“Mannen maken er een zootje van en dan voelen we ons rot,” zei een van mijn beste vriendinnen op de middelbare school. Zij en ik wisselden verhalen uit, en maar al te vaak was dit de conclusie. Een jongen noemde een meisje dik. Een ander zei dat hij te goed was voor het meisje waarmee hij uitging. Dit zijn duidelijke rode vlaggen en de vrouwen negeerden ze allemaal. De vrouwen wensten gewoonlijk dat de vlag onbeduidend was en niet een aanwijzing van iets groters. Toen de relaties eindigden, voelden de vrouwen zich slecht.
Nee, de vrouwen gaven niet de mannen de schuld die deze beledigende woorden zeiden of een vrouw respectloos behandelden. De vrouwen gaven zichzelf de schuld-om voor hem te kiezen, om het niet eerder te beëindigen, om hem terug te sms’en terwijl ze hadden moeten zwijgen, de lijst gaat maar door.
Het willen vinden van een levenspartner, echtgenoot, of een schouder om je hoofd op te laten leunen is een bijna universeel verlangen. Of het nu de feestdagen zijn of Valentijnsdag of de magie van vuurwerk op de 4e juli, we weten dat het de gedeelde momenten zijn die het meest bijzonder zijn. Toch kan dit verlangen het beoordelingsvermogen vertroebelen en leiden tot slechte keuzes. Plus, opnieuw beginnen met iemand nieuw kan voelen als te veel werk. Maar diep van binnen heb je een knagend gevoel dat er gewoon iets niet klopt.
Red flags zijn vaak duidelijk, hij is verbaal gewelddadig of fysiek agressief, maar het zijn de meer subtiele die we missen. Hieronder vindt u een lijst van veel voorkomende rode vlaggen die een vrouw kunnen helpen om twee keer na te denken voordat ze een twijfelachtige romantische relatie nastreeft of voortzet. Hoewel deze post is geschreven binnen een heteroseksueel kader, kunnen veel van deze dezelfde zorgen ook van toepassing zijn op relaties van hetzelfde geslacht.
1) Hij verwacht dat je al het werk doet
Relaties zijn tweezijdig. Hoewel het prachtig is dat een vrouw een man kan benaderen en vragen voor een date, is er ook een delicaat evenwicht in de relatie. Beide kanten moeten investeren. Vraagt hij je om alles te plannen? Toont hij weinig interesse in het maken van reserveringen, het creatief zijn met activiteiten, of verwacht hij dat jij dit voor hem doet? De investeringsfactor leidt naadloos tot een nog belangrijker type initiatief.
2) Is hij echt emotioneel geïnvesteerd?
Je vraagt hem elke iteratie van relatie check-up vragen en hij is ofwel onzeker, heeft meer tijd nodig, of tabellen het onderwerp geheel. Het is volkomen eerlijk om te vragen of hij langetermijnpotentieel in de relatie ziet, zijn visie op verbintenis en huwelijk, en andere “grote lijnen” vragen. De snelheid waarmee een relatie vordert is afhankelijk van vele factoren, waaronder leeftijd. Deze kan echter ook variëren. Maar gemiddeld genomen is het voor iemand van achter in de 20 tot begin 30 meer sociaal aanvaardbaar om eerder serieuzere vragen te stellen.
Verder, luister naar je intuïtie. Als je denkt dat hij niet emotioneel geïnvesteerd is, is de kans groot dat hij dat niet is. Vaak in het heetst van een ruzie kan een partner zeggen: “Laten we er nu een eind aan maken.” Hoewel het uiteindelijk een machtszet is, let op de reactie van je partner. Is hij zo egoïstisch gedreven dat hij er geen tweede blik op zal werpen? Zal hij zeggen dat het beëindigen van de relatie “jouw keuze” is? Niemand heeft dat nodig. De man die voor jou, en de relatie, vecht, is de blijver.
3) Kan hij zich verontschuldigen?
Verontschuldigingen zijn lastig. Op hun meest elementaire niveau, ze impliceren het opzij zetten van je ego. Verontschuldigingen gaan eigenlijk niet over wie gelijk heeft en wie ongelijk. Het gaat om het erkennen van de gevoelens van je partner en ze te valideren. Hoewel nep berouw en verdriet helemaal niet nuttig zijn, is het ook niet zo dat je weigert te accepteren dat je op iemands tenen bent getrapt. De waarheid: een simpele verontschuldiging is makkelijk. “Het spijt me als ik je gevoelens heb gekwetst. Dat was niet mijn bedoeling.” Het kan daar eindigen. Maar zal hij het toelaten?
4) Hij is een beetje te privé
In de dans van het daten, het proces van het leren kennen van iemand vindt plaats in de tijd. Echter, in dit tijdperk van technologische connectiviteit, kan het gemakkelijk zijn om een persoon te leren kennen op turbo snelheid. Tientallen sms-berichten kunnen binnen een dag worden uitgewisseld, waarin alles wordt geuit, van het alledaagse, “Ik heb pizza voor de lunch,” tot het extreem persoonlijke, “Ik ben bang om alleen te eindigen.”
In sommige gevallen kan sms een reeds bestaande relatie versterken, maar in andere gevallen kan het gemakkelijk zijn om in de val te trappen van veronderstelde intimiteit in een nieuwe relatie. Het idee dat vertrouwdheid en gemak kunnen opbouwen tussen uw “goedenacht” en “hoe is je dag” tekstberichten kan onjuist zijn. Deze dingen gebeuren in de loop van de tijd. Niet over het aantal berichten dat je uitwisselt.
Hoewel de relatie geweldig lijkt te gaan, stop en vraag jezelf af: “maar ken ik hem echt?” Het is één ding om voortdurend in communicatie te zijn door oppervlakkige gesprekken. Het is iets anders om iemands motivaties, gedachten en gevoelens te kennen. Is hij bereid zich echt open te stellen en zijn levensverhaal te delen? Of wordt zijn verhaal uiteindelijk op jou teruggekaatst? Vermijdt hij te praten over familie, vrienden, en de dingen die zijn achtergrond beschrijven? Kan hij aangeven waar hij naar op zoek is in een relatie? Kan hij vertellen waarom eerdere relaties eindigden? Antwoordt hij met iets vaags en algemeens, zoals: “Ik wil gewoon zien waar dingen heen zullen gaan” of “het werkte gewoon niet.”
Geef niet het gevoel dat je nieuwsgierig bent of te nieuwsgierig bent. Om een relatie te laten werken, moet je de gebieden voor groei kennen. Jullie zullen ze allebei hebben. Een gemeenschappelijk begrip van wat jullie beiden drijft of wat er fout ging in een vorige relatie kan helpen de huidige relatie te versterken. Natuurlijk is het niet de bedoeling om te roddelen over exen of je te fixeren op voorbije relaties. Maar een gevoel van waar je vandaan komt, kan de weg voor je veel minder hobbelig maken. Verschillende mensen voelen zich niet op hun gemak als ze zich openstellen. Sommige mensen hebben gewoon meer tijd nodig. Dat is heel redelijk. Maar je kunt ook zien wanneer een persoon deze onderwerpen helemaal vermijdt.
5) Je voelt je geïsoleerd in je relatie
Hoewel er een natuurlijk ritme is wanneer een nieuwe romantische interesse vrienden, familie en anderen ontmoet in de loop van een relatie, kan er een niveau van exclusiviteit zijn dat verstikkend of onevenwichtig kan aanvoelen. Geen enkele relatie kan gedijen in een vacuüm. Sterker nog, al te exclusieve relaties waarin partners anderen niet willen betrekken, zijn een kenmerk van gewelddadige relaties. Niemand is er om je vriendje te zien als hij je neerzet, slecht behandelt, of respectloos is.
En kijkend door de roze bril van de liefde, zie jij ook niets anders. In jouw ogen is hij onberispelijk. Dit is waarom je iemand nodig hebt om je visie te controleren. Of het nu een vriend is, een broer of zus, of een kennis, het kan nuttig zijn om een grotere gemeenschap in je relatie te betrekken ten behoeve van veiligheid en evenwicht.
In sommige collectivistische culturen kan de familie in de voorhoede van relaties staan – zozeer zelfs dat ze de natuurlijke progressie belemmeren. Of ze geven zoveel meningen dat het verwarrend begint te worden. Naar wie luistert u terwijl u uw eigen gevoelens op een rijtje zet? Het kan nuttig zijn om uw adviseurs te beperken tot een paar goede vrienden of familieleden. Het is niet nodig om het hele publiek te polsen. Maar het kan helpen om een ander paar ogen te krijgen voor uw relatie en de gezondheid ervan. Immers, als er meningsverschillen ontstaan, kunnen uw adviseurs u er misschien doorheen helpen. Ze kunnen je aanmoedigen om te zien of je onredelijk bent, en op welk punt het nuttig kan zijn om weg te lopen.
Finitief, heb je ooit zijn vrienden ontmoet of iemand die hij als een kennis beschouwt? Het gezegde dat we zijn het gezelschap dat we houden is vaak waar. Een indruk krijgen van de sociale kring van een man is zijdelingse informatie. Misschien zijn het fenomenale mensen, of misschien zitten ze maar wat rond te hangen en anderen te beledigen. Dat weet je pas als je ze ontmoet. Bovendien, als je constant achter gesloten deuren wordt gehouden, kan dat een andere indicator zijn dat de man je niet serieus overweegt als partner. Wil je echt een geheime vriendin zijn of het meisje waar een kerel echt mee om wil gaan? Zeker, je bent geen Prada-tas om mee te pronken, maar je verdient het ook om een vent te hebben die trots is om je hand vast te houden.
6) Hij is nooit geslaagd voor Communicatie 101
Communicatie is slechts één sleutel tot een succesvolle relatie. Het is gemakkelijk in de vroege stadia van dating-het voelt als een wandeling in het park met de flirt, geestige banter, en small talk. Maar wat gebeurt er als er een communicatiestoornis optreedt? Een lange relatie wordt niet afgemeten aan wanneer het goed gaat, maar eerder wanneer de strijd begint.
Geeft hij je de stille behandeling in plaats van te proberen om door een moeilijkheid heen te praten? Doet hij passief-agressieve uitspraken? “Weet je, Bob heeft het uitgemaakt met zijn vriendin omdat ze niet genoeg tijd met hem doorbracht.” Maakt hij dreigementen? “Je gaat er spijt van krijgen als je het me niet meteen vertelt!” Op een bepaald moment kan je partner zich begeven op het terrein van intimidatie of manipulatief zijn in de manier waarop hij communiceert. Als je het gevoel hebt dat je constant op eierschalen loopt om hem niet van streek te maken of te agiteren, ben je in moeilijk vaarwater beland. Plus, probeert hij je te “straffen” of je “een lesje te leren?” Dat is het groene licht om verder te gaan.
7) Hij praat neer op je
Er kan iets aantrekkelijks zijn aan de slechte jongen-de man die een beetje afstandelijk is, degene die niet op handen en knieën op je zit te wachten. Na verloop van tijd worden deze jongens meer gevaar dan hartenbreker. Hoewel je je aanvankelijk aangetrokken voelde tot zijn hypermannelijke manier van leiding nemen, begin je te merken dat hij gewoon over anderen heenwalst. Hij kan de gevoelens van anderen verwaarlozen om zijn eigen agenda te laten gelden; hij heeft altijd gelijk en jij altijd ongelijk.
Wanneer je een idee deelt over een nieuw project dat je op het werk zou willen beginnen, in plaats van je te steunen, maakt hij een grapje: “je bent er niet geschikt voor.” Of wanneer je probeert met hem te redeneren, zijn je opvattingen “ongezond” “abnormaal” en elke andere valse klinische diagnose (in zeldzame gevallen, misschien date je een geestelijke gezondheidswerker; mijn excuses dat hij niet praktiseert wat hij predikt). Als hij voortdurend probeert om je “te laten begrijpen” alsof hij de professor is en jij de leerling, verdien je beter.
8) De regels veranderen voortdurend – in feite zijn de regels willekeurig
Voor beter of slechter zijn de meeste vrouwen gesocialiseerd om goede luisteraars te zijn. Bovendien zijn wij vaak de bemiddelaars en conflictoplossers in geschillen tussen familie en vrienden. Maar om dit te kunnen doen moeten we toegang hebben tot het hele verhaal met concrete feiten. Dit is veel moeilijker als het verhaal voortdurend verandert.
In de context van een romantische relatie is het een vergeefse moeite als het doelwit voortdurend in beweging is. Ten eerste, hij is niet geïnteresseerd in huwelijk en kinderen. Maar zijn ouders steunen het. Daarom kan hij er misschien wel voor in zijn, maar misschien ook niet; hij ziet het nut van een huwelijk eigenlijk niet in. Maar bij nader inzien, als er kinderen bij betrokken zijn dan is het een noodzaak. Hij houdt echter niet zo van kinderen. Dus als A=B=C; A=relatie, B=huwelijk, C=kinderen; dan is A eigenlijk niet gelijk aan C. Relaties zouden geen ingewikkelde vergelijkingen moeten zijn die je moet oplossen. Ze werken of ze werken niet. Verspil je tijd niet met het volgen van een onzinnige formule.
9) Zijn gevoel voor humor is een beetje te bijtend
Lach is een van de beste delen van elke relatie. Verbinding maken op een luchtig niveau, onnozel zijn en hartelijk lachen is een weg naar het smeden van gedeelde interesses en genegenheid. Geestige humor, vaak geassocieerd met een hogere intellectuele punch factor, kan een favoriete vorm van lachen voor sommigen. Wat gebeurt er echter wanneer diezelfde humor zich begint te vertalen in lichte beledigingen en hints? Hoewel het misschien één ding is om te lachen om een onhandige interactie in een restaurant met de serveerster, is het een ander wanneer een man een grap maakt over het gewicht, uiterlijk, opleidingsniveau of andere demografische factoren van iemand anders.
Hij beweert dat hij gewoon plaagt of commentaar geeft op veranderlijke factoren: “Als ze meer zou bewegen, zou ze er beter uitzien.” Maar dit rechtvaardigt de opmerking niet. En later kan de grap op jou zijn. Verder gebruiken deze mensen humor om een onsmakelijke boodschap over te brengen die ze anders niet zouden delen. Ook al poetst hij de humor misschien voortdurend als een grap, luister naar patronen. Soms is er daar iets meer.
10) Hij praat over het veranderen van…jou
Hoewel dit de gemakkelijkste rode vlag lijkt om te identificeren, kan de naïeve bril van de liefde je waarnemingsvermogen nog eens veranderen. Het vermogen van beide partners om gebieden voor groei te identificeren is belangrijk. De een leert misschien om de afwas niet te laten ophopen, terwijl de ander leert dat de ander tijd en ruimte nodig heeft als hij direct na het werk thuiskomt. Het veranderen van de kleine dingen kan veel doen voor een relatie. Maar een persoonlijkheid kun je niet veranderen.
Verontschuldig je niet voor wie je bent. Wil hij een prinses met verzorgde nagels, perfect haar, een chique garderobe, en die zachtjes spreekt, gehoorzaam is, en aanhankelijk op zijn voorwaarden? Misschien hou je van een haveloze jeans, gestreept haar, de afgebrokkelde nagels van een vrouw die haar handen vuil kan maken en haar mening kan geven, zelfs als haar volume een beetje luider is dan ze soms van plan is. De juiste man zal van je houden zoals je bent.
11) Hij kan het niet riskeren een dwaas te zijn
Er is zeker een aantrekkingskracht op een man die kalm en zelfverzekerd is. Maar het vermogen om los te laten en dingen uit te proberen waarbij je er misschien volkomen belachelijk uitziet, kan integraal zijn om kwetsbaarheid te tonen. Jij bent niet perfect en hij ook niet. Misschien kunnen jullie in jullie onvolmaaktheid samen tot een gedeeld begrip van onvoorwaardelijke aanvaarding komen. Dit zijn de momenten waarop diepgang in een relatie ontstaat. Misschien is het zo simpel als bowlen of een funky yogales. Je hoeft niet samen aan improvisatietheater te doen om een band te krijgen. Maar de dingen formeel houden, of anderszins op het rechte pad, kan je ervan weerhouden de andere aspecten van elkaar te ontdekken.
12) Hij hecht geen waarde aan teruggeven
Community service is misschien niet voor iedereen een prioriteit. Toch kan dienstbaarheid een middel zijn om jullie gezamenlijke kracht als koppel aan te boren om positieve verandering teweeg te brengen in jullie zelf en de gemeenschap in het algemeen. Dienstverleningsprojecten kunnen een goed middel zijn om een dialoog op gang te brengen over gedeelde interesses en waarden, en om samen tijd door te brengen om iets goeds te doen voor anderen. Bovendien is het vermogen om anderen op de eerste plaats te zetten een metafoor voor iemands relatie.
Kan uw partner voorrang geven aan uw behoeften boven de zijne? Kunt u hetzelfde voor hem doen? Als u kinderen wilt, is hij dan in staat offers te brengen voor het gezin als geheel? We verliezen niets door meer liefde te delen met een grotere gemeenschap buiten onszelf. Het vermogen om de nadruk te leggen op het teruggeven aan anderen wanneer het druk wordt, kan het teken zijn van een geweldige relatie.
13) Je gloeit niet
Er is een opwinding die komt met goede relaties. Je bent voortdurend in een goed humeur en voelt je alsof je over water kunt lopen. Toegegeven, dit zijn de eerste fasen van een relatie die bekend staan als de “cocaïnefase”, waarin de feel-good neurotransmitters vuren. Dit kan een paar maanden duren totdat de realiteit zijn intrede doet. Maar soms komt je relatie niet eens in deze fase. Het gaat van speels gekibbel naar ruzies, spanningen en wrok. Maar je verlangen naar een relatie is zo sterk dat je alle waarschuwingssignalen negeert. Ik heb ooit het wijze gezegde gehoord: Ofwel huil je nu omdat je de man kwijt bent, ofwel huil je later omdat je hem gehouden hebt.
–
Hoewel het verleidelijk kan zijn om de rode vlaggen over het hoofd te zien, of je af te vragen hoe je in de rotzooi verzeild bent geraakt waarin je je nu bevindt, denk dan terug aan de vroegste tekenen. De kans is groot dat je ze op de eerste date al doorhad. Misschien maakte hij een “dikke meid” grap, en jij veranderde ongemakkelijk van onderwerp. Misschien maakte hij een grapje over dat hij niet erg aardig was. Het citaat van Maya Angelou klinkt waar: “De eerste keer dat iemand je laat zien wie hij is, geloof hem.”
Het aangaan en verlaten van relaties kan gebeuren met gratie en dankbaarheid. Er is geen reden voor woede, haat en bitterheid om het einde aan te geven. Deze vergiftigen ons uiteindelijk meer dan wat dan ook. Want zelden weet de ander zelfs hoe hij ons heeft beïnvloed. Relaties kunnen zijn als een vallende ster. Het kunnen prachtige dingen zijn, die fel branden en ontzag inboezemen voor een korte tijd. Maar op dat moment vallen ze snel in de vergetelheid, misschien dienen ze niets meer dan een herinnering aan de liefde en het licht dat er is, met wie we dat ook mogen vinden.
Voor meer berichten die je relatie kunnen doden, volg me op Twitter op MillenialMedia.