Kirjoittaessani tätä pidän farkkuja saumattomien, tagittomien hipster-tyylisten alusvaatteiden päällä. Eilen minulla oli ylläni pusero, jonka helma osuu reiden puoliväliin, tiukkojen mustien housujen päällä ja taas alusvaatteet, jotka peittävät takamukseni. En käytä stringejä. En töissä, en treffeillä, en laihojen farkkujeni alla. Kun olin teini-iässä toistuvasti yrittänyt omaksua poskiani peittävän kangasnauhan tunteen, ajattelin, että helvettiin tästä.
En kuvittele, että toimintatapani olisi edistyksellinen tai feministinen tai miehille tyrkyttäminen tai mitään. Se on vain niin, että stringit ovat pahimmat ja olen ymmälläni siitä, miten ihmiset käyttävät niitä säännöllisesti. Yhtä hämmentävää on se, miten yllättyneitä ihmiset ovat siitä, että kieltäydyn käyttämästä samaa. Murrosikään päästyäni sain päähäni, että vaihtaminen monivärisistä Hanesin puuvillaisista bikinipöksyistä ohuisiin Victoria’s Secretin stringeihin – mieluiten strassikivillä koristeltuihin – oli yhtä lailla aikuistumisen merkki kuin kuukautisten alkaminen tai se, että joku poika kritisoi suutelutekniikkaasi jonkun vanhemman autotallissa kotibileissä. (Eikö? Olenko se vain minä?)
Mutta lukemattomien tuntien jälkeen, kun halpaa pitsiä oli saatu intiimiin kosketukseen peräaukkoni kanssa, tajusin, että toisin kuin kuukautiset, voisin jättää stringit pois. No, vuosia myöhemmin keksin hormonien voiman kontrolloida kuukausikiertoani, mutta stringejä on silti paljon helpompi välttää. Niitä ei vain osteta tai käytetä. Ei ollut mitään valopilkkuhetkeä, jolloin poltin stringikokoelmani ja vannoin luopuvani tästä tyylistä ikuisiksi ajoiksi. Aloin vain käyttää niitä yhä vähemmän ja vähemmän, kunnes en käyttänyt niitä lainkaan. Tässä on, mitä vikaa stringeissä on:
Ne eivät ole mukavat. Ne kaivautuvat takapuolen poskien väliin, ne vääntyvät tai niitä kiskotaan sivulle päivän mittaan. Ne pakottavat vetäytymään vessaan säätämään, tai väijymään käytävällä, kunnes luulet, ettei kukaan ole tulossa, ja sitten upotat kätesi housuihisi kalastaaksesi loukkaavaa kohtaa, kunnes ohi lipuu ohikulkija, jolla on oudon hiljaiset kengät, ja antaa sivusilmää. Oletko todella valmis kaikkeen toimintaan stringit jalassa? Kuten juoksemaan ehtiäksesi metroon tai tekemään kärrynpyöriä saadaksesi jonkun huomion? Ei, et ole, koska saat kiilapussin. Ihmisille, jotka vakuuttavat minulle, että heidän stringinsä ovat mukavat, se on hienoa ja olen niin iloinen puolestanne, mutta lopettakaa nyt eletyn kokemukseni mitätöinti, koska tämä on sitä.
Tringit eivät sovi yhteen pikkuhousunsuojien tai suojien kanssa. Hormonaalinen kierukka tarkoittaa paljon kevyempiä kuukautisia, ja päivinä, jolloin minulla on vain tiputteluvuotoa, heitän mieluummin alushousunsuojuksen alusvaatteisiini kuin laitan tamponin – ja suojukset ovat leveämpiä kuin stringit. Vuodevaatteen reunat voi aina taittaa stringin reunojen yli … kunhan sinua ei haittaa, että vuode liikkuu, tarttuu ihoosi ja muuten muistuttaa sinua siitä, että kävelet ympäriinsä, kun jalkojesi väliin on juuttunut paperi- ja puiselluloosapaketti. Ja jos valitset stringeihin suunnitellut tyynyt, hienoa, nyt voit nauttia sekä kankaasta että tyynyt kiilautuneena poskillesi.
Tangat voivat aiheuttaa tulehduksia ja ihomuutoksia. Kun stringien edestakaiset kangasnauhat liikkuvat, ne voivat siirtää paksusuolen bakteereja peräaukon alueelta vulvaan. Hei, emätintulehdus. Sitten on vielä ihomerkkejä, pieniä kasvustoja, joita vaatteet voivat muodostaa ja sitten ärsyttää: kuten naistentautien erikoislääkäri Shieva Ghofrany kertoi Huffington Postille: ”Joskus kysyn potilailta puolivälissä taputusta: ’Käytättekö siis stringejä paljon?’ … Ja se johtuu ihomerkinnöistä, pienistä pehmytkudoksen ’kasoista’, jotka syntyvät siitä, että ihoa hierotaan jatkuvasti samaan kohtaan.”” Stringieni reuna ei ole paikka, josta haluan, että sitä hierotaan.”
”Mutta entä näkyvät pikkuhousujäljet?” kysyt, ja silmämunasi työntyvät esiin raivosta. Välttelen edelleen urheilullisia VPL-viivoja – en ole mikään hirviö – mutta ei se niin vaikeaa ole! Tähän on kaksi avainta:
1. Saumattomat alusvaatteet. Saumattomat, tagittomat, raakaleikatut alusvaatteet ovat modernin pikkuhousutekniikan ihme. Hipsteri, bikinit, poikapätkä, ”poskipätkä”, ei väliä, anna se minulle, käytän sitä, kunhan se ei ole stringit. Sillä välin kun sinä kaivelet Victoria’s Secretin 26,50 dollarin hintaisten alusvaatteiden kasoista söpöimpiä pikku nauhoja pyllyposkiesi väliin, minä metsästän täydellisen peittävää, ei-näyttävää hyvyyttä.
2. Pitkät topit (tai väljät hameet ja mekot). Pitkät paidat, villapaidat ja takit ovat ystäviäsi, samoin kuin levenevät/väljät mekot ja hameet. Pue päällesi mummolaisimmat alushoususi, yhdistä ne A-linjaiseen hameeseen tai reisienmyötäiseen avoimeen neuletakkiin ja jatka kiimattomana päivääsi.
Hienoa, ole mukavuudenhaluinen mummo, voisi sanoa. Mutta et tosiaan käytä stringejä edes treffeillä? Kysyin henkilöltä, joka on useimmiten nähnyt minut ilman vaatteita, milloin olen viimeksi käyttänyt stringejä. Hänen vastauksensa: ”Huh. Hmm. Kauan sitten. En muista. Ei oikein ole sinun juttusi.” Joten siinä se on. Vastaus on ei. Olen huomannut, että jos asetat riman matalalle ja kumppanisi odottavat järkeviä alusvaatteita, kun riisuudut, sillä harvinaisella kerralla, kun päätät pukeutua johonkin ~seXXXy~, heidän arvostuksensa on eksponentiaalisesti suurempi kuin vaivannäkösi. (Matalien odotusten teoria voi myös selittää, miksi tämä sama mies oli niin kiitollinen, kun viime viikolla tein meille laatikkomakaramellia.)
Ja voin vakuuttaa, että jos käytän sitä, tuo ”jotain ~seXXXy~” ei silti ole stringit.
Seuraa Hayleytä Twitterissä.