När jag skriver detta bär jag jeans över sömlösa, taggfria underkläder i hipsterstil. I går bar jag en tröja med en fåll som når mitten av låret över tajta svarta byxor och, återigen, underkläder som täcker min rumpa. Jag bär inga stringtrosor. Inte på jobbet, inte på dejter, inte under mina tunnaste skinny jeans. Efter upprepade försök under tonåren att omfamna känslan av en tygremsa som spänner över mina kinder tänkte jag: ”Åt helvete med det här”.
Jag har inte intrycket av att min politik är progressiv eller feministisk eller att jag är en manlig politik eller något annat. Det är bara det att stringtrosor är det värsta och jag är förbryllad över hur folk kan bära dem regelbundet. Jag är lika förbryllad över hur förvånade folk är över min vägran att göra detsamma. Efter att ha kommit i puberteten fick jag för mig att bytet från mångfärgade Hanes bikinitrosor i bomull till tunna Victoria’s Secret stringtrosor – helst med strassstenar – var lika mycket en markering av att bli vuxen som att få mens eller att en pojke kritiserade din kyssteknik i någons föräldrars garage under en husfest. (Nej? Är det bara jag?)
Men efter otaliga timmar av billiga spetsar som blev intima med mitt anus, insåg jag att till skillnad från menstruation kunde jag välja bort stringtrosor. Tja, flera år senare skulle jag upptäcka hormonernas makt att kontrollera min månadscykel, men stringtrosor är fortfarande mycket lättare att undvika. Man köper eller bär dem helt enkelt inte. Det fanns inget ögonblick då jag brände min samling stringtrosor och svor bort den stilen för all framtid. Jag började bara bära dem mindre och mindre tills jag inte bar dem alls. Här är vad som är fel med stringtrosor:
De är inte bekväma. De gräver sig ner mellan rumpan, de vrider sig eller de dras åt sidan under dagens lopp. De tvingar dig att dra dig tillbaka till badrummet för att justera dig, eller lurar dig i en korridor tills du tror att ingen kommer och sedan stoppar ner handen i byxorna för att fiska efter det felande avsnittet tills en förbipasserande med konstigt tysta skor svävar förbi och ger sidoblickar. Är du verkligen redo för alla typer av aktiviteter när du bär stringtrosor? Som att springa för att hinna med tunnelbanan eller göra hjulspring för att få någons uppmärksamhet? Nej, det är du inte, för du kommer att få en wedgie. Till de personer som försäkrar mig om att deras stringtrosor är bekväma, det är jättebra och jag är så glad för din skull, men sluta nu att ogiltigförklara min levda erfarenhet, för så här är det.
Tongtrosor är inte bra tillsammans med trosskydd eller bindor. Min hormonella spiral innebär mycket lättare menstruationer, och på dagar när jag bara skvättar, slänger jag hellre ett foder på mina underkläder än sätter in en tampong – och fodral är bredare än stringtrosor. Du kan alltid vika inlagans kanter över stringens kanter … så länge du inte har något emot att inlagan förskjuts, fastnar på huden och på annat sätt påminner dig om att du går omkring med en bunt papper och träcellulosa fastklämd mellan benen. Och om du väljer kuddar som är utformade för stringtrosor är det bra, nu kan du njuta av både tyg och en kudde som sitter fast i dina kinder.
Tongtrosor kan leda till infektioner och hudfläckar. När stringtrosornas tygremsor från baksida till framsida rör sig kan de överföra kolonibakterier från ditt anala område till din vulva. Hej, vaginal infektion. Sedan finns det hudflikar, små utväxter som kläderna kan bilda och sedan irritera: som ob-gyn Shieva Ghofrany berättade för Huffington Post: ”Jag kan ibland vara mitt i en avsugning och fråga en patient: ’Så du bär stringtrosor ofta?’ … Och det är på grund av hudtaggar, små ’högar’ av mjukvävnad som uppstår när huden ständigt gnuggas på samma ställe.” Kanten på min string är inte det ställe där jag vill bli gnuggad.
”Men hur är det med synliga troslinningar?”, frågar du och dina ögonglober sticker ut av ilska. Jag undviker fortfarande att ha VPL-linjer – jag är inget monster – men det är inte så svårt! Det finns två nycklar för att göra detta:
1. Sömlösa underkläder. Sömlösa, taggfria, råskurna underkläder är ett underverk av modern trosorteknik. Hipster, bikini, boy short, ”cheekster”, spelar ingen roll, ge det till mig, jag bär det, så länge det inte är en string. Medan du gräver i högarna av Victoria’s Secret-kalsonger för 26,50 dollar för att hitta de sötaste små strängarna som kan bäddas in mellan rumpan, jagar jag efter den där heltäckande, icke synliga godheten.
2. Långa toppar (eller lösa kjolar och klänningar). Långa skjortor, tröjor och jackor är dina vänner, liksom utställda/lösa klänningar och kjolar. Ta på dig dina mest mormoraktiga trosor, kombinera dem med en kjol i A-linje eller en öppen kofta som skymmer låren, och gå vidare med en kilfri dag.
Fint, var en bekvämlighetsälskande gammal kärring, kan man säga. Men du bär verkligen inte ens stringtrosor på dejter? Jag frågade den person som oftast har sett mig utan kläder när jag senast bar stringtrosor. Hans svar: ”Huh. Hmm. Det var länge sedan. Jag kan inte komma ihåg det. Inte riktigt din grej.” Så där har du det. Svaret är nej. Jag tycker att om du sätter ribban lågt och dina partners förväntar sig förnuftiga underkläder när du klär av dig, så är deras uppskattning exponentiellt högre än den insats som du gör när du klär av dig, i de sällsynta fall du väljer att bära något ~seXXXy~. (Teorin om låga förväntningar kan också förklara varför samma man var så tacksam den kväll i förra veckan då jag lagade mac ’n’ cheese till oss.)
Och jag kan försäkra dig om att om jag har det på mig kommer det där ”något ~seXXXy~” ändå inte att vara en string.
Följ Hayley på Twitter.
.