Hvis jeg kunne have løbet direkte til DMV fra alteret ved mit bryllup, ville jeg nok have gjort det. Jeg var så ivrig efter at ændre mit navn. Jeg stod i kø på socialsikringskontoret med ægteskabsattesten i hånden og var begejstret for at bevise min hengivenhed over for min nye mand og mit engagement i vores fremtid. Jeg var nu fru Goldschneider, en titel, som jeg stadig er utrolig stolt af 13 år senere. Men jeg er ikke sikker på, hvorfor jeg ikke troede, at jeg kunne være alle disse ting – loyal partner, hengiven hustru – uden at opgive mit navn.
På min 20-årige high school-reunion indledte en gammel klassekammerat en samtale med at spørge, om jeg plejede at være Jackie Mark. “Ja,” svarede jeg. “Hvem var du?” Jeg følte pludselig, at det gamle mig ikke havde udviklet sig, men var slut. Den akavede teenager havde ikke blomstret op til den kvinde, jeg nu var. Den akavede teenager var en anden, og jeg startede forfra som en ny person. Jeg ændrede ikke bare mit navn, jeg ændrede min identitet.
Jeg savner mit gamle navn, og det har intet at gøre med min kærlighed til min mand, vores fire børn eller med at være hustru. Men nogle gange er jeg vred over, hvor let jeg opgav et navn, der repræsenterede hele min barndom – et navn, der forbandt mig med mine forældre, bedsteforældre, søskende og alle de mennesker, der kendte mig i 30 år, før jeg blev Evans kone. Et navn, som jeg elskede, og som jeg gav op uden at give mig selv et valg.
Ingen tvang mig til at ændre mit navn, men jeg blev konditioneret til at tro, at det er noget, en hustru bare gør.
Dette handler ikke om feminisme. Selv om jeg er stolt af at være en stærk kvinde, opgav jeg med glæde min karriere som advokat for at opdrage børn, sidde i køer i bilparker og male påskeæg i mine børns klasseværelser. Jeg tager i tre supermarkeder om dagen for at finde de rigtige cornflakes og folder vasketøj som en rockstjerne, alt sammen uden at have nogen form for nag. Men det er beslutninger, jeg tog, fordi jeg havde lyst til det, og det føltes rigtigt.
Men at opgive mit navn var ikke noget, jeg virkelig valgte. Ingen tvang mig til at ændre mit navn, men jeg blev konditioneret til at tro, at det er noget, en kone bare gør – så hendes mand ikke føler sig krænket, og hendes børn ikke bliver forvirrede – baseret på traditioner, der går imod alt, hvad jeg tror på. Ud over at bevise mit engagement var jeg bange for at have et andet efternavn end mine fremtidige børn, som selvfølgelig alle ville være Goldschneiders.
Ifølge familie- og ægteskabelig psykoterapeut Kimberly Agresta, medstifter af New Jerseys Agresta Psychotherapy Group, blev kvinder gennem historien betragtet som ejendom og fik derfor deres fars efternavn, indtil de blev “givet væk”, når de blev gift. Kvinderne tog derefter deres mands efternavn, da de som “ejendom” blev overført fra far til mand. Og selv om disse opfattelser er forældede, fortsætter navnekonventionerne i dag. “På trods af at kvinder er de primære forsørgere i 40 % af de amerikanske husstande, tager 80 % af kvinderne frivilligt deres mands efternavn,” siger Agresta.
Næsten alle mine veninder tog deres mænds navne, da de blev gift, og jeg ønskede ikke, at min mand skulle føle sig forringet af, at jeg ikke gjorde det. Jeg var bekymret for, hvordan det ville se ud, hvis jeg beholdt mit navn, som om jeg havde en fod ude af døren, hvilket, forklarer Agresta, er en almindelig grund til, at kvinder ændrer deres navn. “Men hvorfor er det kvinden, der bliver sat i den situation at skulle ændre sit navn og opgive sin allerede etablerede identitet?”, siger hun. “Hvorfor er det sådan, at hvis en kvinde beholder sit navn, ‘svækker’ det på en eller anden måde hendes mand, men når en mand beholder sit, er det omvendte ikke tilfældet?”
Så hvad nu? I løbet af 13 år har jeg bygget et nyt liv op som fru Goldschneider. Jeg ændrer ikke mit navn tilbage nu. Men jeg ønsker, at min datter skal føle sig fri til at træffe et valg, som jeg ikke følte mig fri til at træffe, og at hun skal tænke sig om, før hun opgiver et navn, der har defineret hele hendes liv før ægteskabet, uanset hvad hun i sidste ende vælger at gøre. Hvordan kan jeg forklare hende, at dit navn ikke har nogen betydning for din kærlighed til din partner eller din tilknytning til dine børn? Agresta mener ikke, at der er nogen generel måde at rådgive en kvinde om dette på, da et sådant råd ville være skræddersyet til at tage højde for, hvor disse bekymringer og frygt stammer fra.
Så jeg vil fortælle min datter, hvad jeg har lært på egen hånd i løbet af 11 år som mor: At kærlighed til dit barn ikke har noget at gøre med det navn, du skriver under på et dokument. Det er så langt ud over alle juridiske betegnelser. Du vil stadig være mor, uanset hvad verden kalder dig, og dine børn vil elske dig på samme måde, uanset dit efternavn.
Jeg vil fortælle hende, at hun skal gifte sig med en person, som får hende til at føle sig styrket, og som er sikker nok til at bryde traditioner, når det er vigtigt for hende. Når jeg ser tilbage, er jeg sikker på, at min mand ville have støttet min beslutning om at beholde mit navn fuldt ud, hvis jeg havde haft modet til at give mig selv den mulighed.
Og jeg vil fortælle alle mine børn, at de skal have modet til i det mindste at overveje alle muligheder, leve livet på deres egne betingelser og sørge for, at folk kender dem som stærke og modige, uanset hvad deres navn ender med at være.
For at få nyheder, skønhedsråd fra eksperter, geniale løsninger til hjemmet, lækre opskrifter og meget mere kan du tilmelde dig nyhedsbrevet fra Good Housekeeping.
Abonner nu