Wenn ich vom Altar bei meiner Hochzeit direkt zur Zulassungsstelle hätte rennen können, hätte ich das wahrscheinlich getan. Ich war so erpicht darauf, meinen Namen zu ändern. Mit der Heiratsurkunde in der Hand stand ich in der Schlange beim Sozialversicherungsamt und freute mich darauf, meinem neuen Mann meine Hingabe und mein Engagement für unsere Zukunft zu beweisen. Ich war nun Mrs. Goldschneider, ein Titel, auf den ich auch 13 Jahre später noch unglaublich stolz bin. Aber ich bin mir nicht sicher, warum ich nicht dachte, dass ich all diese Dinge – treue Partnerin, hingebungsvolle Ehefrau – sein könnte, ohne meinen Namen aufzugeben.
Auf meinem 20-jährigen Highschool-Treffen begann ein alter Klassenkamerad ein Gespräch mit der Frage, ob ich früher Jackie Mark gewesen sei. „Ja“, antwortete ich. „Und wer warst du?“ Plötzlich hatte ich das Gefühl, dass sich mein altes Ich nicht weiterentwickelt hatte, sondern am Ende war. Der unbeholfene Teenager hatte sich nicht zu der Frau entwickelt, die ich jetzt war. Der unbeholfene Teenager war jemand anderes, und ich fing als neue Person an. Ich habe nicht nur meinen Namen geändert, ich habe meine Identität geändert.
Ich vermisse meinen alten Namen, und er hat nichts mit meiner Liebe zu meinem Mann, unseren vier Kindern oder meinem Frausein zu tun. Aber manchmal bin ich wütend darüber, wie leicht ich einen Namen aufgegeben habe, der für meine gesamte Kindheit stand – einen Namen, der mich mit meinen Eltern, Großeltern, Geschwistern und all den Menschen verband, die mich 30 Jahre lang kannten, bevor ich Evans Frau wurde. Ein Name, den ich liebte und den ich aufgab, ohne mir eine Wahl zu lassen.
Niemand hat mich gezwungen, meinen Namen zu ändern, aber ich wurde darauf konditioniert zu glauben, dass es etwas ist, was eine Ehefrau einfach tut.
Hier geht es nicht um Feminismus. Obwohl ich stolz darauf bin, eine starke Frau zu sein, habe ich meine Karriere als Anwältin gerne aufgegeben, um Kinder aufzuziehen, in Fahrgemeinschaften zu sitzen und Ostereier in den Klassenzimmern meiner Kinder zu bemalen. Ich gehe jeden Tag in drei Supermärkte, um das richtige Müsli zu finden, und falte die Wäsche wie ein Rockstar, und das alles ohne jeglichen Groll. Aber das sind Entscheidungen, die ich getroffen habe, weil ich es wollte, und sie fühlten sich richtig an.
Aber meinen Namen aufzugeben war nichts, was ich mir wirklich ausgesucht habe. Niemand hat mich gezwungen, meinen Namen zu ändern, aber ich wurde darauf konditioniert zu glauben, dass es etwas ist, was eine Ehefrau einfach tut – damit ihr Mann sich nicht gekränkt fühlt und ihre Kinder nicht verwirrt werden – basierend auf Traditionen, die gegen alles gehen, woran ich glaube. Abgesehen davon, dass ich damit mein Engagement unter Beweis stellen wollte, hatte ich Angst, einen anderen Nachnamen zu tragen als meine zukünftigen Kinder, die natürlich alle Goldschneider heißen würden.
Nach Angaben der Familien- und Ehepsychotherapeutin Kimberly Agresta, Mitbegründerin der Agresta Psychotherapy Group in New Jersey, wurden Frauen im Laufe der Geschichte als Eigentum betrachtet und erhielten daher den Nachnamen ihres Vaters, bis sie nach der Heirat „weggegeben“ wurden. Danach nahmen die Frauen den Nachnamen ihres Mannes an, da sie als „Eigentum“ vom Vater auf den Ehemann übertragen wurden. Und obwohl diese Vorstellungen überholt sind, wird die Namenskonvention bis heute beibehalten. „Obwohl in 40 % der amerikanischen Haushalte die Frauen die Hauptverdienerinnen sind, nehmen 80 % der Frauen freiwillig den Nachnamen ihres Mannes an“, sagt Agresta.
Fast alle meine Freundinnen nahmen den Namen ihres Mannes an, als sie heirateten, und ich wollte nicht, dass mein Mann sich dadurch herabgesetzt fühlte, dass ich es nicht tat. Ich machte mir Sorgen, wie es aussehen würde, wenn ich meinen Namen behielte, als ob ich mit einem Bein im Leben stünde, was, wie Agresta erklärt, ein häufiger Grund ist, warum Frauen ihren Namen ändern. „Aber warum ist es die Frau, die in die Lage versetzt wird, ihren Namen zu ändern und ihre bereits etablierte Identität aufzugeben“, sagt sie. „Warum ist es so, dass eine Frau, die ihren Namen behält, ihren Mann irgendwie ’schwächt‘, aber wenn ein Mann seinen Namen behält, ist das Gegenteil der Fall?“
Und was nun? In 13 Jahren habe ich mir ein neues Leben als Mrs. Goldschneider aufgebaut. Ich werde meinen Namen jetzt nicht wieder ändern. Aber ich möchte, dass meine Tochter sich frei fühlt, eine Entscheidung zu treffen, die ich nicht frei treffen konnte, und dass sie inne hält, bevor sie einen Namen aufgibt, der ihr ganzes voreheliches Leben bestimmt hat, egal, wofür sie sich letztendlich entscheidet. Wie kann ich ihr erklären, dass ihr Name keinen Einfluss auf die Liebe zu ihrem Partner oder die Verbindung zu ihren Kindern hat? Agresta ist der Meinung, dass es keinen allgemeinen Weg gibt, eine Frau in dieser Hinsicht zu beraten, da eine solche Beratung darauf zugeschnitten sein müsste, woher diese Bedenken und Ängste kommen.
Ich sage meiner Tochter, was ich in 11 Jahren als Mutter selbst gelernt habe: Dass die Liebe zu deinem Kind nichts mit dem Namen zu tun hat, den du auf einem Dokument unterschreibst. Sie geht so weit über alle rechtlichen Bezeichnungen hinaus. Du wirst immer noch Mami sein, egal wie die Welt dich nennt, und deine Kinder werden dich genauso lieben, egal wie dein Nachname lautet.
Ich werde ihr raten, jemanden zu heiraten, der ihr das Gefühl gibt, selbstbestimmt zu sein, und der sicher genug ist, mit der Tradition zu brechen, wenn es ihr wichtig ist. Rückblickend bin ich mir sicher, dass mein Mann meine Entscheidung, meinen Namen zu behalten, voll und ganz unterstützt hätte, wenn ich den Mut gehabt hätte, mir diese Option einzuräumen.
Und ich werde allen meinen Kindern sagen, dass sie den Mut haben sollen, zumindest alle Möglichkeiten in Betracht zu ziehen, ihr Leben nach ihren eigenen Vorstellungen zu leben und dafür zu sorgen, dass die Menschen sie als stark und mutig wahrnehmen, egal, wie ihr Name am Ende lautet.
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