In einer Beziehung zu sein bedeutet so viel mehr, als die Verbundenheit einer Beziehung zu spüren. Das liegt daran, dass Verbundenheit etwas ist, das man aufrechterhält und an dem man jeden Tag arbeitet, während eine Beziehung das Ergebnis dieser Arbeit ist und nicht eine Selbstverständlichkeit.
Nach Jahren, in denen ich nicht in der Lage war, eine emotionale, habe ich endlich verstanden, wie die Mechanismen der Liebe über die Phase des „den Kerl kriegen“ hinaus funktionieren. In den letzten 7 oder 8 Jahren, in denen ich mit Männern ausgegangen bin und keine Beziehung länger als 5 Monate hatte, habe ich viel gelernt, nicht nur über mich selbst, sondern auch über Beziehungen und die Psychologie dahinter. Im letzten Jahr, kurz bevor ich die 30 erreichte, war die Grenze des Wunsches, nach einem weiteren Fehlschlag wieder „rauszugehen“ und sich zu verabreden, mit einer großen depressiven Episode erreicht. Und das hat mich zum Lesen gebracht. Und zwar sehr viel! Ich las im Grunde alles, was es über Dating und Psychologie gibt, aus über 100 Büchern. Es war ein gigantischer und verzweifelter Versuch, Schmerz zu vermeiden und die Geschichte, die ich mir über Verabredungen erzählte, neu zu schreiben.
Das habe ich also herausgefunden…
Es gibt 2 Arten von Beziehungen, je nach Lebensphase. Der Einfachheit halber werde ich sie nach dem Alter einteilen, aber ehrlich gesagt, hat das Alter nichts damit zu tun.
- Die Beziehungen, in denen man lernt, was man will
Das ist die Phase, in der man normalerweise erforscht und herausfindet, was man mag und was nicht, und das passiert normalerweise von Anfang der Teenagerjahre bis manchmal Ende 20. In diesem Alter hat man noch nicht genügend Erfahrungen gesammelt, um sich gegen Trennungen zu wehren, und man lebt sozusagen mit der Verkabelung seiner Kindheitstraumata. Ihr bringt eine Menge ungelöster Probleme aus eurer Kindheit mit, aber ihr seid beide sehr flexibel, und wenn ihr genug Kästchen mit den „Merkmalen“ abgehakt habt, von denen ihr glaubt, dass ihr sie für eine kurzfristige Basis voneinander braucht, könnt ihr einiges davon lösen und vielleicht der Herausforderung der Zeit widerstehen.
Für mich waren die beiden wichtigsten Langzeitbeziehungen in dieser Phase von 15 bis 18 und von 18 bis 22. Die erste habe ich beendet, weil ich das Gefühl hatte, dass wir trotz großer Liebe zueinander langfristig nicht zusammenpassen, weil wir unterschiedliche Ziele für unsere Karrieren und unsere Lebensplanung hatten. Aber die Wahrheit ist, dass dies die Geschichte war, die ich mir selbst erzählt habe, um einen wunderbaren Mann zu verlassen, mit dem ich hätte aufwachsen können, um mich zu öffnen und über meine Ängste und Schwächen zu sprechen. Aber ich war zu jung, um zu wissen, dass es etwas gibt, das über das Stadium der Übereinstimmung auf dem Papier hinausgeht. Die zweite Beziehung war auch sehr liebevoll, aber ich fand heraus, dass selbst wenn ich denke, dass wir in Bezug auf die Karriereaussichten und die Wünsche im Leben übereinstimmen, wir noch etwas anderes in der Beziehung brauchen. Wir konnten nicht verletzlich füreinander sein. Ich wollte sehr stark und entschlossen wirken, aber ich habe es versäumt, ihn um Hilfe zu bitten und ihm seine Rolle in meinem Leben zu zeigen. Obwohl wir uns liebten, endete unsere Beziehung in einer chaotischen Trennung, die sich für mich emotional noch 6 Jahre lang hinzog. Es hat lange gedauert, bis ich mich davon erholt hatte, weil ich dachte, er hätte alles, was ich mir von einem Partner wünschte, und es war wirklich schwer, das loszulassen.
Aus meiner Erfahrung bereut man bei diesen Beziehungen am meisten die Rituale und die Erinnerungen, die man gemeinsam hatte. Man bedauert die Routine, jemanden zu haben, der die primären Bedürfnisse erfüllt, und man vermisst die Idee der Beziehung. Die Trennung wird Sie jedoch nicht ohne Kompass im Leben zurücklassen, denn die Verbindung ist nicht tief genug, um solche Wunden zu hinterlassen, auch wenn es scheint, als sei es das Ende der Welt. Glaube mir, das ist es nicht!
Was hier wichtig zu wissen ist, ist, dass so ziemlich alles auf Fakten beruht. Sie haben eine „Liste“ von Anforderungen, die Sie glauben, an einen Partner zu stellen, und Sie wählen auf dieser Grundlage aus. Das Gute daran ist, dass du manchmal, wenn du dich mehr in die Beziehung verstrickst, die Möglichkeit hast, diese Verbindung zu vertiefen und dich emotional zu öffnen und wirklich mit deinem Partner verbunden zu sein, was mich zur nächsten Kategorie bringt.
2. Die Beziehungen, in denen du lernst, wie du dich besser mit Menschen verbinden kannst, die du willst
Wenn du wirklich sichergestellt hast, dass deine Liste nicht nur oberflächlich ist und wirklich das abdeckt, was du im Leben von einem Partner brauchst, ist diese nächste Phase die schönste von allen. Denn jetzt haben Sie genug Erfahrung gesammelt, um zu wissen, was für Sie funktioniert und was nicht. In dieser Phase beginnen Sie, über die einfachen Fakten hinaus zu schauen. Sie suchen nach den spirituellen Werten Ihres Partners, Sie suchen nach Ethik und Moral und nach einer Übereinstimmung auf einer tieferen Ebene, manchmal von Anfang an. Es könnte sein, dass Sie denken, Sie könnten jetzt den „Bullshit“ überspringen und direkt zur tieferen Verbindung übergehen. Man verbringt vielleicht mehr als 10 Stunden nach dem ersten Date zusammen und denkt: „Wow, das ist es!“ Aber die Realität holt dich ein bisschen später ein, wenn du am nächsten Tag aufwachst und in der falschen Wohnung bist, weil du es nicht geschafft hast, deine ersten Bedürfnisse nach Ritualen zu erfüllen, von denen du weißt, dass du sie mit dieser Person haben kannst. Vielleicht ist er nicht der Typ, der kocht, und Ihre Erwartung, nach der ersten Nacht morgens mit ihm Kaffee zu trinken und zu frühstücken, wird nicht erfüllt. Aber das ist natürlich eine Kleinigkeit, die Sie sagen würden. Solange wir auf der Seelenebene miteinander verbunden sind, können wir über diese kleinen Unannehmlichkeiten hinweggehen. Nun, die Realität ist, dass Sie das nicht tun werden! Aber wenn ihr wirklich die Verbindung habt, von der ihr glaubt, dass ihr sie habt, könnt ihr euch mit der Zeit gegenseitig formen. Aber… erwarte nicht zu viel Veränderung und vor allem, lerne zu sehen, wie viel Anstrengung es braucht, um diese Veränderungen zu erreichen, um zu wissen, ob es realistisch ist oder nicht.
Ein Freund sagte mir: „Oh, ich dachte, nachdem du gesehen hast, wie toll ich bin und was ich wert bin, wirst du anfangen, dich anzustrengen, um Gewicht zu verlieren“. Das war nicht nur beleidigend und giftig, sondern auch die falsche Erwartungshaltung, die man nach einer Woche Beziehung haben sollte. Außerdem ist es nicht realistisch, nach ein paar Verabredungen im Leben von jemandem an erster Stelle stehen zu wollen, unabhängig davon, wie sehr man sich verbunden fühlt.
Aber kommen wir noch einmal darauf zurück, wie diese Phase wirklich beginnt. Wir können unsere Liste abgleichen, wir haken die Kästchen ab und überprüfen die Fakten viel schneller. Vielleicht sind wir auch schon ein bisschen reifer im Alter. Wir wollen nicht nur einen Seitensprung, also sind wir von Anfang an auf die Beziehung fixiert. Wir beginnen mit dem Vorteil des Zweifels, wir sind voll dabei und wir beginnen, offener miteinander umzugehen. Aber Verletzlichkeit ist nichts, was man überstürzt. Man muss ihr Zeit geben. Mit der Zeit fängt man auch an zu testen und zu überprüfen, ob die ursprünglichen Annahmen der Faktenliste noch zutreffen. Vielleicht erweisen sich einige Dinge inzwischen als ungültig. Aber wenn man auch das hinter sich hat, weil man vielleicht schon einige Jahre mit dieser Person zusammen ist (die, die von der ersten Stufe in die zweite übergehen), dann kann man wirklich wissen, ob der Partner bereit ist, den nächsten Schritt zu machen. Die meisten Männer zum Beispiel kommen erst hierher, wenn sie bereit sind, zu heiraten. Sie öffnen sich nur in einem Umfeld, das ihnen genügend Sicherheit bietet, damit die Frau sie nicht am Ende verlässt, weil sie „in der Falle sitzt“ und sie sich nun all ihre Unsicherheiten anhören und ihre Wunden aus der Vergangenheit heilen muss. Das Schlimmste daran ist, dass Männer immer noch so verdrahtet sind, dass sie sich nur in sicheren, langfristigen Beziehungen öffnen, während Frauen in einer offeneren Umgebung mehr dem Leiden ausgesetzt sind, und das macht es für beide noch schwieriger, wirklich abzuschätzen, wie viel emotionales Gepäck jeder von ihnen mit sich herumtragen wird.
Ich persönlich hatte das Glück, diese Phase mit 29 Jahren mit zwei Beziehungen zu beginnen, die mir als Grundlage für diese Beobachtungen dienen. Die erste endete abrupt nach einem Urlaub. Ich stand unter Schock und verstand nicht, wie wir uns lieben, aber auf Dauer nicht zueinander passen konnten. Ich brauchte 9 Monate, um mich davon zu erholen, und ich habe hier einen weiteren Artikel zu diesem Thema geschrieben, in dem ich meinen Weg von der Co-Abhängigkeit zur Unabhängigkeit beschreibe. Ich habe viel daraus gelernt, aber ich musste loslassen, weil die Art und Weise, wie unsere Verbindung zustande kam, auf den falschen Voraussetzungen beruhte. Sie war giftig.
Die zweite, auch die aktuelle, lehrt mich viel mehr über meine Fähigkeit, in meiner Verletzlichkeit zu bleiben. Meine Geduld wird ständig auf die Probe gestellt, es ist nicht alles rosig und es ist mit Sicherheit die aussichtsreichste Beziehung, die ich je hatte, aber es erfordert Arbeit, die Verbindung über Kompatibilität und „perfekte Eigenschaften“ hinaus aufrechtzuerhalten und den Mut, sich dem anderen zu öffnen.