“A férfiak elszúrják, és aztán rosszul érezzük magunkat miatta” – mondta az egyik legjobb barátom az egyetemen. Ő és én történeteket cseréltünk, és túl gyakran ez volt a végkövetkeztetés. Egy srác kövérnek nevezett egy lányt. Egy másik azt mondta, hogy túl jó a lányhoz, akivel randizik. Ezek nyilvánvaló piros zászlók, és a nők mindegyiket figyelmen kívül hagyták. A nők általában azt kívánták, hogy a zászló jelentéktelen legyen, és ne valami nagyobb dologra utaljon. Amikor a kapcsolatok véget értek, a nők rosszul érezték magukat.”
Nem, a nők nem hibáztatták azokat a pasikat, akik ezeket a sértő szavakat mondták vagy tiszteletlenül bántak egy nővel. A nők saját magukat hibáztatták – mert őt választották, mert nem vetettek véget neki hamarabb, mert visszaírtak neki, amikor hallgatniuk kellett volna, és a lista folytatható.”
Az, hogy szeretnénk találni egy élettársat, házastársat vagy egy vállat, amelyre támaszkodhatunk, szinte általános vágy. Legyen szó az ünnepi időszakról, a Valentin-napról vagy a július 4-i tűzijáték varázsáról, tudjuk, hogy a közös pillanatok a legkülönlegesebbek. Ez a vágy azonban elhomályosíthatja az ítélőképességet, és rossz döntésekhez vezethet. Ráadásul az újrakezdés egy új emberrel túl sok munkának tűnhet. De mélyen legbelül van egy zsörtölődő érzésünk, hogy valami egyszerűen nincs rendben.
A vörös zászlók gyakran nyilvánvalóak, verbálisan bántalmaz vagy fizikailag agresszív, de a finomabbak azok, amelyeket nem veszünk észre. Az alábbiakban felsoroljuk azokat a gyakran előforduló vörös zászlókat, amelyek segíthetnek egy nőnek, hogy kétszer is meggondolja, mielőtt folytatja vagy folytatja a kérdéses romantikus kapcsolatot. Bár ez a bejegyzés heteroszexuális keretek között íródott, sok ugyanezen aggályok közül vonatkozhat az azonos neműek kapcsolataira is.
1) Elvárja, hogy te végezd el az összes munkát
A kapcsolatok kétoldalúak. Bár csodálatos, hogy egy nő megkörnyékezhet és randira hívhat egy férfit, a kapcsolatban is van egy kényes egyensúly. Mindkét félnek be kell fektetnie. Ő kéri, hogy mindent te tervezz meg? Kevés érdeklődést mutat a foglalás, a kreativitás a tevékenységek terén, vagy elvárja, hogy ezt te tedd meg helyette? A befektetési tényező zökkenőmentesen átvezet egy még fontosabb kezdeményezéstípushoz.”
2) Tényleg érzelmileg befektetett?
A párkapcsolati ellenőrző kérdések bármelyik iterációját felteszed neki, és ő vagy bizonytalan, vagy több időre van szüksége, vagy teljesen leteszi a témát. Teljesen jogos megkérdezni, hogy lát-e hosszú távú potenciált a kapcsolatban, mi a véleménye az elköteleződésről és a házasságról, és egyéb “átfogó” kérdéseket. Az, hogy egy kapcsolat milyen gyorsan fejlődik, sok tényezőtől függ, ezek közül az egyik az életkor. Ez azonban szintén változhat. Átlagosan azonban társadalmilag elfogadhatóbb, ha egy 20-as évei végén, 30-as évei elején járó személy korábban tesz fel komolyabb kérdéseket.
Mégis hallgasson a megérzéseire. Ha úgy érzed, hogy érzelmileg nem elkötelezett, akkor jó eséllyel nem az. Sokszor előfordul, hogy egy vita hevében az egyik partner azt mondja: “Fejezzük be most”. Bár ez végső soron egy hatalmi lépés, figyelje a partnere reakcióját. Annyira egoista, hogy nem néz vissza egy pillanatra sem? Azt fogja mondani, hogy a kapcsolat befejezése “a te döntésed”? Erre senkinek sincs szüksége. Az a férfi, aki harcol érted és a kapcsolatért, az a megtartó.
3) Tud bocsánatot kérni?
A bocsánatkérés trükkös dolog. A legalapvetőbb szinten az egód félretételével járnak. A bocsánatkérés valójában nem arról szól, hogy kinek van igaza és kinek nincs. Hanem a partnered érzéseinek elismeréséről és érvényesítéséről. Bár a színlelt megbánás és bánat egyáltalán nem hasznos, de az sem, ha határozottan elutasítod, hogy elfogadd, hogy esetleg ráléptél a másik lábujjára. Az igazság: Egy egyszerű bocsánatkérés könnyű. “Sajnálom, ha megbántottam az érzéseidet. Nem ez volt a szándékom.” Itt véget is érhet a dolog. De vajon hagyja-e?”
4) Egy kicsit túl zárkózott
A randizás táncában az ismerkedés folyamata idővel zajlik. A technológiai összeköttetések korában azonban könnyű lehet turbósebességgel megismerni valakit. Egy nap alatt több tucatnyi szöveges üzenetet lehet váltani, amelyekben a hétköznapitól kezdve a “Pizzát eszem ebédre” egészen a rendkívül személyes “Félek, hogy egyedül maradok.”
Egyes esetekben az SMS-ek erősíthetik a már meglévő kapcsolatot, más esetekben azonban könnyen beleeshetünk a feltételezett intimitás csapdájába egy új kapcsolatban. Az az elképzelés, hogy a “jó éjt” és a “milyen volt a napod” szöveges üzenetek között ismeretség és könnyedség alakulhat ki, hamis lehet. Ezek a dolgok idővel alakulnak ki. Nem az általatok váltott üzenetek számával.
Ha a kapcsolat látszólag remekül alakul, állj meg, és kérdezd meg magadtól: “de vajon tényleg ismerem őt?”. Az egy dolog, hogy felszínes beszélgetéseken keresztül folyamatosan kapcsolatban állsz vele. Más dolog megismerni a motivációit, gondolatait és érzéseit. Hajlandó valóban megnyílni és megosztani az élettörténetét? Vagy az ő története végül visszaterelődik hozzád? Kerüli, hogy beszéljen a családjáról, a barátairól és azokról a dolgokról, amelyek a hátterét jellemzik? Tudja-e azonosítani, hogy mit keres egy kapcsolatban? Meg tudja-e osztani, hogy miért értek véget korábbi kapcsolatai? Valami homályos és általános dologgal válaszol, mint például: “Csak szeretem látni, hová vezetnek a dolgok” vagy “egyszerűen nem működött”.
Ne érezze úgy, hogy kíváncsiskodik vagy túl kíváncsi. Ahhoz, hogy egy kapcsolat működjön, ismerned kell a fejlődésre váró területeket. Mindkettőtöknek lesznek ilyenek. Ha közös nevezőre jutsz azzal kapcsolatban, hogy mi az, ami mindkettőtöket mozgat, vagy mi ment borzalmasan egy korábbi kapcsolatban, az segíthet megerősíteni a mostanit. Természetesen nem az a lényeg, hogy pletykáljatok az exekről vagy ragaszkodjatok a korábbi kapcsolatokhoz. De ha van fogalmunk arról, honnan jöttünk, sokkal kevésbé göröngyös lehet az előttünk álló út. A különböző embereknek különböző komfortérzetük van a megnyílással kapcsolatban. Van, akinek egyszerűen több időre van szüksége. Ez teljesen ésszerű. De azt is meg lehet mondani, ha valaki teljesen kerüli ezeket a témákat.
5) Elszigeteltnek érzi magát a kapcsolatában
Míg van egy természetes ritmusa annak, amikor egy új romantikus érdeklődő találkozik a barátokkal, a családdal és másokkal a kapcsolat során, előfordulhat olyan szintű kizárólagosság, amely fojtogatónak vagy kiegyensúlyozatlannak tűnhet. Egyetlen kapcsolat sem virágozhat vákuumban. Valójában a túlságosan kizárólagos kapcsolatok, ahol a partnerek nem akarnak másokat bevonni, a bántalmazó kapcsolatok egyik jellemzője. Senki sincs ott, hogy tanúja legyen annak, ahogy a barátod lealacsonyít, rosszul bánik veled, vagy tiszteletlen.
És a szerelem rózsaszín szemüvegén keresztül nézve te sem látsz semmi mást. A te szemedben ő hibátlan. Ezért van szükséged valakire, aki segít ellenőrizni a látásodat. Legyen az egy barát, egy testvér vagy egy ismerős, a biztonság és az egyensúly érdekében hasznos lehet, ha egy nagyobb közösséget is bevonsz a kapcsolatodba.
Egyes kollektivista kultúrákban a család állhat a kapcsolatok előterében – olyannyira, hogy zavarja a természetes fejlődést. Vagy olyan sokféle véleményt adnak, hogy az már kezd zavarossá válni. Kire hallgatsz, miközben a saját érzéseidet rendezed? Hasznos lehet, ha a tanácsadóidat néhány közeli barátra vagy családtagra korlátozod. Nem kell az egész közönséget megkérdezni. De az, hogy egy másik szempár is figyeljen a kapcsolatodra és annak egészségére, segíthet. Végül is, amikor nézeteltérések merülnek fel, a tanácsadói talán éppen átsegítenek rajta. Bátoríthatják Önt, hogy lássa, ha ésszerűtlenül viselkedik, és hogy mikortól lehet hasznos, ha elsétál.
Végezetül, találkozott már a barátaival vagy bárkivel, akit ő ismerősének tekint? Gyakran igaz a mondás, hogy olyanok vagyunk, amilyen társaságban vagyunk. Egy srác társasági körének megismerése járulékos információ. Lehet, hogy fenomenális emberek, de lehet, hogy csak ülnek és sértegetnek másokat. Nem tudhatod, amíg nem találkozol velük. Ráadásul, ha állandóan zárt ajtók mögött tartanak, az egy újabb jelzője lehet annak, hogy a srác nem gondolkodik komolyan partnerként rajtad. Tényleg egy titkos barátnő akarsz lenni, vagy az a lány, akivel egy srác valóban kapcsolatot szeretne? Persze, nem vagy egy Prada-táska, amit fel kell mutogatni, de te is megérdemled, hogy olyan pasi legyen, aki büszkén fogja a kezed.
6) Sosem végezte el a Kommunikáció 101-et
A kommunikáció csak az egyik kulcsa a sikeres kapcsolatnak. A randizás korai szakaszában könnyű – a flörtölés, a szellemes ugratás és a small talk olyan, mint egy séta a parkban. De mi történik, ha megszakad a kommunikáció? A kapcsolatok hosszú élettartamát nem akkor mérik, amikor jól mennek a dolgok, hanem akkor, amikor belép a veszekedés.
Elhallgat, ahelyett, hogy megpróbálná megbeszélni a nehézségeket? Passzív-agresszív kijelentéseket tesz? “Tudod, Bob szakított a barátnőjével, mert nem töltött vele elég időt”. Fenyegetőzik? “Meg fogod bánni, ha nem mondod el most rögtön!” Egy bizonyos ponton a partnere a zsarnokoskodó területre léphet, vagy manipulatív lehet a kommunikációjában. Ha úgy érzed, hogy állandóan tojáshéjon jársz, hogy elkerüld, hogy feldühítsd vagy felizgasd őt, akkor zord vizekre léptél. Ráadásul megpróbál “megbüntetni” vagy “megleckéztetni”? Ez a zöld jelzés a továbblépésre.
7) Lealacsonyítóan beszél veled
A rosszfiúban – a kissé távolságtartó srácban, aki nem vár négykézláb rád – lehet valami vonzó. Idővel ezek a srácok inkább veszélyt jelentenek, mint szívtiprót. Bár kezdetben talán vonzódtál a hiperférfias, felelősséget vállaló modorához, kezded észrevenni, hogy csak átgázol másokon. Lehet, hogy elhanyagolja mások érzéseit, hogy érvényesítse a saját céljait; neki mindig igaza van, és te mindig tévedsz.
Amikor megosztasz egy ötletet egy új projekttel kapcsolatban, amit szeretnél elkezdeni a munkahelyeden, ahelyett, hogy támogatna, azt a megjegyzést teszi, hogy “nem vagy rátermett”. Vagy amikor megpróbálsz vele érvelni, a nézeteid “egészségtelenek” “abnormálisak” és bármilyen más hamis klinikai diagnózis (ritka esetben talán mentálhigiénés szakemberrel jársz; elnézést kérek, hogy nem azt gyakorolja, amit prédikál). Ha állandóan próbálja veled “megértetni”, mintha ő lenne a professzor, te pedig a tanítvány, akkor jobbat érdemelsz.
8) A szabályok állandóan változnak – valójában a szabályok önkényesek
A legtöbb nőt jobb híján arra szocializálták, hogy jó hallgatóság legyen. Ráadásul gyakran mi vagyunk a közvetítők és konfliktusmegoldó szakemberek a családi és baráti vitákban. Ehhez azonban hozzáféréssel kell rendelkeznünk a teljes történethez, konkrét tényekkel. Ez sokkal nehezebb, ha a történet állandóan változik.
Egy romantikus kapcsolatban hiábavaló vállalkozás, ha a célpont állandóan mozog. Először is, nem érdekli a házasság és a gyerekek. De a szülei támogatják. Ezért lehet, hogy benne van, de az is lehet, hogy nem; valójában nem látja értelmét a házasságnak. De ha jobban belegondolok, ha gyerekekről van szó, akkor szükség van rá. Viszont ő nem igazán szereti annyira a gyerekeket. Tehát ha A=B=C; A=kapcsolat, B=házasság, C=gyerekek; akkor A valójában nem egyenlő C-vel. A kapcsolatoknak nem kellene bonyolult egyenleteket megoldaniuk. Vagy működnek, vagy nem. Ne pazarold az idődet egy értelmetlen képlet követésére.
9) A humorérzéke egy kicsit túl harapós
A lány az egyik legjobb része minden kapcsolatnak. A könnyed kapcsolatteremtés, a butaság és a szívből jövő, hasba vágó nevetés egy út a közös érdekek és a szeretet összekovácsolásához. A szellemes humor, amely gyakran magasabb intellektuális csattanófaktorral társul, egyesek számára a nevetés kedvelt formája lehet. Mi történik azonban, ha ugyanez a humor enyhe sértésekbe és célzásokba kezd átcsapni? Bár egy dolog lehet nevetni egy kínos interakción egy étteremben a pincérnővel, más dolog, ha egy pasi viccelődik valaki más súlyán, kinézetén, iskolai végzettségén vagy más demográfiai tényezőkön.
A férfi azt állítja, hogy csak ugratja vagy kommentálja a változékony tényezőket: “Ha többet sportolna, jobban nézne ki”. De ez nem indokolja a megjegyzést. Később pedig lehet, hogy a vicc az Öné. Továbbá ezek az emberek a humort arra használják, hogy olyan gusztustalan üzenetet közvetítsenek, amit egyébként nem osztanának meg. Még ha folyamatosan viccként ecseteli is a humort, figyelje a mintákat. Néha többről van szó.
10) Arról beszél, hogy meg akar változtatni… téged
Noha ez tűnik a legkönnyebben azonosítható vörös zászlónak, a szerelem naiv szemüvege ismét megváltoztathatja az érzékelőképességedet. Fontos, hogy mindkét partner képes legyen felismerni a fejlődésre váró területeket. Az egyik megtanulhatja, hogy ne hagyja felhalmozódni az edényeket, míg a másik megtanulja, hogy a másiknak időre és térre van szüksége, amikor munka után azonnal hazaér. Az apró dolgok megváltoztatása sokat tehet egy kapcsolatért. De egy személyiséget nem lehet megváltoztatni.
Ne kérj bocsánatot azért, aki vagy. Egy olyan hercegnőt akar, akinek megcsinált körmei, tökéletes haja, előkelő ruhatára van, és aki halk szavú, engedelmes és gyengéd az ő feltételei szerint? Lehet, hogy egy olyan nő szakadt farmerját, csíkos haját, letört körmeit szereti, aki képes bepiszkolni a kezét, és kimondani a véleményét, még akkor is, ha a hangereje néha kicsit hangosabb, mint amilyennek szánja. A megfelelő pasi úgy fog szeretni, ahogy vagy.
11) Nem kockáztathatja meg, hogy bolondot csináljon magából
Kétségtelenül van vonzereje egy olyan férfinak, aki higgadt és magabiztos. De a képesség, hogy elengedje magát, és kipróbáljon olyan dolgokat, ahol esetleg teljesen nevetségesnek tűnhet, szerves része lehet a sebezhetőség kimutatásának. Nem vagy tökéletes, és ő sem az. Talán a tökéletlen állapototokban együtt el tudtok jutni a feltétel nélküli elfogadás közös megértéséhez. Ezek azok a pillanatok, amikor mélység épül egy kapcsolatba. Lehet, hogy ez olyan egyszerű, mint a bowling vagy egy funky jógaóra. Nem kell együtt improvizációs színházat csinálnotok ahhoz, hogy kapcsolatot teremtsetek. De a dolgok formális vagy más módon egyenes vonalban tartása megakadályozhatja, hogy felfedezzétek egymás más aspektusait.
12) Nem értékeli az adakozást
A közösségi szolgálat nem biztos, hogy mindenki számára prioritás. A szolgálat azonban eszköz lehet arra, hogy párként kiaknázzátok a közös erőtöket, hogy pozitív változásokat érjetek el magatokban és a közösségben általában. A szolgálati projektek nagyszerű eszközei lehetnek a közös érdeklődési körökről és értékekről szóló párbeszéd megnyitásának, valamint annak, hogy együtt töltsetek időt azzal, hogy másokért jót tesztek. Ráadásul az a képesség, hogy másokat helyezzünk előtérbe, a kapcsolatunk metaforája.
A partnered képes-e a te igényeidet az övével szemben előtérbe helyezni? Meg tudod tenni ugyanezt érte? Ha gyereket szeretnétek, képes lesz-e áldozatot hozni a család egészéért? Semmit nem veszítünk azzal, ha több szeretetet osztunk meg egy rajtunk kívüli nagyobb közösséggel. Az a képesség, hogy hangsúlyt tudunk fektetni a másoknak való visszaadásra, amikor a dolgok elfoglaltságot jelentenek, egy nagyszerű kapcsolat jele lehet.
13) Nem ragyogsz
Van egyfajta feldobottság, ami a jó kapcsolatokkal jár. Örökké jó kedved van, és úgy érzed, mintha a vízen tudnál járni. Igaz, ezek a kapcsolat korai szakaszai, amelyeket általában “kokain-fázisnak” neveznek, amikor a jó közérzetet kiváltó neurotranszmitterek tüzelnek. Ez eltarthat néhány hónapig, amíg a valóság be nem áll. De néha a kapcsolatod még csak el sem éri ezt a fázist. A játékos ugratásokból vitákba, feszültségbe és neheztelésbe torkollik. A kapcsolat iránti vágyad azonban olyan erősen cseng, hogy figyelmen kívül hagyod az összes figyelmeztető jelet. Egyszer hallottam egy bölcs mondást: Vagy most sírsz, mert elvesztetted a pasit, vagy később sírsz, mert megtartottad.”
–
Bár csábító lehet figyelmen kívül hagyni a vörös zászlókat, vagy azon tűnődni, hogyan kerülhettél egyáltalán abba a zűrzavarba, amiben most vagy, gondolj vissza a legkorábbi jelekre. Jó eséllyel már az első randin rájöttél. Talán viccelődött egy “kövér csajjal”, és te kényelmetlenül témát váltottál. Talán azzal viccelődött, hogy nem vagy túl kedves. Maya Angelou idézete jól cseng: “Amikor valaki először mutatja meg, hogy ki ő, higgy neki.”
A kapcsolatokba való belépés és kilépés történhet kegyelemmel és hálával. Nincs ok arra, hogy a harag, a gyűlölet és a keserűség jelezze a végét. Ezek végső soron mindennél jobban mérgeznek bennünket. Mert ritkán tudja a másik ember egyáltalán, hogy milyen hatással volt ránk. A kapcsolatok olyanok lehetnek, mint egy hullócsillag. Szépségek lehetnek, fényesen égnek, és a legrövidebb időre csodálatot keltenek. De abban a pillanatban gyorsan a feledés homályába merülnek, talán nem szolgálnak másra, mint emlékeztetőül a szeretetre és a fényre, ami odakint van, bárkinél is találjuk meg azt.
Még több posztért, ami megölheti a kapcsolatodat, kövess engem a Twitteren a MillenialMedia.