Párkapcsolatban lenni sokkal többet jelent annál, hogy érezzük a kapcsolatot. Ez azért van, mert a kötődés olyasmi, amit fenntartasz és amin minden nap dolgozol, míg a kapcsolatban lenni ennek a munkának az eredménye, nem pedig adott.
Az évek után, hogy nem volt képes, hogy biztosítani egy érzelmi, Végre megértettem, hogyan működik a szerelem mechanikája a “szerezd meg a pasit” szakaszon túl. Szóval az elmúlt 7 vagy 8 évben, amikor randiztam és nem volt 5 hónapnál hosszabb kapcsolatom, sokat tanultam, nemcsak magamról, hanem a kapcsolatokról és azok pszichológiájáról is. Az utolsó évben, közvetlenül a 30-as éveim elérése előtt egy nagy depressziós epizóddal elértem a határaimat annak, hogy egy újabb kudarc után újra “ki akarok menni” és újra randizni akarok. És ez váltotta ki belőlem az olvasást. Sokat! Alapvetően mindent elolvastam, ami a randizásról és a pszichológiáról szól, több mint 100 könyvből. Ez egy titáni és kétségbeesett erőfeszítés volt, hogy elkerüljem a fájdalmat, és hogy újraírjam a történetet, amit a randizásról mondtam magamnak.
Az alábbiakat találtam ki…
A kapcsolatoknak 2 típusa van az életszakaszodnak megfelelően. Az egyszerűsítés kedvéért életkori szakasz szerint dobozolom be őket, de őszintén szólva az életkornak ehhez semmi köze. Egyszerűen a randizás és az élettapasztalatok kérdése.
- A kapcsolatok, ahol megtanulod, hogy mit akarsz
Ez az a szakasz, amikor általában felfedezed és rájössz, hogy mit szeretsz és mit nem, és ez általában a tinédzserkor kezdetétől néha a 20-as éveid végéig történik. Ebben a korban még nincs elég tapasztalatod ahhoz, hogy erős védekező mechanizmusod legyen a szakításokkal szemben, és nagyjából a gyerekkori traumáid huzalozásával élsz. Rengeteg megoldatlan problémát hoztok fel a gyerekkorotokból, de mindketten nagyon rugalmasak vagytok, és ha eléggé kipipáltátok azokat a “tulajdonságokat”, amikre szerintetek szükségetek van egymástól rövidtávú alapokon, akkor ezek egy részét ki tudjátok oldani, és talán ellenálltok az idő kihívásának.
Számomra ennek a szakasznak 2 fontos hosszú távú kapcsolata volt 15-től 18-ig és 18-tól 22-ig. Az elsővel azért szakítottam, mert annak ellenére, hogy nagyon szerettük egymást, úgy éreztem, hogy hosszú távon nem illünk össze, mert különböző céljaink voltak a karrierünkkel és azzal kapcsolatban, hogy mit szeretnénk csinálni az életben. De az igazság az, hogy ez volt az a történet, amit azért mondtam magamnak, hogy elhagyjak egy csodálatos férfit, akivel együtt nőhettem volna fel, hogy elkezdjek megnyílni és megbeszélni a félelmeimet és a sebezhetőségemet. De túl fiatal voltam ahhoz, hogy tudjam, hogy van valami a papírszínpadon való megfelelésen túl. A második kapcsolat is nagyon szeretetteljes volt, de mélyebben rájöttem, hogy még akkor is, ha úgy gondolom, hogy a karrierlehetőségek és az életben való akarás tekintetében egyezünk, még mindig szükség van valami másra a kapcsolatban. Nem tudtunk sebezhetőek lenni egymás számára. Nagyon erősnek és határozottnak akartam tűnni, de nem sikerült segítséget kérnem tőle és rávennem, hogy lássa a szerepét az életemben. Annak ellenére, hogy szerettük egymást, egy zűrös szakításban kötöttünk ki, ami érzelmileg még 6 évig húzódott számomra. Hosszú időbe telt, mire begyógyultam belőle, mert azt hittem, hogy minden összetevője megvolt, amit egy partnerben akartam, és nagyon nehéz volt ezt elengedni.
A tapasztalatom szerint tehát a legnagyobb bánat ezekkel a kapcsolatokkal kapcsolatban a rituálék és a közösen megélt emlékek. Sajnálod a rutint, hogy valaki ott van, aki kielégíti az elsődleges szükségleteidet, és hiányzik a kapcsolat eszméje. A szakítás azonban nem hagy iránytű nélkül az életben, mert a kapcsolat nem elég mély ahhoz, hogy ilyen sebeket hagyjon, még ha úgy is tűnik, hogy vége a világnak. Hidd el, nem az!
Azt azonban fontos tudni, hogy itt nagyjából minden tényeken alapul. Van egy “listád” a követelményekről, amikre szerinted szükséged van egy partnerrel szemben, és ez alapján választasz. A jó része ennek az, hogy néha, ahogy egyre jobban belegabalyodsz a kapcsolatba, megtalálhatod a feltételeit annak, hogy elkezded elmélyíteni ezt a kapcsolatot, és elkezdesz érzelmileg megnyílni, és igazán kötődni a partneredhez, ami átvezet a következő kategóriához.
2. Azok a kapcsolatok, ahol megtanulod, hogyan kapcsolódhatsz jobban azokhoz az emberekhez, akiket szeretnél
Ha tényleg megbizonyosodtál arról, hogy a listád nem igazán felszínes, és tényleg lefedi azt, amire valójában szükséged van az életben egy partnertől, akkor ez a következő fázis a legszebb az összes közül. Mert mostanra már elég tapasztalatot gyűjtöttél ahhoz, hogy a tényeken alapuló listából tudd, mi az, ami működik neked és mi az, ami nem. Ebben a szakaszban elkezdesz túllátni az egyszerű tényalapokon. Keresed a partnered lelki értékeit, keresed az etikát, az erkölcsöt és a mélyebb szinten való egyezést néha már a kezdetektől fogva. Lehet, hogy úgy gondolod, hogy most már átugorhatod a “mellébeszélést”, és rögtön a mélyebb kapcsolatra térhetsz át. Lehet, hogy az első randitól kezdve több mint 10 órát töltesz együtt, és azt gondolod, hogy “hű, ez az!”. , de a valóság egy kicsit később ellenőrzi, amikor másnap felébredsz, és rossz lakásban vagytok, mert nem sikerült kielégítened az első rituálékkal kapcsolatos igényeidet, amelyekről tudnod kell, hogy ezzel a személlyel együtt lehetsz. Lehet, hogy ő nem az a főzős típus, és nem teljesül az elvárásod, hogy az első éjszaka után reggel együtt kávézz és reggelizz vele. De persze ez egy apróság, amit te mondanál. Amíg a lélek szintjén kapcsolatban vagyunk, addig át tudunk lépni ezeken az apró kellemetlenségeken. Nos, a valóság az, hogy nem fogtok! De ha valóban megvan a kapcsolat, amiről azt hiszed, hogy megvan, akkor idővel formálhatjátok egymást. De… ne várjatok túl sok változást, és ami a legfontosabb, tanuljátok meg látni, hogy mennyi erőfeszítésbe kerül, hogy ezek a változások megtörténjenek, hogy tudjátok, reális-e vagy sem.
Egy barátom azt mondta nekem, hogy “ó, azt hittem, hogy miután látod, milyen nagyszerű vagyok és mennyit érek, elkezdesz majd erőfeszítéseket tenni a fogyásért”. Ez nem csak bántalmazó és mérgező volt, hanem rossz elvárás is egy hét együttlét után. Az is, hogy néhány randi után elsőbbséget akarsz élvezni valaki életében, nem reális, függetlenül attól, hogy mennyire gondolod, hogy van köztetek kapcsolat.
De térjünk vissza ahhoz, hogyan is kezdődik valójában ez a szakasz. Összepárosítjuk a listánkat, kipipáljuk a dobozokat és sokkal gyorsabban ellenőrizzük a tényeket. Mostanra talán már életkorban is egy kicsit érettebbek vagyunk. Nem csak egy fellángolást akarunk, így már a kezdetektől fogva elkötelezettek vagyunk a kapcsolat iránt. Kétségtelenül előnyösen kezdjük, teljesen benne vagyunk, és kezdünk nyitottabbá válni egymás felé. De a sebezhetőséget nem lehet elsietni. Időt kell adni neki. Idővel azt is elkezded tesztelni és validálni, hogy a tények listáján szereplő kezdeti feltételezések még mindig fennállnak-e. Lehet, hogy néhány dologról mostanra kiderül, hogy érvénytelenné vált. De ha ezen is túl vagy, mert talán már van néhány év a múltadban ezzel a személlyel ( az első szakaszból a másodikba való átmenet), akkor tudhatod igazán, hogy a partner készen áll-e a következő lépésre. A legtöbb férfi például nem is jut el idáig, amíg nem áll készen a házasságra. Csak olyan környezetben nyílnak meg, ami elég biztonságot nyújt számukra ahhoz, hogy a nő végül ne hagyja el őket, mert “csapdába esett”, és most meg kell hallgatnia minden bizonytalanságát és begyógyítani a múltbeli sebeit. A legrosszabb az egészben az, hogy a férfiak még mindig úgy vannak bedrótozva, hogy csak a biztonságos hosszú távú kapcsolatokban nyíljanak meg, míg a nők sokkal inkább ki vannak téve a szenvedésnek egy nyitottabb környezetben, és ez még nehezebbé teszi a 2 számára, hogy valóban előre lássák, hogy mennyi érzelmi csomagot fog mindegyikük hordozni.
Én személy szerint áldott voltam, hogy 29 körül kezdtem ezt a szakaszt 2 olyan kapcsolattal, amelyek alapul szolgálnak nekem ahhoz, hogy most ezeket a megfigyeléseket tegyem. Az első egy nyaralás után hirtelen véget ért. Sokkot kaptam, és nem értettem, hogyan lehet, hogy szeretjük egymást, de hosszú távon nem vagyunk kompatibilisek. Kilenc hónapba telt, mire talpra álltam, és írtam egy másik cikket erről a témáról itt, amelyben kifejtettem az utamat a társfüggőségtől a függetlenségig. Sokat tanultam belőle, de el kellett engednem, mert a kapcsolatunk kialakulásának módja rossz alapokon nyugodott. Mérgező volt.
A második, egyben a mostani is, sokkal többet tanít arról, hogy képes vagyok-e megmaradni a kiszolgáltatottságomban. A türelmemet állandóan próbára teszik, nem minden rózsaszínű, és biztosan ez a legígéretesebb, amit valaha is láttam a jövőt illetően, de munkára van szükség ahhoz, hogy a kapcsolatot a kompatibilitáson és a “tökéletes tulajdonságokon” túl is fenntartsuk, és bátorságra, hogy megnyíljunk egymás előtt.