Etre dans une relation signifie tellement plus que de ressentir la connexion d’une relation. C’est parce que la connexion est quelque chose que vous maintenez et travaillez tous les jours tandis qu’être dans une relation est le résultat de ce travail et non un donné.
Après des années d’impossibilité d’avoir à sécuriser une émotion, j’ai enfin compris comment les mécanismes de l’amour fonctionnent au-delà de l’étape « avoir le mec ». Ainsi, au cours des 7 ou 8 dernières années de fréquentation et sans avoir une relation de plus de 5 mois, j’ai beaucoup appris, non seulement sur moi-même mais aussi sur les relations et la psychologie de celle-ci. L’année dernière, juste avant d’atteindre la trentaine, j’ai atteint les limites de mon désir de « sortir à nouveau » et de sortir avec d’autres personnes après un nouvel échec, et j’ai connu un gros épisode dépressif. Et cela m’a poussé à lire. Beaucoup ! J’ai lu tout ce qu’il y avait sur les rencontres et la psychologie dans plus de 100 livres. C’était un effort titanesque et désespéré pour éviter la douleur et réécrire l’histoire que je me racontais sur les rencontres.
Alors voici ce que j’ai découvert…
Il existe 2 types de relations selon l’étape de votre vie. Par souci de simplification, je vais les classer par période d’âge, mais honnêtement, l’âge n’a rien à voir avec cela. C’est simplement une question de fréquentation et d’expériences de vie.
- Les relations où vous apprenez ce que vous voulez
C’est la phase où vous explorez généralement et découvrez ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas et cela se passe généralement du début de votre adolescence jusqu’à parfois la fin de la vingtaine. À cet âge, vous n’avez pas encore suffisamment d’expériences pour avoir un mécanisme de défense fort contre les ruptures et vous vivez plus ou moins avec les traumatismes de votre enfance. Vous faites remonter beaucoup de problèmes non résolus de votre enfance mais vous êtes tous les deux très flexibles et si vous avez suffisamment de cases cochées parmi les « caractéristiques » que vous pensez avoir besoin l’un de l’autre pour des bases à court terme, vous arriverez à résoudre certains de ces trucs et peut-être à résister au défi du temps.
Pour moi, les 2 relations à long terme importantes de cette étape étaient de 15 à 18 ans et de 18 à 22 ans. Avec la première, j’ai rompu parce que malgré le fait que nous avions beaucoup d’amour l’un pour l’autre, je sentais qu’il n’y avait pas de correspondance sur le long terme parce que nous avions des objectifs différents pour nos carrières et ce que nous voulions faire dans la vie. Mais la vérité est que c’est l’histoire que je me suis racontée pour quitter un homme merveilleux avec lequel j’aurais pu grandir pour commencer à m’ouvrir et à discuter de mes peurs et de mes vulnérabilités. Mais j’étais trop jeune pour savoir qu’il y a quelque chose au-delà de la correspondance sur le papier. La deuxième relation a également été très amoureuse, mais j’ai découvert plus en profondeur que même si je pense que nous sommes compatibles sur le plan des perspectives de carrière et des désirs dans la vie, il nous faut encore autre chose dans la relation. Nous ne pouvions pas être vulnérables l’un envers l’autre. Je voulais avoir l’air très forte et décidée, mais je n’ai pas réussi à lui demander de l’aide et à lui faire voir son rôle dans ma vie. Malgré le fait que nous nous aimions, nous avons fini par une rupture désordonnée qui a été traînée émotionnellement pour moi pendant 6 ans. J’ai mis beaucoup de temps à en guérir parce que je pensais qu’il avait tous les ingrédients que je voulais chez un partenaire et c’était vraiment difficile de laisser tomber cela.
Donc, d’après mon expérience, les plus gros regrets sur ces relations sont les rituels et les souvenirs que vous avez partagés ensemble. Vous regrettez une routine d’avoir quelqu’un là pour répondre à vos besoins primaires, et vous regrettez d’avoir l’idée de la relation. Cependant, la rupture ne vous laissera pas sans boussole dans la vie, car la connexion n’est pas assez profonde pour laisser ce genre de blessures, même si vous avez l’impression que c’est la fin du monde. Croyez-moi, ça ne l’est pas !
Ce qu’il faut savoir ici cependant, c’est qu’à peu près tout est basé sur des faits. Vous avez une « liste » d’exigences que vous pensez avoir besoin chez un partenaire et vous choisissez en fonction de cela. La bonne partie à ce sujet est que parfois, comme vous êtes plus empêtré dans la relation, vous pourriez trouver les prémisses de commencer à approfondir cette connexion et commencer à s’ouvrir émotionnellement et être vraiment connecté à votre partenaire, ce qui m’amène à la prochaine catégorie.
2. Les relations où vous apprenez à mieux vous connecter aux personnes que vous voulez
Si vous vous êtes vraiment assuré que votre liste n’est pas vraiment superficielle et qu’elle couvre vraiment ce dont vous avez réellement besoin dans la vie de la part d’un partenaire, cette prochaine phase est la plus belle de toutes. En effet, à ce stade, vous avez accumulé suffisamment d’expérience pour savoir ce qui fonctionne pour vous et ce qui ne fonctionne pas à partir de la liste basée sur les faits. À ce stade, vous commencez à regarder au-delà des simples bases factuelles. Vous recherchez les valeurs spirituelles de votre partenaire, vous recherchez l’éthique et la morale et une correspondance à un niveau plus profond, parfois dès le début. Il se peut que vous pensiez que vous pouvez maintenant sauter les « conneries » et couper la chasse et aller directement à la connexion profonde. Vous pouvez passer plus de 10 heures ensemble depuis un premier rendez-vous et penser « wow, ça y est ! ». Mais la réalité vous rattrape un peu plus tard lorsque vous vous réveillez le lendemain et que vous vous trouvez dans le mauvais appartement parce que vous n’avez pas réussi à satisfaire vos premiers besoins en matière de rituels que vous devez savoir que vous pouvez avoir avec cette personne. Peut-être n’est-il pas du genre à cuisiner et votre attente de prendre un café et un petit-déjeuner le matin avec lui après la première nuit n’est pas satisfaite. Mais bien sûr, c’est une petite chose que vous diriez. Tant que nous sommes connectés au niveau de l’âme, nous pouvons passer outre ces petits désagréments. Eh bien, la réalité est que vous ne le ferez pas ! Mais si vous avez vraiment la connexion que vous pensez avoir, vous pouvez vous façonner mutuellement avec le temps. Mais… ne vous attendez pas à trop de changements et surtout, apprenez à voir combien d’efforts il faudra pour que ces changements se produisent afin de savoir si c’est réaliste ou non.
Un petit ami m’a dit que « oh, je pensais qu’après avoir vu à quel point je suis génial et ce que je vaux, tu commenceras à faire des efforts pour perdre du poids ». Ce n’était pas seulement abusif et toxique, mais aussi les mauvaises attentes à avoir après une semaine ensemble. De plus, vouloir être prioritaire dans la vie de quelqu’un après quelques dates ne sont pas réalistes, quel que soit le degré de connexion que vous pensez avoir.
Mais revenons à la façon dont cette étape commence vraiment. Nous arrivons à faire correspondre notre liste, nous cochons les cases et vérifions les faits beaucoup plus rapidement. Nous sommes aussi peut-être un peu plus mûrs en âge à présent. Nous ne voulons pas d’une simple aventure et nous nous engageons dans la relation dès le début. Nous commençons avec le bénéfice du doute, nous sommes tous dans le coup et nous commençons à être plus ouverts l’un envers l’autre. Mais la vulnérabilité n’est pas quelque chose que l’on précipite. Il faut lui donner du temps. Avec le temps, on commence aussi à tester et à valider si les hypothèses initiales de la liste de faits sont toujours là. Peut-être certaines choses sont-elles déjà invalidées. Mais si vous avez également passé ce cap parce que vous avez peut-être déjà quelques années dans votre passé avec cette personne ( ceux qui passent de la première étape à la seconde), alors vous pouvez vraiment savoir si le partenaire est prêt à passer à l’étape suivante. La plupart des hommes, par exemple, n’arrivent pas jusqu’à ce qu’ils soient prêts à se marier. Ils ne s’ouvrent que dans un environnement qui leur offre suffisamment de sécurité pour que la femme ne finisse pas par les quitter parce qu’elle est « piégée » et qu’elle doit maintenant écouter toutes leurs insécurités et guérir ses blessures passées. Le pire dans tout cela, c’est que les hommes sont encore câblés pour ne s’ouvrir que dans des relations sûres à long terme alors que les femmes sont plus exposées à souffrir sur un environnement plus ouvert et cela rend encore plus difficile pour les 2 de vraiment anticiper combien de bagages émotionnels chacun portera.
J’ai personnellement eu la chance de commencer cette étape vers 29 ans avec 2 relations qui me servent de base pour faire ces observations maintenant. La première s’est terminée brusquement après des vacances. J’étais sous le choc et je ne comprenais pas comment nous pouvions nous aimer mais ne pas être compatibles à long terme. Il m’a fallu 9 mois pour m’en remettre et j’ai écrit un autre article sur ce sujet ici en expliquant mon parcours de la codépendance à l’indépendance. J’en ai beaucoup appris mais j’ai dû lâcher prise car la façon dont notre connexion s’est formée était basée sur de mauvaises prémisses. C’était toxique.
La seconde, qui est aussi celle d’aujourd’hui, m’en apprend beaucoup plus sur ma capacité à rester dans ma vulnérabilité. Ma patience est mise au défi sur une base constante, ce n’est pas tout rose et c’est certainement le plus prometteur que j’ai jamais eu pour voir un avenir, mais il faut du travail pour maintenir la connexion au-delà de la compatibilité et des « caractéristiques parfaites » et du courage pour s’ouvrir à l’autre.