d’autodéfense, purement et simplement, et n’intériorisent pas la leçon que vous essayez de leur transmettre.

Peut-être que la douleur et l’humiliation de la fessée suffisent à certains enfants pour ne pas répéter leurs actions. Pour beaucoup d’enfants, cependant, la fessée ne fait qu’alimenter leurs fourneaux ardents. Elle peut les rendre plus obstinés et déterminés à se défendre. Quoi qu’il en soit, la fessée n’aide pas les enfants à comprendre pourquoi leur action était mauvaise ou ce qu’ils devraient faire différemment la prochaine fois.

Parce que la fessée est une forme de punition – et parce que la punition ne s’attaque pas à la raison fondamentale du mauvais comportement – elle n’est pas une solution efficace à long terme.

Si la fessée n’est pas une solution efficace à long terme, est-elle une stratégie de discipline appropriée – même à court terme ? Pour répondre à cette question, passons en revue les objectifs de la discipline…

Objectif de la discipline #1 : cibler les causes sous-jacentes du comportement

En tant qu’éducateur en parentalité positive, il y a un principe de la psychologie adlérienne sur lequel nous basons TOUTES nos stratégies et c’est celui-ci : Aucun comportement n’est aléatoire. Il y a toujours une raison sous-jacente au mauvais comportement.

Voici quelques-unes des raisons sous-jacentes pour lesquelles les enfants se comportent mal :

Manque de contrôle des impulsions

Les parents attendent souvent des enfants qu’ils agissent et raisonnent comme des adultes. Nous ne comprenons pas pourquoi les enfants ne peuvent pas se conformer aux demandes les plus simples et nous devenons frustrés et même furieux de leur mauvais comportement.

Une chose clé à retenir est que le mauvais comportement ne provient pas toujours d’un endroit négatif et défiant. Il peut provenir d’un manque fondamental de contrôle des impulsions.

L’enfant de 4 ans qui piétine le jardin immaculé de votre voisin pour cueillir une marguerite n’est pas conscient de la traînée de plantes écrasées qu’il laisse derrière lui. Elle ne prévoit pas non plus les réprimandes que le voisin pourrait bientôt vous infliger à tous les deux. Elle voit simplement une jolie fleur et veut la toucher, la sentir et la garder.

L’enfant de 6 ans qui donne une fessée à son petit frère pour avoir détruit, en quelques secondes, le château de sable qu’il avait mis deux heures à créer, souffre peut-être du même manque de contrôle de ses impulsions.

Si nous donnons une fessée aux enfants qui piétinent le jardin du voisin, ou même frappent un frère ou une sœur, imaginez ce qui doit leur passer par la tête.  » Ne dis-tu pas toujours que tu m’aimes plus que tout au monde ? Pourquoi me fais-tu cela ? Je ne sais pas comment, mais je dois être une très mauvaise personne. »

Lorsque nous donnons une fessée à nos enfants dans le feu de l’action, par frustration et colère, c’est aussi le reflet de notre propre manque de contrôle des impulsions. Il est logique que nous ne voulions pas modéliser ce comportement – surtout quand c’est exactement ce que nous apprenons à nos enfants à NE PAS faire.

Attention

Chaque enfant a un besoin d’attention. Bien que cela semble contre-intuitif, lorsque le besoin inné d’attention d’un enfant n’est pas satisfait, il va souvent le rechercher de manière négative.

Un bambin qui pleurniche et vous supplie de regarder sa dernière création LEGO DUPLO peut décider de la ramasser et de vous la lancer pour enfin attirer votre regard. Votre enfant de 8 ans qui en a assez que vous vous occupiez de son petit frère peut décider de lui donner un petit pincement évident pour ramener l’attention sur elle.

Il faut savoir que pour un enfant, même une attention négative vaut mieux que pas d’attention du tout. Dans ce cas, la fessée ne va certainement pas arrêter le mauvais comportement – elle va probablement le poursuivre.

Pouvoir

Le mauvais comportement pourrait également prendre racine dans le besoin de pouvoir de votre enfant. Tout comme les adultes, les enfants aiment avoir le sentiment de contrôler leur vie.

Vous vous demandez probablement :  » comment la fessée de mon enfant remplit-elle son seau de pouvoir ? Cela ne lui montre-t-il pas seulement que c’est moi qui commande ? « 

Les enfants reçoivent un énorme coup de pouvoir lorsqu’ils sont capables d’ébouriffer les plumes d’un adulte. Même lorsque les plumes ébouriffées aboutissent à une fessée, être capable de déclencher un adulte au point de perdre son sang-froid est un coup de pouvoir pour un enfant. La fessée ne fait que garantir la poursuite de ces luttes de pouvoir.

Revanche

Avec des punitions répétées, le découragement et la colère peuvent s’accumuler au point que le comportement de l’enfant s’intensifie jusqu’à la vengeance.

L’intensification des mauvais comportements et les sentiments blessés à la fois du parent et de l’enfant sont des signes que la cause profonde du mauvais comportement de votre enfant a pris une tournure plus sombre.

Si vous utilisez la fessée comme outil et que vous soupçonnez votre enfant de commencer à agir par vengeance envers vous, considérez que votre méthode pourrait aggraver – plutôt qu’atténuer – les problèmes.

But de la discipline #2 : protéger la relation parent-enfant

À notre grand désarroi, il n’est pas possible de rester toujours populaire auprès de nos enfants. Peut-être en faites-vous déjà l’expérience. Si ce n’est pas le cas, allez trouver un parent de préadolescents ou d’adolescents ! Malheureusement, être parent signifie souvent imposer des leçons difficiles.

Si cet  » amour dur  » se traduit souvent par une fessée, demandez-vous toutefois si cela vaut la peine de porter atteinte à votre lien parent-enfant.

Encore une fois, lorsque les enfants reçoivent une fessée, ils n’apprennent pas comment ou pourquoi leur comportement est mauvais. Ils n’apprennent pas de nouvelles compétences qu’ils pourront utiliser à l’avenir. Ils apprennent que maman et papa vont les punir pour leurs actions. Cela peut lentement éroder la confiance parent-enfant. Puis plus tard, lorsque vous essayez de communiquer avec eux de manière positive, ils peuvent être moins réceptifs.

Si nous nous concentrons sur la punition, plutôt que sur la discipline, le ressentiment continue de s’envenimer et vous vous retrouverez la cible d’un nombre croissant de luttes de pouvoir. Au fur et à mesure que votre enfant devient de plus en plus sur la défensive, les futures méthodes disciplinaires deviennent plus difficiles à appliquer, et la relation que vous voulez si désespérément protéger peut devenir vulnérable.

But de la discipline #3 : Promouvoir une communication ouverte

Disons que vous n’êtes toujours pas convaincu. Tous les arguments ci-dessus semblent valables, mais vous pensez que la fessée a quand même fonctionné pour vous et votre enfant.

Considérez plutôt l’un des effets secondaires potentiels : la fessée augmente la tendance des enfants à mentir.

Nous savons déjà que la fessée rend les enfants sur la défensive. Et quelle est la façon courante de défendre un mauvais comportement et d’éviter la punition ? Mentir à ce sujet.

La malhonnêteté peut être une pente glissante. Ce qui peut commencer comme un petit mensonge blanc pour contourner une fessée peut se transformer en un schéma régulier de contre-vérités et d’omissions.

Lorsque la punition augmente, il en va de même pour le secret et la tromperie.

Inévitablement, le mensonge est impossible à maintenir, la vérité éclate, et votre réaction à l’événement sera pire que jamais.

En définitive, la punition s’avère inefficace pour encourager une communication ouverte et honnête entre vous et vos enfants. Cela, à son tour, crée un cercle vicieux de malentendus et de mauvais comportements.

Pensées finales

Nous avons tous entendu la phrase courante :  » Cela me fera plus mal qu’à toi.  » Bien que la fessée puisse vous blesser à court terme, elle aura un impact négatif sur votre enfant et votre relation avec lui à long terme.

Je sais que le rôle de parent n’est pas facile. C’est probablement le travail le plus difficile de tous. Mais je ne veux pas que vos efforts soient vains.

Après mes nombreuses années en tant qu’éducatrice parentale et, surtout, en tant que maman, je vous conseille de rendre la parentalité plus facile et plus efficace en choisissant la discipline plutôt que la punition.

C’est exactement ce que j’ai fait il y a plus de 15 ans lorsque j’ai dit « au revoir » aux cris et aux punitions et que j’ai passé des années à rechercher des méthodes alternatives. Après avoir vu les effets qui ont changé la vie de ma propre famille, je savais que je devais les partager avec d’autres – c’est ainsi que sont nées les Positive Parenting Solutions.

Si vous voulez apprendre à faire écouter vos enfants – sans cris ni fessées – j’aimerais beaucoup que vous me rejoigniez pour un cours en ligne gratuit.

Soyez proactif en trouvant des solutions à long terme. Trouvez la cause profonde du mauvais comportement. Concentrez-vous sur votre relation parent-enfant. Favorisez la meilleure communication possible.

Et dites « à bientôt ! » à la fessée.

Image de titre : Sharomka / www..com/photos

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