Mentre scrivo questo, sto indossando jeans su biancheria intima senza cuciture e senza etichetta stile hipster. Ieri, ho indossato un maglione con un orlo che arriva a metà coscia su pantaloni neri stretti e, di nuovo, biancheria intima che mi copre il culo. Non indosso tanga. Non al lavoro, non agli appuntamenti, non sotto i miei jeans più magri. Dopo ripetuti tentativi durante la mia adolescenza di abbracciare la sensazione di una striscia di tessuto a cavallo delle mie guance, ho pensato, al diavolo tutto questo.
Non ho l’impressione che la mia politica sia progressista o femminista o di attaccamento all’uomo o altro. È solo che i tanga sono i peggiori e sono mistificato da come la gente li indossa regolarmente. Sono altrettanto mistificato da quanto la gente sia sorpresa dal mio rifiuto di fare lo stesso. Dopo aver raggiunto la pubertà, mi sono messa in testa che passare dagli slip di cotone multicolore di Hanes ai perizomi fragili di Victoria’s Secret – idealmente con strass – fosse un segno di crescita tanto quanto avere il ciclo o avere un ragazzo che critica la tua tecnica di bacio nel garage dei genitori di qualcuno durante una festa in casa. (No? Sono solo io?)
Ma dopo innumerevoli ore di pizzo a buon mercato in intimità con il mio ano, ho capito che, a differenza delle mestruazioni, potevo rinunciare ai tanga. Beh, anni dopo, avrei scoperto il potere degli ormoni per controllare il mio ciclo mensile, ma i tanga sono ancora molto più facili da evitare. Basta non comprarli o indossarli. Non c’è stato un momento di illuminazione in cui ho bruciato la mia collezione di tanga e ho giurato di rinunciare a questo stile per l’eternità. Ho solo iniziato a indossarli sempre meno fino a quando non li ho indossati affatto. Ecco cosa c’è di sbagliato nei tanga:
Non sono comodi. Si infilano tra le chiappe, si attorcigliano o vengono tirati da una parte nel corso della giornata. Ti costringono a ritirarti in bagno per riadattarti, o ad appostarti in un corridoio fino a quando pensi che non stia arrivando nessuno e poi affondi la mano nei pantaloni per pescare la sezione incriminata fino a quando un passante con scarpe stranamente silenziose ti passa accanto, lanciandoti occhiate laterali. Sei davvero pronto per una gamma completa di attività mentre indossi un perizoma? Come correre per prendere la metropolitana o fare la ruota per attirare l’attenzione di qualcuno? No, non lo siete, perché vi verrà una smutandata. Alle persone che mi assicurano che i loro tanga sono comodi, è fantastico e sono così felice per voi, ora per favore smettete di invalidare la mia esperienza vissuta, perché questo è quanto.
I tanga non giocano bene con i salvaslip o gli assorbenti. Il mio IUD ormonale significa periodi molto più leggeri, e nei giorni in cui sono solo spotting, preferisco buttare una fodera sulla mia biancheria intima che inserire un tampone – e le fodere sono più larghe dei tanga. Puoi sempre piegare i bordi della fodera sopra i bordi del perizoma… sempre che non ti dispiaccia che la fodera si sposti, si attacchi alla pelle e ti ricordi che stai andando in giro con un batuffolo di carta e cellulosa di legno incastrato tra le gambe. E se optate per gli assorbenti progettati per i tanga, bene, ora potete godervi sia il tessuto che un assorbente incastrato nelle vostre guance.
I tanga possono portare a infezioni ed etichette cutanee. Quando le strisce di tessuto dei tanga si muovono da dietro a davanti, possono trasferire i batteri del colon dalla zona anale alla vulva. Ciao, infezione vaginale. Poi ci sono le etichette della pelle, piccole escrescenze che i vestiti possono formare e poi irritare: come ha detto all’Huffington Post l’ostetrica Shieva Ghofrany, “A volte mi trovo a metà del pisolino e chiedo a una paziente: “Quindi indossi spesso i tanga?” … Ed è a causa dei tag della pelle, piccoli ‘mucchietti’ di tessuto molle che si formano a causa dello sfregamento costante della pelle nello stesso punto”. Il bordo del mio perizoma non è il posto dove voglio essere strofinato.
“Ma che mi dici delle linee visibili delle mutande?” chiedi, con le palle degli occhi che sporgono dalla rabbia. Evito ancora di sfoggiare le VPL – non sono un mostro – ma non è così difficile! Ci sono due chiavi per farlo:
1. Biancheria intima senza cuciture. La biancheria intima senza cuciture, senza etichetta e a taglio vivo è una meraviglia dell’ingegneria moderna delle mutande. Hipster, bikini, boy short, “cheekster”, non importa, datemelo, lo indosserò, basta che non sia un perizoma. Mentre voi scavate tra i cumuli di biancheria intima di Victoria’s Secret da cinque dollari per 26,50 per trovare le stringhe più carine da annidare tra le vostre chiappe, io andrò a caccia di quella bontà a copertura totale e senza veli.
2. Top lunghi (o gonne e vestiti larghi). Camicie lunghe, maglioni e giacche sono i tuoi amici, così come abiti e gonne svasati/allentati. Indossate le vostre mutandine della nonna, abbinatele ad una gonna ad A o ad un cardigan aperto che assottiglia le cosce, e andate avanti con la vostra giornata senza smutandate.
Va bene, siate una vecchia amante del comfort, si potrebbe dire. Ma davvero non indossi il perizoma nemmeno agli appuntamenti? Ho chiesto alla persona che mi ha visto più spesso senza vestiti quando è stata l’ultima volta che ho indossato un tanga. La sua risposta: “Huh. Hmm. Molto tempo fa. Non riesco a ricordare. Non fa proprio per te”. Quindi ci siamo. La risposta è no. Trovo che se fissi la barra bassa e i tuoi partner si aspettano biancheria sensibile quando ti spogli, nella rara occasione in cui scegli di indossare qualcosa di ~seXXXy~, il loro apprezzamento è esponenzialmente più alto dello sforzo che ci metti. (La teoria delle basse aspettative può anche spiegare perché questo stesso uomo era così grato quella sera della settimana scorsa che ci ho preparato maccheroni al formaggio in scatola).
E vi posso assicurare che se lo indosso, quel “qualcosa di ~seXXXy~” non sarà comunque un tanga.
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