În timp ce scriu aceste rânduri, port blugi peste lenjerie de corp fără cusur, fără etichete, în stil hipster. Ieri, am purtat un pulover cu un tiv care ajunge la jumătatea coapsei peste pantaloni negri strâmți și, din nou, lenjerie intimă care îmi acoperă fundul. Nu port tanga. Nici la serviciu, nici la întâlniri, nici sub cei mai subțiri blugi skinny. După încercări repetate în timpul adolescenței mele de a îmbrățișa senzația unei fâșii de țesătură care îmi încalecă obrajii, m-am gândit: La naiba cu asta.
Nu am impresia că politica mea este progresistă sau feministă sau că mă lipesc de bărbat sau altceva. Este doar că tanga sunt cei mai răi și sunt mistificată de modul în care oamenii îi poartă în mod regulat. Sunt la fel de nedumerită de cât de surprinși sunt oamenii de refuzul meu de a face același lucru. După ce am ajuns la pubertate, mi-am băgat în cap că trecerea de la chiloții multicolori Hanes din bumbac pentru bikini la chiloții slabi de la Victoria’s Secret – în mod ideal cu strasuri – a fost la fel de mult un semn de maturizare ca și faptul că ți-a venit ciclul sau că un băiat ți-a criticat tehnica de sărut în garajul părinților cuiva în timpul unei petreceri acasă. (Nu? Asta e doar pentru mine?)
Dar după nenumărate ore în care dantela ieftină a devenit intimă cu anusul meu, mi-am dat seama că, spre deosebire de menstruație, puteam să renunț la tanga. Ei bine, ani mai târziu, aveam să descopăr puterea hormonilor de a-mi controla ciclul lunar, dar tanga sunt în continuare mult mai ușor de evitat. Pur și simplu nu-i cumperi și nu-i porți. Nu a existat niciun moment fulgerător când mi-am ars colecția de tanga și am jurat să renunț la acest stil pentru eternitate. Pur și simplu am început să îi port din ce în ce mai puțin până când nu i-am mai purtat deloc. Iată ce este în neregulă cu tanga:
Nu sunt confortabili. Se îngroapă între fese, se răsucesc sau sunt trași într-o parte pe parcursul zilei. Te forțează să te retragi la baie pentru a te reajusta, sau să te ascunzi pe hol până când crezi că nu vine nimeni și apoi îți scufunzi mâna în pantaloni pentru a pescui secțiunea incriminată până când un trecător cu pantofi ciudat de tăcuți trece pe lângă tine, împărțind priviri laterale. Sunteți cu adevărat pregătiți pentru o gamă completă de activități în timp ce purtați un tanga? Cum ar fi să alergi pentru a prinde metroul sau să faci roata pentru a atrage atenția cuiva? Nu, nu ești, pentru că vei avea un wedgie. Pentru oamenii care mă asigură că tanga lor sunt confortabili, asta este grozav și mă bucur foarte mult pentru voi, acum vă rog să încetați să îmi mai invalidați experiența trăită, pentru că asta este.
Tongurile nu se împacă bine cu căptușelile sau tampoanele pentru chiloți. DIU meu hormonal înseamnă perioade mult mai ușoare, iar în zilele în care sunt doar spotting, aș prefera să arunc o garnitură pe lenjerie decât să introduc un tampon – iar garniturile sunt mai late decât tanga. Poți oricând să pliezi marginile căptușelii peste marginile tanga-ului… atâta timp cât nu te deranjează căptușeala se deplasează, se lipește de piele și îți amintește că umbli cu un teanc de hârtie și celuloză de lemn înțepenit între picioare. Și dacă optați pentru tampoanele concepute pentru tanga, grozav, acum vă puteți bucura atât de țesătură, cât și de un tampon înfipt în obraji.
Tanga poate duce la infecții și la apariția de tag-uri pe piele. Atunci când benzile de țesătură de la spate la față ale chiloților se mișcă, acestea pot transfera bacteriile colonice din zona anală către vulvă. Bună ziua, infecție vaginală. Apoi, mai sunt și etichetele de piele, mici excrescențe pe care hainele le pot forma și apoi irita: după cum a declarat ginecologul ginecologul Shieva Ghofrany pentru Huffington Post: „Uneori voi fi în mijlocul unui sondaj și voi întreba o pacientă: „Deci purtați mult tanga?” … Și asta din cauza etichetelor cutanate, mici „grămezi” de țesut moale care apar din cauza faptului că pielea este frecată constant în același loc”. Marginea chiloților mei tanga nu este locul în care vreau să fiu frecată.
„Dar cum rămâne cu liniile vizibile ale chiloților?”, întrebi tu, cu globii oculari ieșiți în evidență de furie. Încă evit să afișez VPL-uri – nu sunt un monstru – dar nu este atât de greu! Există două chei pentru a face acest lucru:
1. Lenjerie intimă fără cusături. Lenjeria intimă fără cusături, fără etichete și cu croială brută este o minune a ingineriei moderne a chiloților. Hipster, bikini, boy short, „cheekster”, nu contează, dați-mi-l, îl voi purta, atâta timp cât nu este un tanga. În timp ce tu sapi în grămezile de lenjerie intimă de la Victoria’s Secret, la prețul de 26,50 dolari, pentru a găsi cele mai drăguțe șnururi care să se cuibărească între fesele tale, eu voi vâna acea bunătate cu acoperire totală, care nu se vede.
2. Topuri lungi (sau fuste și rochii lejere). Cămășile lungi, puloverele și jachetele sunt prietenele tale, la fel ca și rochiile și fustele evazate/lobii. Purtați cei mai buni chiloți de bunicuță, asociați-i cu o fustă în linie A sau cu un cardigan deschis cu coapsele subțiri și mergeți să vă vedeți de ziua fără chiloți.
Bine, fiți o babă iubitoare de confort, ați putea spune. Dar tu chiar nu porți tanga nici măcar la întâlniri? Am întrebat-o pe persoana care m-a văzut cel mai des fără haine când a fost ultima dată când am purtat un tanga. Răspunsul lui: „Huh. Hmm. Cu mult timp în urmă. Nu-mi mai amintesc. Nu prea e genul tău”. Deci, iată-l. Răspunsul este nu. Am constatat că, dacă pui ștacheta jos și partenerii tăi se așteaptă la lenjerie sensibilă atunci când te dezbraci, în rarele ocazii în care alegi să porți ceva ~seXXXy~, aprecierea lor este exponențial mai mare decât efortul depus de tine. (Teoria așteptărilor scăzute poate explica, de asemenea, de ce același bărbat a fost atât de recunoscător în seara în care, săptămâna trecută, am făcut macaroane cu brânză la cutie).
Și vă pot asigura că, dacă o voi purta, acel „ceva ~seXXXy~” tot nu va fi un tanga.
Să o urmăriți pe Hayley pe Twitter.
.