Fråga Vince Gill och Amy Grant om vad som gör ett äktenskap bra, och svaren kommer som en löpeld, utan att det behövs någon som helst betänketid: ”Man kan lätt skratta tillsammans.” ”Och man kan lita på varandra.” ”Och spendera mycket tid tillsammans.” ”Och man kan ha väldigt roligt i sängen!” ”Ja! Ett fantastiskt sexliv!” Och så fortsätter de…
Dessa två är inga skygglappar när det gäller ämnet kärlek. Gill, 52, en berömd singer-songwriter/gitarrist och en ikon inom countrymusiken (han blev invald i dess Hall of Fame 2007), och Grant – 49 år gammal, den bäst säljande artisten inom samtida kristen musik – är på väg att fira tio lyckliga år av äktenskap. Och även om de verkar vara själsfränder föll saker och ting inte bara på plats, som i en historiebok: Båda hade varit gifta tidigare och var tvungna att navigera i skilsmässans ojämna vatten. Båda hade barn med en tidigare make, och de upptäckte att det krävdes mycket arbete för att få familjerna att smälta samman. Och så fanns det en malström av dålig publicitet kring deras förbindelse och dess påstådda oegentligheter, vilket till och med ledde till att Amys religiösa tro ifrågasattes. Det var svåra val som måste göras i kärlekens namn, och de följder som dessa val fick. Och historien rullar fortfarande på.
Högtidligt äktenskap i sydstatsstil
Det är svårt att föreställa sig megastjärnor som Gill och Grant som leder ett lugnt liv utan brådska, men i själva verket är det precis vad de har åstadkommit. Deras hem, som ligger på en återvändsgränd i Nashville, är inte den glittriga herrgård man skulle kunna förvänta sig av en kunglighet från musikindustrin. Det är smakfullt och dämpat och har andan av ett gammaldags lantligt hem. Blommor kantar gräsmattan på framsidan, doften av kaprifolier färgar luften och ett halvt dussin gungstolar står på en generös veranda, tillsammans med en svansviftande hund som heter Chester. Hemmet är en återblick till en annan tid, en tid före IM-ing och datum-night-planering, när romantiken blommade medan man dröjde sig kvar över iste och lyssnade på en countryballad. Det är en tydlig och målinriktad fristad för Gill och Grant, som också arbetar här och skriver musik och spelar in i sin precis färdigställda hemmastudio.
”För två kvällar sedan satt jag ute på verandagungan”, säger Grant. ”Vince kom bara och slog sig ner och vi pratade om dagen. Han har aldrig bråttom, varken i en konversation eller med en kyss. Och det är verkligen, verkligen sällsynt.”
När hon pratar lutar sig Gill närmare Grant; han verkar ha något att tillägga. Men hon är inte klar, så han håller sin tanke tills hon är klar.
”Jag tror att kvaliteten på vårt förhållande – romantiken i det – det är han”, fortsätter hon. ”Jag tror att en kvinna kan ha alla idéer och mentala bilder. Hon kan vara en riktig planerare och motiverare. Men i slutändan tror jag att en kvinna gör bäst ifrån sig när hon svarar på en man. Man kan inte tvinga en man att vara romantisk. Du kan inte tvinga honom att sakta ner om han inte vill sakta ner.”
Gill ler, rycker på axlarna.
”Jag är bara tacksam ,” säger han. Tio år in i deras äktenskap längtar han fortfarande efter att vara nära henne och erkänner att han känner sig drivande när de är åtskilda, när de spelar konserter utanför stan. ”Vi pratar flera gånger om dagen”, säger Gill. ”Jag vill det. Jag kommer på mig själv med att säga, jag vill inte ringa henne för mycket, annars tror hon att jag är galen. Men det är när jag känner mig säkrast, när jag pratar med henne.”
Det finns en märkbar och naturlig lätthet i detta partnerskap, med Gills jämna köl som sätter tonen. Men som alla par har de sina stunder: ”Han har ett snabbt temperament”, säger Grant, ”och jag är lika envis som dagen är lång. Genom våra tidiga liv kom vi att förstå att man gör de val man gör, och om de misslyckas lär man sig att göra nya val. Någon som har varit med om en mycket allvarlig olycka kommer att vara mycket samvetsgrann om att inte köra för fort över ett gult ljus…. Man lär sig så många bra saker när man går igenom ett misslyckat äktenskap. Om vi hade gift oss vid 21 och 24 års ålder hade det varit helt annorlunda.”
Nästa: Läs hur Amy och Vince träffades (medan de båda var i andra äktenskap)
Den långa (stökiga) vägen bakom
Grant och Gill har fått lära sig av kärlekens komplikationer. När deras vägar korsades 1993 var båda gifta (Gill med countrysångerskan Janis Oliver, Grant med den kristna musikern Gary Chapman) och hade barn. De träffades vid en inspelning av Gills julspecial på TV, där Grant var gästspelare. ”Den koppling som fanns där var ganska ovanlig”, berättade Gill för Larry King 2003. ”Det var lätt att hänga ihop. Samtalet var lätt.” Julshowerna blev ett årligt samarbete och bakgrunden till en växande vänskap. ”November kom och jag sa: ’Hej, vi ska göra den där julshowen igen'”, berättade Grant för King. ”I mitt sinne rättfärdigade jag det: Även om de alltid har hävdat att de inte var otrogna (under Gills skilsmässa var han och Grant enligt uppgift beredda att underteckna intyg om att de var otrogna), kunde de inte dölja sin känslomässiga förbindelse, både på och utanför scenen. Skvallerkrönikörer lade märke till det, och det gjorde båda deras makar också. Gills före detta fru, Janis, har enligt uppgift berättat för sin syster att hon till en början tolererade den nära vänskap som han hade knutit med Grant. Men, sade Janis, när hon hittade en handskriven lapp från Grant med texten ”Jag älskar dig… Amy” i sin mans golfbag, bad hon utan framgång Gill att bryta banden med Grant.
År 1997 skilde sig Gill och Grant. ”Det fanns aldrig någon magisk plan – ’Jag ska göra det här, och några år senare ska du göra det här'”, berättade Gill för King. ”Jag skilde mig och sa: ’Jag tror att hon förmodligen kommer att stanna’. Det gjorde jag verkligen.”
Grant, som fick reda på Gills skilsmässa genom att läsa om den i tidningen, befann sig mitt i sina egna äktenskapliga bekymmer. ”Den verkliga smärtan i det är att försöka ta den höga vägen”, berättade Grant för King. ”Men när man har ett så lätt förhållande till en annan person, så framhäver det de områden där man inte har ett lika lätt förhållande.”
Hon och Chapman försökte sig på äktenskapsrådgivning, men inledde skilsmässomedling 1998. Grant flyttade sedan ut ur familjehemmet och ansökte om skilsmässa i början av 1999, och äktenskapet tog officiellt slut i juni samma år. Under denna tid citerades Chapman för att ha sagt att han ”bokstavligen, på knä, bad om att inte lämna”. I en av sina egna intervjuer vid den tiden sade Grant att en rådgivare sa till henne: ”Gud skapade äktenskapet för människor. Han skapade inte människor för äktenskap. Han skapade inte institutionen så att han bara kunde sätta in människor i den. Han skapade detta så att människor kunde njuta av varandra fullt ut.”
Men Gill och Grant var inte vilka kändisar som helst som bytte partner som kändisar så ofta gör. Gill var lika känd för sin image som god man som han var för sina gitarrknep. Och Grant var den mest framstående kristna underhållaren i sin generation. Det är inte förvånande att hennes skilsmässa upprörde många av hennes fans, som betraktade äktenskapslöften som ett andligt förbund som inte får brytas.
Kristna kommentatorer debatterade huruvida en artist som Grant, som påverkade andra i Kristi namn (och tjänade ekonomiskt på att göra det), borde hållas till en särskilt hög moralisk standard. Vissa kristna radiostationer slutade att spela Grants musik; hon höll sig tyst om ämnet vid den tiden och vägrade att ge sig in i striden.
I dag talar hon eftertänksamt och jämlikt om den mediala eldstorm som virvlade runt henne på den tiden. Grant minns att när experterna tog ställning till äktenskapets okränkbarhet hade hon större bekymmer. ”Jag menar inte detta på ett lättsinnigt sätt, men jag var så obekymrad om vad någon som jag aldrig skulle träffa skrev i en tidning”, säger hon. ”Jag kände mig som om jag hade vält en bil över tre medianer och försökte ta reda på om mina barn – om vi alla – fortfarande hade en puls. Jag kunde inte föreställa mig att gå igenom livet utan att vara vid Vinces sida. Jag hörde folk säga: ’Jag hörde att de inte spelar dina skivor längre’. Jag var tvungen att lita på att allt till slut skulle bli bra.”
I själva verket klarade båda deras karriärer av kritiken. Året efter sin skilsmässa gick Grant på en framgångsrik konsertturné. Flera månader efter att hennes skilsmässa var klar började hon och Gill att synas offentligt tillsammans, som ett par. Och lite mindre än ett år senare, i mars 2000, i en sagolik ceremoni på en kulle, gifte de sig och inledde ”lyckliga i alla sina dagar”.
Självklart reste de inte ensamma. De hade fyra barn i släptåg – Gills dotter Jenny, som då var 17 år, och Grants tre barn Matthew, Millie och Sarah, som var mellan 12 och 7 år gamla. ”Det var en lång resa för att känna sig som en familj igen”, säger Grant. ”Föräldrarna har gjort ett val, men inget av barnen har gjort ett val. Och oavsett var det slutar kommer man inte att nå dit snabbt. Man måste bara ge människor deras utrymme.”
Nästa: Lär dig mer om Amy och Vinces äktenskapsregler
Att smälta samman de två familjerna var en mödosam och ibland smärtsam process. ”Det har varit många handfasta, avgörande vändpunkter, med många ord och massor av känslor”, säger Grant. När paret ombeds att berätta om detaljerna är de tystlåtna. Gill säger: ”När jag gick igenom min skilsmässa fanns det vissa saker i vissa tidningar, och jag föraktade hur de fick mitt barn att se ut. Så som förälder finns det en sida av dig som bara bygger en mur och säger: ’Du kan fråga så mycket du vill, men du kommer inte att få något av det där’.” Även när de stod inför utmaningarna var Gill och Grant noga med att alltid erkänna det förflutna. ”En sak som vi aldrig försökte göra är att säga att livet började för oss i samma ögonblick som vi sa ”ja””, säger Grant. ”En hel del liv hade gått före det, och det var värt att med tiden integreras på ett sunt sätt.”
Gill och Grants dotter Corrina, som nu är åtta år, föddes ett år efter att de gifte sig. (Hon och Sarah bor för närvarande hos Grant och Gill; de tre äldsta bor numera på egen hand.) ”En stor välsignelse för oss”, säger Gill. ”Helt plötsligt hade vi alla något gemensamt. Och vi visste inte om det då, men det gav oss verkligen en känsla av att vi var sammanfogade.”
Under tiden har tidens gång, helt enkelt, bidragit till att läka de dubbla sprickor som skilsmässa och offentlig bestraffning inneburit. ”Då och då kommer det fortfarande upp, och man vill säga: ’Kom igen, vi har slagit det här i smutsen'”, säger Gill. ”Men vi avfärdar det bara på ett respektfullt sätt.” Han minns en dag när en man närmade sig honom i en gitarrbutik. ”Jag hade aldrig träffat honom”, säger Gill. ”Och han sa: ’Jag är skyldig dig en ursäkt. När du och Amy gifte er sa jag till mina barn att ni hade fel. Och nu går jag igenom en skilsmässa.”” I det ögonblicket var Gill glad över att han aldrig hade slagit ut mot de fingerplockande. ”Alla kristna känner, agerar och gör inte exakt likadant”, säger han. ”Om man alltid försöker ta den höga vägen har alla en chans att gynnas.”
Äktenskap, version 2.0
Nu, säger paret, bygger deras lycka till stor del på lärdomar som de dragit av ungdomliga felsteg och från de tidiga dagarna av deras förening.
”Det finns inget sådant som att rida iväg in i solnedgången”, säger Grant. ”Man kommer in i ett andra äktenskap och man tänker: ”Jösses, en del av den där konstiga dynamiken, det var bara jag, och jag har bara släpat iväg dem till framtiden!” Hon skrattar hjärtligt och tillägger: ”Jag borde inte ha varit så hård mot det första kapitlet!”
Hon minns när hennes benägenhet att springa efter schemat gjorde att de båda kom för sent till en förlovning. ”Vi satte oss i bilen”, säger hon och fnissar vid minnet av det, ”och Vince sa: ’Jag känner en hel del empati för din första man’.” På samma sätt säger Grant om Gill: ”Jag är glad att jag är den andra hustrun. Jag vet inte hur det var första gången, men för det mesta nu är han väldigt tålmodig och sansad.” Hon sätter hans tålamod på prov från tid till annan, medger Grant. Halvvägs genom en resa till Afrika förra sommaren med hela familjen ”befann vi oss i den här lilla byggnaden med två rum och halmtak, och jag var verkligen stolt över honom eftersom han aldrig tappade humöret eller mumlade under andan eller något av de saker som män gör. Jag öppnade dörrarna mellan vårt rum och rummet där Jenny och Millie var. Jag hade antagligen varit där inne i tio minuter och sa: ”Jenny, din pappa har varit så tålmodig”, och så fort jag sa ”tålmodig” hörde jag honom säga: ”AMY!!!” Jag hade låtit badvattnet rinna och hela golvet i rummet, våra resväskor, allt var genomblött. Dörren smällde och Jenny sa: ”Jösses, jag hoppas att min pappa inte skriker åt din mamma”. Och Millie sa: ”Jag har aldrig hört din pappa skälla på min mamma”. Vilket är intressant. Jag gör många saker som det är lätt att skälla på!”
Förresten, Grants förkärlek för att lämna apparater på – strykjärn, spisar, kranar – har gett henne ett smeknamn i hemmet: ”Absentminded Professor”, säger Gill och skrattar. ”Jag följer henne bara runt i huset med brandsläckaren och släcker lågorna.”
Men paret har också lärt sig att omvandla sina relationsproblem till personliga grundregler för ett starkt och respektfullt äktenskap. Även om dessa riktlinjer kan låta enkla är det att följa dem, medger Grant och Gill, som kan vara en utmaning.
- Vet när du inte ska prata. Kommunikation är visserligen hörnstenen i ett bra äktenskap, men det finns ett verkligt värde i att veta när man inte ska prata. ”När vi gifte oss för första gången kom vi på tvärs om något”, minns Gill. ”Jag kunde se att hon var beredd på att verkligen ladda av sig på mig. Jag sa: ’Vänta lite. Om du bara tar en sekund och är stilla kanske du inte säger några saker som du kommer att ångra. Om du börjar säga saker, kommer jag att börja säga saker. Och det slutade med att det blev ett ganska bra mönster för oss. Nu, om vi hamnar i sidled, låter vi lite tid gå. Sedan kan man angripa det utan att ilskan kommer fram. Att vara en bra kamrat handlar mer om vad man inte säger än vad man säger.”
Nästa: Läs varför Vince anser att det inte är lika viktigt att ha ”rätt” som att vara snäll och förlåtande
Men var beredd att sätta fingret på ett problem.
Grant har haft samma ”du hjälper mig aldrig i hemmet!”-klagomål som många fruar. Hennes brukar komma fram under helgerna, när hon och Gill är värdar för dussintals släktingar och, påpekar Grant, ”Jag har den där traditionen från min mormor och min mamma att ha alla bord dukade, allting med en duk, och man tar fram sitt bästa vad som helst. Det är sydstatligt. Och det fanns flera år där jag slipade en yxa ganska hårt för att Vince tittade på en bollmatch. Jag sa bara: ”Jag kan inte fatta att jag är här inne och gör allt det här och han är helt nöjd med att sitta där! Jag skulle bli riktigt upprörd. Och när jag försökte prata med honom skulle jag bli alldeles snäsig och ”Hmpf!”. Och han sa: ”Om du bara ber mig, så gör jag det. Och jag sa: ”Men jag vill inte behöva be dig. Jag vill att du ska lägga märke till vad jag gör och bara hoppa in. Det tog mig flera år att inse vad han menade. Jag har gått igenom så mycket rådgivning och Vince har också gått igenom en del, och jag tror att man vid en viss punkt måste inse att den här ångesten jag känner är verklig, men jag måste lära mig att säga: ”Kan du hjälpa mig att ställa upp de här borden?” i stället för att bygga upp en stor ångest.”
Släpp din talarstol. ”Jag tror att de flesta människor är mer intresserade av att ha rätt än av att vara snälla eller förlåtande”, säger Gill. ”När jag blir äldre bryr jag mig inte lika mycket om huruvida jag har rätt. Det finns aldrig den där friktionen av ’Ja, min poäng är att det jag säger är rätt och att det du säger är fel’.” Detta gör det i sin tur möjligt för Grant att sänka sin egen vakt. ”Det bästa med att verkligen gilla någon är att jag vill komma överens”, säger hon. ”Vanligtvis kan man på något sätt se, om man diskuterar något, att det inte spelar lika stor roll för båda personerna. Om man är benägen att ha fred mellan er är det okej att säga: ’Det här betyder mer för dig än för mig’.” Även om du inte är särskilt förtjust i hur saker och ting utvecklas. Ta till exempel de skinnsoffor som Gill ville ha till sitt hemkontor. Han hade gjort sitt val, men utan att berätta för honom ändrade Grant sin beställning och valde en ljusare nyans i stället. ”Vi behöll dem bara”, säger han och erkänner att det uppenbarligen betydde mycket mer för henne än för honom. ”Senare sa hon: ’Älskling, jag tror att din skulle ha sett bättre ut’.”
Sätt fart på vänligheten. Grant minns en tid, några år in i deras äktenskap, då hon fick ett seminarium på avancerad nivå i detta ämne och vände sin attityd. Det hände under en cykeltur, ett försök till ”partid” som snabbt gick utför. Tidigare år hade paret vanligtvis spelat golf tillsammans. (Gill är en skicklig spelare; han har till och med installerat en putting green i deras trädgård). Men det året kastade sig Grant in i en ny passion: cykling. ”Han gillade inte riktigt det”, säger Grant. ”Men jag sa: ’Följ med mig’, och han följde med.”
Problemet var att han var lite långsam.
”Jag glömde att när man börjar är det verkligen tröttsamt att cykla”, säger Grant. ”Jag var bakom honom och ropade åt honom: ”Är det här den enda fart du kan köra?””
Sedan passerade hon honom. Eller, som Gill grymt: ”Du lämnade mig i dammet!”. I hånfull skam begraver Grant sitt ansikte i händerna.
Båda två faller omkull av skratt.
Hur slutade det? Gill drog sin cykel bredvid sin frus cykel. Som Grant minns det sa Gill: ”Hur skulle du känna dig om jag slog av och sedan sa: ’Vi ses vid nästa avslag’?”. Grant blev lugn och funderade på sin motivation den dagen. ”Vad var mitt slutgiltiga mål?” säger hon. ”Jag uppträdde som om jag ville göra något med honom, men egentligen ville jag träna … och jag lärde mig en bra läxa på det hårda sättet.”
Nästa: En sak som Amy och Vince har gemensamt – viljan att hjälpa andra
Håller tron
Denna filosofi sträcker sig bortom hur Grant och Gill behandlar varandra. De är dedikerade till att ge tillbaka: Grants uppfattning om att ”inte arbeta” (hon har tagit en paus från att uppträda efter att ha släppt She Colors My Day i maj förra året) är i själva verket ett schema som är fullproppat med välgörenhetskonserter, framträdanden för att samla in pengar, invigningar av sjukhusvindar, hyllningar till hjältar och startskott för ideella organisationer. Gill, å andra sidan, leder sin egen expansiva lista över humanitära insatser. (Mest känd är den årliga golfturneringen Vinny Pro-Celebrity Invitational, som hjälper till att stödja golfprogram för juniorer i Tennessee och ger pengar till en mängd välgörenhetsorganisationer). Tillsammans har de stött sjuka barn, sårade veteraner, extraordinära kvinnor, MS-sjuka, samhällsaktivister, psykiskt sjuka, fattiga afrikaner och en växande lista över hjälporganisationer som räknar med parets berömmelse för att öka medvetenheten.
Förresten, några dagar efter den här intervjun kommer Grant att anordna en gigantisk loppmarknad på en parkeringsplats vid ett närbeläget universitet med dussintals frivilliga och mängder av skänkta föremål (många från Grants egen garderob), allt för att samla in pengar till två lokala välgörenhetsorganisationer. ”Allt som Vince och jag gör har kommit ur relationer”, säger hon. ”Man känner någon, och så kommer det: ’Herregud, hennes man har fått diagnosen vad? Självklart kommer jag och hjälper till att samla in pengar för det. Livet handlar om att investera i människor. När en tragedi inträffar drar det en samman och man återinvesterar, och det är en ständig cykel.”
Gill nickar instämmande. ”Jag hade inte tänkt mig att bli den som ger allting”, säger han. ”Det är bara det att folk frågar. Och vi säger ja oftare.”
En stark andlig underström löper under deras drivkraft att hjälpa andra, men Grant väljer sina ord försiktigt när hon diskuterar den. Hon inser att hon är ett av de ansikten som representerar den säljbara kristna industrin, men hon är besvärad av vissa delar av den industrin. ”Det svåraste, som troende, är att se hur kristendomen delas in i ett fack i den här typen av ”fick du minnet om hur man röstar””, säger hon. ”Jag är någon som känner mig mycket andligt levande, och bönen är en integrerad del av mitt dagliga liv, tillsammans med bekännelse, gudstjänst – alla dessa saker. Men jag ser hur allt detta har kvantifierats och gjorts till en karikatyr, och jag vill inte bidra till en kulturell erfarenhet som gör att människor stängs av.”
Gill kallar sig själv för ”en nybörjare inom kristendomen”. ”Jag växte inte upp i kyrkan på samma sätt som Amy gjorde”, säger han. ”Detta är inte för att säga ’Ja, jag!’. Men eftersom jag inte har alla regler inpräntade i mitt huvud och allt det där känner jag att jag gör det från en ärlig plats och lever mitt liv i tjänst hos människor, lyfter upp henne, är snäll och medkännande.”
Här är det igen: ordet ”snällhet”. Gill funderar över det och säger: ”En stor anledning till att vårt förhållande är så bra är att det börjar med respekt och vänlighet. Om man har de två sakerna i fokus är resten ganska lätt.” Grant tittar på sin man, som om hon funderar över denna välsignelse, och ler.
.