Bycie w związku oznacza tak wiele więcej niż odczuwanie połączenia w związku. To dlatego, że połączenie jest czymś, co utrzymujesz i pracujesz nad nim każdego dnia, podczas gdy bycie w związku jest wynikiem tej pracy, a nie czymś danym.
Po latach niemożności posiadania do zabezpieczenia emocjonalnego, W końcu zrozumiałam, jak działa mechanika miłości poza etapem „zdobywania faceta”. Więc w ciągu ostatnich 7 lub 8 lat randkowania i nie mając związku dłuższego niż 5 miesięcy nauczyłem się wiele, nie tylko o sobie, ale także o związkach i psychologii tego. W ostatnim roku tuż przed osiągnięciem mojej 30-tki granice chęci „powrotu tam” i ponownego umawiania się na randki po kolejnej porażce zostały osiągnięte z dużym epizodem depresyjnym. I to spowodowało, że zaczęłam czytać. Bardzo dużo! W zasadzie przeczytałem wszystko, co jest na temat randek i psychologii z ponad 100 książek. To był tytaniczny i desperacki wysiłek, aby uniknąć bólu i przepisać historię, którą opowiadałem sobie o randkach.
Więc oto, czego się dowiedziałem…
Istnieją 2 rodzaje związków w zależności od etapu twojego życia. W celu uproszczenia, będę je pudełko przez okres wieku, ale szczerze mówiąc, wiek nie ma nic wspólnego z tym. Jest to po prostu kwestia randek i doświadczeń życiowych.
- Związki, w których uczysz się o tym, czego chcesz
Jest to faza, w której zazwyczaj odkrywasz i dowiadujesz się, co lubisz, a czego nie i zazwyczaj dzieje się to od początku twoich nastoletnich lat do czasami późnych lat 20-tych. W tym wieku nie masz jeszcze wystarczająco dużo doświadczeń, aby mieć silny mechanizm obronny przed rozstaniami i żyjesz z bagażem traumatycznych przeżyć z dzieciństwa. Podnosisz wiele problemów, które są nierozwiązane z dzieciństwa, ale oboje jesteście bardzo elastyczni i jeśli macie wystarczająco dużo pól zaznaczonych z „cech”, które myślicie, że potrzebujecie od siebie nawzajem dla krótkoterminowych baz, dostaniecie się do rozwiązania niektórych z tych rzeczy i może oprzeć się wyzwaniu czasu.
Dla mnie, 2 ważne długoterminowe związki tego etapu były od 15 do 18 i od 18 do 22. Z pierwszym z nich zerwałam, ponieważ pomimo tego, że bardzo się kochaliśmy, czułam, że nie pasujemy do siebie na dłuższą metę, ponieważ mieliśmy różne cele dotyczące naszych karier i tego, co chcieliśmy robić w życiu. Ale prawda jest taka, że to była historia, którą sobie opowiedziałam, żeby zostawić wspaniałego mężczyznę, z którym mogłam dorastać, żeby zacząć się otwierać i rozmawiać o moich lękach i wrażliwości. Ale byłam zbyt młoda, by wiedzieć, że istnieje coś poza dopasowaniem na etapie papieru. Drugi związek był również bardzo kochający, ale dowiedziałam się bardziej dogłębnie, że nawet jeśli myślę, że pasujemy do siebie pod względem perspektyw zawodowych i chęci w życiu, to nadal potrzebujemy czegoś innego w związku. Nie potrafiliśmy być wobec siebie bezbronni. Chciałam wyglądać na bardzo silną i zdecydowaną, ale nie udało mi się poprosić go o pomoc i sprawić, by dostrzegł swoją rolę w moim życiu. Mimo że się kochaliśmy, skończyło się na niechlujnym rozstaniu, które ciągnęło się za mną emocjonalnie przez kolejne 6 lat. Zajęło to dużo czasu, aby wyleczyć się z tego, ponieważ myślałem, że miał wszystkie składniki, które chciałem w partnerze i to było naprawdę trudne, aby puścić to.
Więc z mojego doświadczenia, największe żale nad tymi związkami są rytuały i wspomnienia, które dzieliłeś razem. Żałujesz rutyny posiadania kogoś, kto spełnia twoje podstawowe potrzeby i brakuje ci pomysłu na związek. Jednak rozpad nie pozostawi cię bez kompasu w życiu, ponieważ połączenie nie jest wystarczająco głębokie, aby zostawić tego rodzaju rany, nawet jeśli wydaje się, że to koniec świata. Uwierz mi, to nie jest!
Co ważne, aby wiedzieć tutaj chociaż jest to, że całkiem dużo wszystko jest oparte na faktach. Masz „listę” wymagań, które uważasz, że potrzebujesz w partnerze i wybierasz w oparciu o to. Dobra część o tym jest, że czasami, jak się bardziej uwikłany w związek, można znaleźć przesłanki rozpoczęcia pogłębiania tego połączenia i zacząć otwierać się emocjonalnie i naprawdę być podłączony do swojego partnera, który przynosi mi do następnej kategorii.
2. Związki, w których uczysz się o tym, jak lepiej łączyć się z ludźmi, których chcesz
Jeśli naprawdę upewniłeś się, że twoja lista nie jest naprawdę powierzchowna i naprawdę obejmuje to, czego faktycznie potrzebujesz w życiu od partnera, ta następna faza jest najpiękniejsza ze wszystkich. Ponieważ do tej pory zebrałeś wystarczająco dużo doświadczenia, aby wiedzieć, co działa dla Ciebie, a co nie z listy opartej na faktach. Na tym etapie, zaczynasz patrzeć poza proste podstawy faktów. Szukasz duchowych wartości swojego partnera, szukasz etyki i moralności i dopasowania na głębszym poziomie czasami od samego początku. To może być, że uważasz, że można teraz pominąć „bullshit” i wyciąć pościg i przejść bezpośrednio do głębszego połączenia. Możesz spędzić ponad 10 godzin razem z pierwszej randki i myśleć „wow, to jest to!” , ale rzeczywistość sprawdza się z tobą nieco później, kiedy budzisz się następnego dnia i jesteś w złym mieszkaniu, ponieważ nie udało ci się spełnić swoich pierwszych potrzeb rytuałów, które musisz wiedzieć, że możesz mieć z tą osobą. Może on nie jest typem gotowania i twoje oczekiwanie posiadania kawy i śniadania rano z nim po pierwszej nocy nie jest spełnione. Ale oczywiście, to jest mała rzecz, którą byś powiedział. Tak długo, jak jesteśmy połączeni na poziomie duszy, możemy przejść nad tymi małymi niedogodnościami. Cóż, rzeczywistość jest taka, że nie! Ale jeśli naprawdę macie połączenie, o którym myślicie, że macie, to z czasem możecie się nawzajem kształtować. Ale… nie oczekuj zbyt wiele zmian i co najważniejsze, nauczyć się zobaczyć, ile wysiłku zajmie dla tych zmian, aby zdarzyć się, aby wiedzieć, czy to realistyczne lub nie.
Jeden chłopak powiedział mi, że „oh, myślałem, że po zobaczeniu, jak wielki jestem i co jestem tego wart, zaczniesz umieścić w wysiłku, aby schudnąć”. To było nie tylko obraźliwe i toksyczne, ale także niewłaściwe oczekiwania, które należy mieć po tygodniu razem. Również, chcąc być priorytetem w czyimś życiu po kilku datach nie są realistyczne, niezależnie od tego, ile połączenia myślisz, że masz.
Ale wróćmy do tego, jak ten etap naprawdę zaczyna. Dopasowujemy się do naszej listy, zaznaczamy pola i sprawdzamy fakty znacznie szybciej. Jesteśmy też może już nieco bardziej dojrzali wiekowo. Nie chcemy tylko fling więc jesteśmy zaangażowani w związek od samego początku. Zaczynamy z korzyścią wątpliwości, jesteśmy wszyscy w i zaczynamy być bardziej otwarci ze sobą. Ale wrażliwość nie jest czymś, z czym można się spieszyć. Trzeba dać jej czas. Z czasem zaczynasz też testować i sprawdzać, czy początkowe założenia z listy faktów są nadal aktualne. Być może niektóre rzeczy okazują się być już nieważne. Ale jeśli również przejść, że ponieważ może już kilka lat w przeszłości z tą osobą ( te przejście z pierwszego etapu do drugiego), to można naprawdę wiedzieć, czy partner jest gotowy, aby podjąć kolejny krok. Większość mężczyzn, na przykład, nawet nie dostać się tutaj, dopóki nie są gotowi, aby się ożenić. Otwierają się dopiero w takim środowisku, które oferuje im na tyle duże bezpieczeństwo, że kobieta nie skończy się na tym, że ich zostawi, bo „wpadła w pułapkę”, a ona musi teraz wysłuchać wszystkich ich niepewności i uleczyć jego rany z przeszłości. Najgorsze w tym jest to, że mężczyźni nadal są okablowane otworzyć się tylko w bezpiecznych relacji długoterminowych, podczas gdy kobiety są bardziej narażone na cierpienie na bardziej otwartym środowisku i to sprawia, że jeszcze trudniejsze dla 2 naprawdę przewidzieć, ile emocjonalny bagaż każdy będzie carry.
I osobiście został pobłogosławiony, aby rozpocząć ten etap około 29 z 2 relacji, które służą mi jako podstawa do dokonywania tych obserwacji teraz. Pierwszy z nich zakończył się gwałtownie po wakacjach. Byłam w szoku i nie rozumiałam, jak mogliśmy się kochać, ale nie być kompatybilni na dłuższą metę. Zajęło mi 9 miesięcy, aby odzyskać i napisałem inny artykuł na ten temat tutaj wyjaśniając moją podróż od współuzależnienia do bycia niezależnym. Wiele się z tego nauczyłem, ale musiałem odpuścić, ponieważ sposób, w jaki nasze połączenie zostało utworzone, opierał się na niewłaściwych przesłankach. It was toxic.
Drugi, również obecny, uczy mnie dużo więcej o mojej zdolności do pozostania w mojej wrażliwości. Moja cierpliwość jest kwestionowana na stałej podstawie, nie jest to wszystko różowe i jest to na pewno najbardziej obiecujące, jakie kiedykolwiek miałem na widzenie przyszłości, ale wymaga to pracy, aby utrzymać związek poza kompatybilnością i „doskonałymi cechami” i odwagą, aby otworzyć się na siebie nawzajem.
.