Het opnemen van de kinderen van je partner zal nooit gemakkelijk zijn. Je wilt hun moeder niet vervangen, maar je wilt ook een rol in hun leven spelen.
Met fictieve stiefmoeders als die van Assepoester is het geen wonder dat vrouwen zich zorgen maken over het feit dat ze deel gaan uitmaken van het leven van een kind of volwassene.
Hoe voer je de stiefmoederrol uit en kom je er met je gezin – en je geestelijke gezondheid – ongeschonden uit? Hier is wat wijze raad van vrouwen die er zijn geweest, dat hebben gedaan.
Probeer niet de vriend van je stiefkind te zijn
“Ik was altijd al stiefmoeder,” zegt Anissa Cantell, die 13 jaar geleden stiefmoeder werd toen ze met haar man David trouwde. Het stel heeft sindsdien een vastgoedbedrijf opgezet.
“Niet helemaal mama, maar hopelijk streng maar rechtvaardig en een beetje een tussenpersoon voor mijn stiefzoon en zijn vader. Hij toonde me het grootste respect.
“Ik was er ook voor volwassen advies, misschien als een tante. Ik denk dat ik daardoor al die lastige vragen kreeg als ‘wat is het verschil tussen een transseksueel en een travestiet?’
“Ik denk graag dat ik er evenwichtige en weloverwogen standpunten op nahoud, dus het was een genoegen om te worden gevraagd.
“Iedereen die ons in het openbaar ontmoette dacht dat we moeder en zoon waren en geen van ons corrigeerde hen (tenzij het echt nodig was) dus ik denk dat dat hem hielp het gevoel te hebben dat ik wenste dat hij mijn zoon was – wat ik zeker deed.”
Geef niet het gevoel dat je de moeder van je stiefkind moet vervangen
Stephanie Carey heeft drie stiefkinderen tussen 10 en 21 jaar oud. Ze adviseert stiefmoeders om zich bewust te zijn van wat ze zeggen over de moeder van hun stiefkind. “Ik denk dat je nooit slecht moet spreken over de biologische moeder van het kind,” zegt ze.
“Ik ben altijd erg van plan geweest om ervoor te zorgen dat ze weten dat ik van ze hou, maar niet hun moeder vervang.
“Echter, met mijn jongste stiefkind zou ik willen dat ik haar meer genegenheid had getoond, gelijk aan de genegenheid die ik mijn biologische dochter laat zien.”
Spreken over die….
Probeer vrienden te worden met de moeder van je stiefkind
Kijk, dit gaat niet altijd lukken, maar probeer op zijn minst beleefd te zijn.
“Als het enigszins mogelijk is, maak dan vrienden of op zijn minst kennissen met de biologische moeder van je stiefkind,” zegt Libby Webber. “Ik heb altijd goed kunnen opschieten met de ex-vrouw van mijn man. Ik kan u niet vertellen hoe vaak ik haar heb gebeld en een gesprek heb gehad dat duidelijk maakte wat er aan de hand was met mijn stiefzoon. We hadden contact over huiswerk, wat hij wel of niet at, kerst- en verjaardagscadeaus, enzovoort.
“Het smoort het ‘de een tegen de ander uitspelen’ in de kiem.”
Niet opgeven
De relatie tussen u en uw stiefkind kan soms onstabiel aanvoelen, maar de meeste dingen zijn te herstellen.
“Vergeet niet dat als je eenmaal de rol van stiefmoeder op je neemt en een relatie aangaat met iemand die al kinderen heeft, je die kinderen als je eigen kinderen moet behandelen”, zegt Tracy Pittman, stiefmoeder van vier kinderen tussen de zes en vijftien jaar oud. “Door in de relatie te stappen, accepteer je die rol.
“Die kinderen hebben er niet voor gekozen om jou in hun leven te hebben; jij hebt ervoor gekozen om er te zijn, dus gedraag je ernaar.
“Stiefkinderen zijn in het begin meestal niet dol op nieuwe stiefouders, dus het kost werk en je moet niet opgeven.”
Zorg voor een ondersteunend netwerk
“Op sommige momenten voelde ik me volkomen stuurloos en machteloos, en totaal buiten mijn kunnen,” zegt Libby. “Ik had geen ervaring met het moederschap en mijn standaardideeën over ‘hoe je een kind moet opvoeden’ waren gebaseerd op mijn eigen opvoeding en die pasten niet bij wat mijn stiefzoon gewend was.
“Mijn grootste troost op dat soort momenten, afgezien van een klaagzang op hubby, waren andere vrouwelijke vrienden – van wie sommigen andere stiefmoeders waren.
“Eerlijk gezegd, zorg voor een goed ondersteunend netwerk van andere stiefmoeders, misschien een mix van degenen met hun eigen kinderen en degenen zonder. Het is een reddingslijn!”
Gezamenlijk optrekken
“Wees duidelijk wat je eigen normen zijn en buig niet te ver om je nieuwe gezin tegemoet te komen,” zegt Kathryn Minchew.
“Ik vertelde mijn man dat ik geloofde dat ouders (biologische en stiefouders) één front moesten vormen en dat ik van hem verwachtte dat hij zijn kinderen altijd op de eerste plaats zou zetten, maar ook dat hij mij tegenover hen zou steunen.
“Ik pas deze regel ook op mijzelf toe en over hun moeder wordt bij mij thuis met respect gesproken. Als gevolg daarvan tonen mijn stiefkinderen mij hetzelfde respect als hun ouders.”
Heb plezier!
Of je stiefkinderen nu 12 of 32 zijn, het is belangrijk om te proberen plezier te hebben en samen herinneringen te creëren.
“Sommige van mijn gelukkigste herinneringen met mijn stiefzoon zijn dat we een sci-fi versie van cowboys en indianen speelden in het plaatselijke park, met onzichtbare aliens die in elke boom op de loer lagen,” zegt Libby.
“Spelen is zo’n krachtige hechtingsactiviteit.”
Ga langzaam
Dit is een periode waarin iedereen zich aan het aanpassen is, dus heb niet het gevoel dat alles meteen perfect moet zijn.
“Probeer niet alles over te nemen en te doen,” zegt Jesse Tennyson, een stiefmoeder van vier jaar. “Zoek een plek in het gezin die goed is voor jullie relatie en voor de kinderen.
“Soms hebben kinderen de geruststelling nodig dat hun andere ouder niet wordt vervangen, dus bied ze die troost door te zeggen: ‘Niemand kan je mama vervangen. Je mama is altijd je mama. Ik ben wel een andere volwassene die van je houdt.”
Dit advies staat niet in steen gebeiteld. Elke relatie is anders en je zult vreugdes en uitdagingen vinden in het stiefouderschap die uniek zijn voor jou. Veel geluk!