Stiefmutter werden? Hier sind 8 Ratschläge – von anderen Stiefmüttern

Die Kinder Ihres Partners zu übernehmen, wird niemals einfach sein. Sie wollen nicht ihre Mutter ersetzen, aber Sie wollen auch eine Rolle in ihrem Leben spielen.

Bei fiktiven Stiefmüttern wie der von Aschenputtel ist es kein Wunder, dass Frauen Bedenken haben, Teil des Lebens eines Kindes oder eines Erwachsenen zu werden.

Wie können Sie also den Spießrutenlauf als Stiefmutter überstehen und Ihre Familie – und Ihren Verstand – unversehrt zurückerhalten? Hier ein paar weise Ratschläge von Frauen, die das schon erlebt haben.

Versuchen Sie nicht, die Freundin Ihres Stiefkindes zu sein

„Ich war immer Stiefmutter“, sagt Anissa Cantell, die vor 13 Jahren Stiefmutter wurde, als sie ihren Mann David heiratete. Seitdem hat das Paar ein Immobilienunternehmen gegründet.

„Ich war nicht ganz die Mutter, aber hoffentlich standhaft, aber fair und eine Art Vermittlerin für meinen Stiefsohn und seinen Vater. Er hat mir den größten Respekt entgegengebracht.

„Ich war auch für erwachsene Ratschläge da, vielleicht wie eine Tante. Ich denke, das hat dazu geführt, dass ich all die unangenehmen Fragen bekommen habe, wie z.B. ‚Was ist der Unterschied zwischen einem Transsexuellen und einem Transvestiten?‘.

„Ich denke gerne, dass ich ausgewogene und informierte Ansichten vertrete, also war es eine Freude, gefragt zu werden.

„Jeder, der uns in der Öffentlichkeit traf, dachte, wir seien Mutter und Sohn, und keiner von uns hat sie korrigiert (es sei denn, es war wirklich nötig). Ich glaube, das hat ihm das Gefühl gegeben, dass ich mir wünschte, er wäre mein Sohn – was ich natürlich auch tat.“

Das Gefühl, die Mutter des Stiefkindes ersetzen zu müssen, ist nicht nötig

Stephanie Carey hat drei Stiefkinder im Alter von 10 bis 21 Jahren. Sie rät Stiefmüttern, darauf zu achten, was sie über die Mutter ihres Stiefkindes sagen. „Ich denke, man sollte nie schlecht über die leibliche Mutter des Kindes sprechen“, sagt sie.

„Ich war immer sehr darauf bedacht, dass sie wissen, dass ich sie liebe, aber nicht ihre Mutter ersetze.

„Bei meinem jüngsten Stiefkind wünschte ich mir allerdings, ich hätte ihr mehr Zuneigung entgegengebracht, so wie ich sie meiner leiblichen Tochter entgegenbringe.“

Wovon….

Versuchen Sie, sich mit der Mutter Ihres Stiefkindes anzufreunden

Sehen Sie, das wird nicht immer klappen, aber versuchen Sie es zumindest mit Höflichkeit.

„Wenn es möglich ist, sollten Sie sich mit der leiblichen Mutter Ihres Stiefkindes anfreunden oder sie zumindest kennenlernen“, sagt Libby Webber. Ich habe mich mit der Ex-Frau meines Mannes immer gut verstanden.“

„Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft ich sie angerufen und ein Gespräch geführt habe, um zu klären, was mit meinem Stiefsohn los ist. Wir sprachen über Hausaufgaben, darüber, was er isst und was nicht, über Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke usw.“

„Das erstickt jede Art von ‚Ausspielen des einen gegen den anderen‘ im Keim.“

Nicht aufgeben

Manchmal kann sich die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Stiefkind schwierig anfühlen, aber die meisten Dinge lassen sich wieder in Ordnung bringen.

„Denken Sie daran, dass Sie, sobald Sie die Rolle der Stiefmutter übernehmen und eine Beziehung mit jemandem eingehen, der bereits Kinder hat, diese Kinder wie Ihre eigenen behandeln müssen“, sagt Tracy Pittman, Stiefmutter von vier Kindern im Alter zwischen sechs und 15 Jahren. Indem man sich auf eine Beziehung einlässt, akzeptiert man diese Rolle.“

„Die Kinder haben sich nicht ausgesucht, dich in ihrem Leben zu haben; du hast dich dafür entschieden, dabei zu sein, also verhalte dich auch so.“

„Stiefkinder mögen die neuen Stiefeltern anfangs meist nicht, also braucht es Arbeit und man darf nicht aufgeben.“

Schaffen Sie sich ein Unterstützungsnetz

„Manchmal fühlte ich mich völlig hilflos und machtlos und völlig überfordert“, sagt Libby. „Ich hatte keine Erfahrung mit dem Muttersein, und meine Standardvorstellungen davon, ‚wie man ein Kind erzieht‘, basierten auf meiner eigenen Erziehung und passten nicht zu dem, was mein Stiefsohn gewohnt war.

„Mein größter Trost in solchen Momenten waren, abgesehen von einer Standpauke an den Ehemann, andere Freundinnen – von denen einige andere Stiefmütter waren.

„Ganz ehrlich, suchen Sie sich ein gutes Unterstützungsnetzwerk von anderen Stiefmüttern, vielleicht eine Mischung aus solchen mit eigenen Kindern und solchen ohne. Das ist ein Rettungsanker!“

Eine einheitliche Front bilden

„Seien Sie sich darüber im Klaren, was Ihre eigenen Standards sind, und gehen Sie nicht zu weit, wenn es darum geht, Ihrer neuen Familie entgegenzukommen“, sagt Kathryn Minchew.

„Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich der Meinung bin, dass Eltern (biologische und Stiefeltern) eine einheitliche Front bilden müssen, und dass ich von ihm erwarte, dass er seine Kinder immer an die erste Stelle setzt, aber auch, dass er mich vor ihnen unterstützt.

„Ich wende diese Regel auch auf mich selbst an, und über ihre Mutter wird bei mir zu Hause mit Respekt gesprochen. Das Ergebnis ist, dass meine Stiefkinder mir den gleichen Respekt entgegenbringen wie ihren Eltern.“

Viel Spaß!

Ob Ihre Stiefkinder 12 oder 32 sind, es ist wichtig, dass Sie versuchen, Spaß zu haben und gemeinsame Erinnerungen zu schaffen.

„Einige meiner schönsten Erinnerungen mit meinem Stiefsohn sind die, dass wir im örtlichen Park eine Sci-Fi-Version von Cowboy und Indianer gespielt haben, bei der unsichtbare Außerirdische in jedem Baum lauerten“, sagt Libby.

„Spielen ist eine so starke Bindungsaktivität.“

Gehen Sie es langsam an

Dies ist eine Phase, in der sich alle anpassen, also haben Sie nicht das Gefühl, dass alles sofort perfekt sein muss.

„Versuchen Sie nicht, alles zu übernehmen und zu machen“, sagt Jesse Tennyson, eine vierjährige Stiefmutter. Finden Sie einen Platz in der Familie, der Ihrer Beziehung und den Kindern gut tut.“

„Manchmal brauchen Kinder die Gewissheit, dass der andere Elternteil nicht ersetzt wird, also bieten Sie ihnen diesen Trost, indem Sie sagen: ‚Niemand kann deine Mama ersetzen. Deine Mama ist immer deine Mama. Ich bin aber ein anderer Erwachsener, der dich liebt.“

Dieser Rat ist nicht in Stein gemeißelt. Jede Beziehung ist anders, und du wirst die Freuden und Herausforderungen des Stiefvaterdaseins finden, die einzigartig für dich sind. Viel Glück!