Enquanto escrevo isto, estou a usar calças de ganga sobre roupa interior sem etiquetas, estilo hipster sem etiquetas. Ontem, eu usava uma camisola com uma bainha que bate no meio da coxa sobre calças pretas justas e, novamente, roupa interior que me cobre o rabo. Eu não uso tangas. Nem para trabalhar, nem em encontros, nem debaixo dos meus jeans magricelas mais magros. Após repetidas tentativas durante a minha adolescência de abraçar a sensação de uma tira de tecido que me envolve as bochechas pensei, Para o inferno com isto.
Não tenho a impressão de que a minha política seja Progressiva ou Feminista ou colada ao Homem ou qualquer outra coisa. É que as tangas são as piores e eu estou mistificado com a forma como as pessoas as usam regularmente. Estou igualmente perplexa com a minha recusa em fazer o mesmo. Depois de ter atingido a puberdade, meti na cabeça que trocar as cuecas de biquíni Hanes multicoloridas por tangas frágeis da Victoria’s Secret – idealmente com strass – era tão marcante para crescer quanto ter o período, ou ter um rapaz a criticar a sua técnica de beijar na garagem dos pais de alguém durante uma festa em casa. (Não? Esse sou só eu?)
Mas depois de horas incalculáveis de renda barata ficando íntima do meu ânus, percebi que, ao contrário da menstruação, eu podia optar por não usar tangas. Bem, anos depois, descobriria o poder das hormonas para controlar o meu ciclo mensal, mas as tangas ainda são muito mais fáceis de evitar. Só não se compram nem se usam. Não houve um momento de lâmpada quando queimei a minha coleção de fio dental e jurei que não usava o estilo por toda a eternidade. Comecei a usá-las cada vez menos, até não as usar de todo. Aqui está o que está errado com as tangas:
Não são confortáveis. Elas enterram-se entre as bochechas do rabo, torcem, ou são puxadas para um lado ao longo do dia. Forçam-no a retirar-se para a casa de banho para se reajustar, ou a espreitar num corredor até pensar que ninguém vem e depois mergulhar a mão nas calças para pescar para a secção ofensiva até passar um transeunte com sapatos estranhamente silenciosos, entregando o olho lateral. Você está realmente pronto para uma gama completa de atividades enquanto usa uma tanga? Como correr para apanhar o metro, ou fazer rodas para chamar a atenção de alguém? Não, não estás, porque vais ter um calço. Para as pessoas que me garantem que suas tangas são confortáveis, isso é ótimo e estou muito feliz por você, agora por favor pare de invalidar minha experiência vivida porque é isso.
Tanguinhas não brincam bem com forros de calcinhas ou almofadas. Meu DIU hormonal significa períodos muito mais leves, e nos dias em que estou apenas manchando, eu prefiro jogar um forro na minha roupa íntima do que inserir um tampão – e os forros são mais largos do que as tangas. Você pode sempre dobrar as bordas do forro sobre as bordas da tanga … desde que você não se importe de mudar o forro, colado à sua pele, e lembrando que você está andando por aí com um maço de papel e celulose de madeira encravado entre suas pernas. E se você optar pelas almofadas desenhadas para tangas, ótimo, agora você pode desfrutar de ambos tecido e uma almofada presa em suas bochechas.
Tangas podem levar a infecções e etiquetas de pele. Quando as tiras de tecido das tangas se movem de trás para a frente, elas podem transferir bactérias do cólon da sua zona anal para a sua vulva. Olá, infecção vaginal. Depois há etiquetas de pele, pequenos crescimentos que as roupas podem formar e depois irritar: como ob-gyn Shieva Ghofrany disse ao Huffington Post, “Às vezes eu estarei no meio do barril e perguntarei a um paciente, ‘Então você usa muito fio dental…’ … E é por causa das etiquetas de pele, pequenas ‘pilhas’ de tecido macio que ocorrem da pele ser constantemente esfregada no mesmo local”. A borda da minha tanga não é o lugar onde eu quero ser esfregado.
“Mas e as linhas de calcinha visíveis?” você pergunta, seus olhos salientes de raiva. Eu ainda evito o desporto VPL – não sou um monstro – mas não é assim tão difícil! Há duas chaves para fazer isto:
1. Roupa interior sem costura. Roupa interior sem costura, sem etiquetas, cortada em bruto, é uma maravilha da moderna engenharia das cuecas. Hipster, biquíni, short boy, “bochecha”, não importa, me dê, eu vou usar, desde que não seja uma tanga. Enquanto você está cavando nos montes de cinco por 26,50 dólares, Victoria’s Secret, para a roupa íntima mais bonita para aninhar entre as bochechas do seu traseiro, eu estarei caçando por essa cobertura completa, sem aparição de bondade.
2. Tops compridos (ou saias e vestidos soltos). Camisas longas, suéteres e casacos são seus amigos, assim como os vestidos e saias largas e largas. Vista a calcinha da sua avó, vista-a com uma saia em trapézio ou um casaco aberto para as coxas, e passe o seu dia sem casamento.
Fine, seja uma crona de conforto, você pode dizer. Mas você realmente não usa fio dental em encontros? Perguntei à pessoa que me viu mais vezes sem roupa quando foi a última vez que usei uma tanga. A resposta dele: “Huh. Hmm. Há muito tempo atrás. Eu não me lembro. Não é bem a tua cena.” Então aí tens. A resposta é não. Descobri que se baixares a fasquia e os teus parceiros estiverem à espera de coisas sensatas quando te despes, na rara ocasião em que escolhes usar algo ~seXXXy~, a apreciação deles é exponencialmente maior do que o esforço que fazes. (A teoria das expectativas baixas também pode explicar porque este mesmo homem ficou tão agradecido naquela noite da semana passada que nos fiz boxed mac ‘n’ cheese).
E posso assegurar-vos que se o estiver a usar, que “algo ~seXXXy~” ainda não será uma tanga.
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