At være i et forhold betyder så meget mere end at føle den forbindelse, der er forbundet med et forhold. Det skyldes, at forbindelse er noget, du vedligeholder og arbejder på hver dag, mens det at være i et forhold er resultatet af dette arbejde og ikke en selvfølge.
Efter flere år uden at kunne have til at sikre en følelsesmæssig, Jeg forstod endelig, hvordan kærlighedsmekanikken fungerer ud over “få fyren” fasen. Så i de sidste 7 eller 8 år med dating og ikke at have et længere end 5 måneder forhold har jeg lært en masse, ikke kun om mig selv, men også om forhold og psykologien i det. Det sidste år, lige før jeg nåede mine 30’ere, blev grænsen for at ville “komme ud derud igen” og date igen efter endnu en fiasko nået med en stor depressiv episode. Og det udløste, at jeg begyndte at læse. En masse! Jeg læste stort set alt, hvad der findes om dating og psykologi fra over 100 bøger. Det var et titanisk og desperat forsøg på at undgå smerte og omskrive den historie, jeg fortalte mig selv om dating.
Så her er, hvad jeg fandt ud af…
Der er 2 typer af forhold alt efter, hvilken fase i dit liv du befinder dig på. Af forenklingshensyn vil jeg bokse dem efter aldersperiode, men ærligt talt har alder intet med dette at gøre. Er simpelthen et spørgsmål om dating og livserfaringer.
- De forhold hvor du lærer om hvad du vil
Dette er den fase hvor du normalt udforsker og finder ud af hvad du kan lide og hvad du ikke kan lide, og det sker normalt fra starten af teenageårene til nogle gange sidst i 20’erne. I denne alder har du endnu ikke nok erfaringer til at have en stærk forsvarsmekanisme mod opbrud, og du lever stort set med ledningerne fra dine barndomstraumer. I bringer en masse problemer op, som er uløste fra jeres barndom, men I er begge meget fleksible, og hvis I har nok kasser afkrydset af de “funktioner”, I tror, I har brug for fra hinanden for en kortvarig baser, vil I få løst nogle af disse ting ud og måske modstå udfordringen med tiden.
For mig var de 2 vigtige langvarige forhold i denne fase fra 15 til 18 og fra 18 til 22. Med det første brød jeg op, fordi jeg på trods af at vi havde meget kærlighed til hinanden, følte jeg, at der ikke var et match på lang sigt, fordi vi havde forskellige mål for vores karrierer og hvad vi ønskede at gøre i livet. Men sandheden er, at dette var den historie, jeg fortalte mig selv for at forlade en vidunderlig mand, som jeg kunne have vokset op med, for at begynde at åbne op og diskutere min frygt og sårbarhed. Men jeg var for ung til at vide, at der er noget andet end det, der passer sammen på papirscenen. Det andet forhold var også meget kærligt, men jeg fandt ud af mere dybtgående, at selv når jeg tror, at vi har et match på karrieremuligheder og ønsker i livet, har vi stadig brug for noget andet i forholdet. Vi kunne ikke være sårbare over for hinanden. Jeg ville gerne se meget stærk og beslutsom ud, men jeg undlod at bede om hans hjælp og få ham til at se sin rolle i mit liv. På trods af at vi elskede hinanden, endte vi i et rodet brud, der blev trukket følelsesmæssigt for mig i yderligere 6 år. Det tog lang tid at hele fra det, fordi jeg troede, at han havde alle de ingredienser, jeg ønskede i en partner, og det var virkelig svært at give slip på det.
Så ud fra min erfaring er den største fortrydelse over disse forhold ritualerne og de minder, man delte sammen. Du fortryder en rutine med at have nogen der opfylder dine primære behov, og du savner at have ideen om forholdet. Men bruddet vil ikke efterlade dig uden et kompas i livet, fordi forbindelsen ikke er dyb nok til at efterlade den slags sår, selv om det virker som om det er verdens undergang. Tro mig, det er det ikke!
Hvad der er vigtigt at vide her er dog, at stort set alt er faktabaseret. Du har en “liste” over krav, som du mener, at du har brug for hos en partner, og du vælger ud fra den. Det gode ved dette er, at nogle gange, efterhånden som du bliver mere indviklet i forholdet, kan du måske finde præmisserne for at begynde at uddybe denne forbindelse og begynde at åbne dig følelsesmæssigt og virkelig være forbundet med din partner, hvilket bringer mig til den næste kategori.
2. De forhold, hvor du lærer om, hvordan du bedre kan forbinde dig med de mennesker, du ønsker
Hvis du virkelig har sikret dig, at din liste ikke er virkelig overfladisk, og at den virkelig dækker det, du faktisk har brug for i livet fra en partner, er denne næste fase den smukkeste af dem alle. For nu har du nemlig samlet nok erfaring til at vide, hvad der fungerer for dig, og hvad der ikke fungerer for dig ud fra den faktabaserede liste. I denne fase begynder du at se ud over de simple faktabaser. Du leder efter åndelige værdier hos din partner, du leder efter etik og moral og et match på et dybere niveau, nogle gange helt fra begyndelsen. Det kan være, at du tror, at du nu kan springe “bullshit” over og skære det hele over og gå direkte til den dybere forbindelse. Måske tilbringer du over 10 timer sammen fra en første date og tænker “wow, det er det her!” , men virkeligheden tjekker ind lidt senere, når du vågner op næste dag, og du er i den forkerte lejlighed, fordi du ikke formåede at opfylde dine første behov for ritualer, som du har brug for at vide, at du kan have med denne person. Måske er han ikke madlavningstypen, og din forventning om at få kaffe og morgenmad om morgenen med ham efter den første nat bliver ikke opfyldt. Men det er selvfølgelig en lille ting, som du vil sige. Så længe vi er forbundet på sjælsniveau, kan vi gå over disse små ulemper. Nå, men virkeligheden er, at det gør I ikke! Men hvis I virkelig har den forbindelse, som I tror, I har, kan I forme hinanden med tiden. Men… forvent ikke for store forandringer og vigtigst af alt, lær at se hvor stor en indsats der skal til for at disse forandringer sker, for at vide om det er realistisk eller ej.
En kæreste sagde til mig at “åh, jeg troede at efter at have set hvor fantastisk jeg er og hvad jeg er det værd, så vil du begynde at gøre dig umage for at tabe dig”. Det var ikke bare krænkende og giftigt, men også de forkerte forventninger at have efter en uge sammen. Også at ønske at blive prioriteret i nogens liv efter et par dates er ikke realistisk, uanset hvor meget forbindelse du tror, du har.
Men lad os gå tilbage til, hvordan denne fase virkelig begynder. Vi kommer til at matche vores liste, vi afkrydser kasser og tjekker fakta meget hurtigere. Vi er måske også blevet lidt mere modne i alderen nu. Vi ønsker ikke bare en affære, så vi er engageret i forholdet fra starten. Vi starter med tvivlsomhedens fordel, vi er helt med, og vi begynder at blive mere åbne over for hinanden. Men sårbarhed er ikke noget, man skynder sig med. Man er nødt til at give det tid. Med tiden begynder man også at teste og validere, om de oprindelige antagelser fra facitlisten stadig er der. Måske viser nogle ting sig at være ugyldige nu. Men hvis du også har overstået det, fordi du måske allerede har nogle år i din fortid med denne person ( dem, der overgår fra den første fase til den anden), så kan du virkelig vide, om partneren er klar til at tage det næste skridt. De fleste mænd f.eks. når ikke engang hertil, før de er klar til at blive gift. De åbner kun op i et sådant miljø, der giver dem tilstrækkelig sikkerhed til, at kvinden ikke ender med at forlade dem, fordi hun er “fanget”, og hun nu skal lytte til alle deres usikkerheder og hele sine tidligere sår. Det værste ved dette er, at mænd stadig er kablet til kun at åbne op i sikre langvarige forhold, mens kvinder er mere udsat for at lide på et mere åbent miljø, og det gør det endnu sværere for de 2 til virkelig at forudse, hvor meget følelsesmæssig bagage hver især vil bære.
Jeg har personligt været velsignet til at starte denne fase omkring 29 med 2 forhold, der tjener mig som grundlag for at gøre disse observationer nu. Den første sluttede brat efter en ferie. Jeg var i chok og forstod ikke, hvordan vi kunne elske hinanden, men ikke være kompatible i det lange løb. Det tog mig 9 måneder at komme mig over det, og jeg skrev en anden artikel om dette emne her, hvor jeg forklarede min rejse fra medafhængighed til at blive uafhængig. Jeg lærte meget af det, men jeg var nødt til at give slip, fordi den måde, vores forbindelse blev skabt på, var baseret på de forkerte præmisser. Den var giftig.
Den anden, også den nuværende, lærer mig meget mere om min evne til at blive i min sårbarhed. Min tålmodighed bliver udfordret på en konstant basis, det er ikke alt sammen roser, og det er helt sikkert det mest lovende jeg nogensinde har haft for at se en fremtid, men det kræver arbejde at holde forbindelsen ud over kompatibilitet og “perfekte egenskaber” og mod til at åbne op for hinanden.