Amíg ezt írom, farmert viselek varrás nélküli, címke nélküli hipster stílusú alsónemű felett. Tegnap egy combközépig érő szegélyű pulóvert viseltem egy szűk fekete nadrág fölött, és ismét egy olyan alsóneműt, ami eltakarja a fenekemet. Nem hordok tangát. Sem munkába, sem randira, sem a legvékonyabb skinny farmerem alá. Miután tizenéves koromban többször is megpróbáltam átölelni az arcomon feszülő szövetcsík érzését, úgy gondoltam, a pokolba ezzel.
Nem vagyok abban a hitben, hogy az én politikám progresszív vagy feminista vagy a férfihoz ragaszkodó vagy bármi más. Csak arról van szó, hogy a tangák a legrosszabbak, és értetlenül állok az előtt, hogy az emberek rendszeresen hordják őket. Ugyanilyen rejtélyes, hogy az emberek mennyire meglepődnek azon, hogy én nem vagyok hajlandó ugyanezt tenni. Miután elérte a pubertáskort, a fejembe vettem, hogy a többszínű Hanes pamut bikini alsónadrágról a Victoria’s Secret vékony – ideális esetben strasszkövekkel kirakott – tangájára való váltás ugyanúgy a felnőtté válás jele, mint a menstruáció, vagy az, hogy egy fiú kritizálja a csóktechnikádat valakinek a szülei garázsában egy házibuli alatt. (Nem? Ez csak nekem van?)
De miután megszámlálhatatlan órányi olcsó csipke került intim kapcsolatba a végbélnyílásommal, rájöttem, hogy a menstruációval ellentétben a tangákról lemondhatok. Nos, évekkel később felfedeztem a hormonok erejét a havi ciklusom szabályozására, de a tangákat még mindig sokkal könnyebb elkerülni. Egyszerűen csak nem veszed meg és nem viseled őket. Nem volt olyan villanásszerű pillanat, amikor elégettem a tangagyűjteményemet, és örökre lemondtam erről a stílusról. Egyszerűen csak egyre kevesebbet és kevesebbet hordtam őket, míg végül egyáltalán nem viseltem őket. Íme, mi a baj a tangákkal:
Nem kényelmesek. Belefúródnak a fenékpofák közé, csavarodnak, vagy a nap folyamán az egyik oldalra húzódnak. Arra kényszerítenek, hogy visszavonulj a fürdőszobába, hogy újraigazítsd, vagy addig leskelődj a folyosón, amíg azt nem gondolod, hogy senki sem jön, majd a nadrágodba dugod a kezed, hogy kihalásszd a kifogásolt részt, amíg egy furcsán néma cipőjű járókelő el nem úszik melletted, és oldalpillantást nem ad. Tényleg készen állsz a teljes körű tevékenységekre, miközben tangát viselsz? Például futni, hogy elérd a metrót, vagy cigánykerekezni, hogy felkeltsd valakinek a figyelmét? Nem, nem vagy, mert akkor édeskés leszel. Azoknak az embereknek, akik biztosítanak arról, hogy a tangájuk kényelmes, ez nagyszerű, és nagyon örülök nektek, de most kérlek, ne érvénytelenítsétek az átélt tapasztalataimat, mert ez az.
A tangák nem játszanak jól a bugyibetétekkel vagy betétekkel. A hormonális spirálom sokkal könnyebb menstruációt jelent, és azokon a napokon, amikor csak foltos vagyok, inkább dobok egy bélést a fehérneműmre, minthogy tampont helyezzek be – és a bélések szélesebbek, mint a tangák. A bélés szélei mindig áthajthatók a tanga szélein … ha nem bánja, hogy a bélés elmozdul, a bőréhez tapad, és más módon emlékeztet arra, hogy egy köteg papírral és fa cellulózzal járkál a lábai közé szorulva. És ha a tangákhoz tervezett betéteket választja, nagyszerű, most már élvezheti a szövetet és a betétet is az arcába ékelődve.
A tangák fertőzésekhez és bőrhibákhoz vezethetnek. Amikor a tangák elöl-hátul szövetcsíkjai mozognak, vastagbélbaktériumokat juttathatnak át az anális területről a szeméremtestre. Helló, hüvelyi fertőzés. Aztán ott vannak a bőrcédulák, apró kinövések, amelyeket a ruhák kialakíthatnak, majd irritálhatnak: ahogy Shieva Ghofrany szülész-nőgyógyász a Huffington Postnak elmondta: “Néha a papiros közepén vagyok, és megkérdezem a páciensemtől: “Szóval sokat hord tangát?” … És ez a bőrcédulák miatt van, a lágyrészek kis “halmai” miatt, amelyek attól keletkeznek, hogy a bőr folyamatosan ugyanazon a helyen dörzsölődik”. A tangám széle nem az a hely, ahol szeretném, ha dörzsölnének.”
“De mi van a látható bugyivonalakkal?” – kérdezi, a szemgolyóit dühösen kidüllesztve. Még mindig kerülöm a sportos VPL-vonalakat – nem vagyok egy szörnyeteg -, de ez nem olyan nehéz! Ennek két kulcsa van:
1. Zökkenőmentes alsónemű. A varrás nélküli, címkék nélküli, nyersen kivágott alsónemű a modern bugyimérnöki technika csodája. Hipster, bikini, boy short, “cheekster”, mindegy, add ide, felveszem, amíg nem tanga. Amíg te a Victoria’s Secret 26,50 dollárt érő alsóneműinek kupacaiban turkálsz a legcukibb kis zsinórokért, amik a feneked közé fészkelik magukat, addig én a teljes fedést nyújtó, nem mutogatós jóságra vadászom.
2. Hosszú felsők (vagy bő szoknyák és ruhák). A hosszú ingek, pulóverek és kabátok a barátaid, akárcsak a bővebb/lazább ruhák és szoknyák. Vedd fel a legmamásabb bugyidat, párosítsd egy A-vonalú szoknyával vagy combig érő nyitott kardigánnal, és indulj el az ékszermentes napodra.
Jól van, légy kényelemszerető banya, mondhatnád. De tényleg nem hordasz tangát még randira sem? Megkérdeztem azt a személyt, aki a leggyakrabban látott ruha nélkül, hogy mikor viseltem utoljára tangát. A válasza: “Huh. Hmm. Nagyon régen. Nem emlékszem. Nem igazán a te világod.” Szóval itt van. A válasz: nem. Úgy találom, hogy ha alacsonyra teszed a lécet, és a partnereid ésszerű alsóneműt várnak el, amikor levetkőzöl, abban a ritka esetben, amikor úgy döntesz, hogy valami ~seXXXy~-t viselsz, az elismerésük exponenciálisan nagyobb, mint az erőfeszítés, amit tettél. (Az alacsony elvárások elmélete azt is megmagyarázhatja, hogy ugyanez a férfi miért volt olyan hálás azon a múlt heti estén, amikor dobozos sajtos makarónit készítettem nekünk).
És biztosíthatlak, hogy ha rajtam van, az a “valami ~seXXXy~” még mindig nem egy tanga lesz.
Kövesse Hayley-t a Twitteren.
oldalon.